Es ist soweit. Es ist/war Wintersonnenwende, dIe Tage werden also wieder länger. Es dauert noch zwar noch ein wenig, bis man es merkt, aber: Es geht aufwärts – zumindest mit dem Licht 🙂 . Und daher heute am 4. Advent nich noch einmal Adventswitze, sondern Winter-Sommerwitze.

Häschen zum Schneemann: „Möhre her oder ich föhn dich!“

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“

Darauf seine Frau: „Sommer- oder Winterkleidung“?

Darauf er: „Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!“

Und – ein wenig böse:

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: „Komm wir gehen eine Runde schwimmen!“

„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet im der Pfarrer.

„Ich auch nicht“, sagt der Rabbi, „wir gehen einfach nackt hinein.“

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: „Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?“

Der Rabbi: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

Aber einen Nikolaus/Weihnachtsmann gibt es noch mal als Bild. In dem Sinne: Allen noch einen schönen 4. Advent.

Bild von Thomas Ulrich auf Pixabay

Auch heute am 3. Advent des Jahres 2020 – eine so ganz andere Adventszeit, die man so bald nicht wieder braucht – gibt es hier den Sonntagswitz. Und ich schließe an die Postings der vergangenen Wochen an: Nochmals zu Advent und/oder Weihnachten. Und zwar:

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.

Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.“

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer:

„Von draußen, vom Walde komm ich her.“
„Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,“
„und überall auf den Tannenspitzen,“
„sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“

Darauf die Tochter zur Mutter: „Mama, ist Papa wieder mal besoffen?“

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn.

Er baut sie sofort auf. zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“

Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“

Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

Wie kann man eine Blondine ärgern?

Man schickt sie in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!

Heute ist Nikolaustag, und da bringe ich natürlich Nikolauswitze, und zwar:

Wie jedes Jahr sitzt die Familie am Nikolausabend zusammen im Wohnzimmer und singt Adventslieder. Es klingelt an der Tür.

Die Tochter öffnet die Tür und der Nikolaus steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“

Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“

Nach der Weihnachsfeier im Betrieb.

Joachim fragt Peter: „Hast du eigentlich dieses Jahr beim Wichteln eine echte Überraschung bekommen?“

Peter antwortet: „Das kannst du laut sagen! Der Chef hat mir die CD geschenkt, die ich dem Kollegen Friese vor Langem einmal geliehen habe!“

Der Nikolaus, ein ehrlicher Politiker und ein hart arbeitender Lehrer sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein liegen.

Wer hebt ihn heimlich auf?

Der Nikolaus natürlich, denn die anderen beiden gibt es gar nicht.

Und dann noch:

Nikolausgedicht/-gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ’nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht/-gebet des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,

die einenGetränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

© Teamarbeit – Fotolia.com

Und hier dann der Sonntagswitz. Thematik ist heute einfach: Ich bin auf Borkum im Lockdown, daher dann also Ostfriesenwitze. Und zwar:

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.

Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Mist, schon wieder nur eine richtig!“

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Ein Ostfriese hat mit seinem VW Käfer eine Panne.

Als er unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: „Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!“

Als ein weiterer Ostfriese ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: „Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden …“

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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

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Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.