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Heute am Muttertag dann natürlich Witze zu dem Thema „Mutter“, natürlich nicht, ohne zuvor noch einmal allen Müttern einen herzlichen Gruß zu schicken. Hier sind dann:

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet.

„Ich bin seine Schwester“, sagt die junge Dame forsch.

„Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen“, sagt die ältere Dame lächelnd, „ich bin seine Mutter.“

Die junge Ehefrau kommt nach dem ersten Ehestreit zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“

Da antwortet die Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: „Monika, steh sofort auf!“

„Nein Mutti, ich war zuerst da!“

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter:

„Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

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In der vergangenen Woche ist der 1. Mai-Feiertag begangen worden. Der wird auch immer wieder als „Tag der Arbeit“ bezeichnet/“gefeiert“. Daher gibt es heute hier dann mal „Arbeitswitze“:

„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“

„Och … das würde mir eigentlich nichts ausmachen …“

„Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“

„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.

„Hat Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?“ fragt die Dame des Hauses.

„Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich.“

Sind Sie einsam?

Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?

Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!

Dort können Sie:

– Leute treffen.

– Kaffee trinken.

– Sich wichtig fühlen.

– Ihre Kollegen beeindrucken.

– Sich ausheulen.

– Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!

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Und dann – aus „alter Tradition: Ich bin auf Borkum, daher Ostfriesenwitze, und zwar – wenn die schon mal gepostet waren, sorry:

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.

Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“

Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten.

„Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?“, fragt der Standesbeamte.

„Oh, ich dachte, die besorgen Sie hier?!“

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Ein Ostfriese zu seinem Freund:

„Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall.

Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien.

Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge.“

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Und auch an Ostersonntag gibt es den Sonntagswitz. Und das sind an Ostern „traditionsgemäß“ Häschenwitze. Heute hier dann folgende Witze:

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: „Haddu Möhrentorte?“

Bäckerin: „Nein.“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“

Bäckerin: „Nein.“

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte.

Am nächsten Tag. Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“

Bäckerin „Ja.“

Häschen: „Igitt igitt!“

Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ja hab ich!“

Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“

Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“

Der Elektriker bejaht.

„Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“

Häschen ruft in einer Molkerei an.

Häschen: „Haddu Fettarme?“

Der Chef: „Ja, habe ich.“

Häschen: „Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen.“

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Nur noch eine Woche bis Ostern. Daher gibt es hier heute mal „Eierwitze“:

Warum legen Hühner Eier?

Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen:

„Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier …“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen …“