Archiv der Kategorie: Sonntagswitz

Sonntagswitz: Heute nochmal Kreuzfahrt

Und da ich immer noch unterwegs bin, gibt es dann noch einmal Kreuzfahrtwitze, und zwar:

Eine Frau unternimmt ihre erste Kreuzfahrt. Sie geht über das Deck und sieht dort einen jungen, feschen Offizier stehen.

Sie geht zu ihm hin und sagt: „Sie sind sicherlich der junge, neue Kapitän“.

„Äh, nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier!“

Die Frau: „Toll, hier wird aber auch wirklich an alles gedacht!“

Auf erkundigt sich ein Passagier beim Kapitän:

„Geht so ein Schiff eigentlich öfters mal unter?“

„Nein,“ sagt der Kapitän, „Nur einmal und dann bleibt es meistens unten!“

Eine Blondine macht ihre erste Kreuzfahrt.

Sie fragt den Kapitän: „Wie schnell fährt denn so ein Schiff?“

Der Kapitän: ´“Alle modernen Schiffe schaffen fast 22 Knoten in der Stunde.

„Enorm, enorm“, staunt die Blondine, „aber wer macht denn die vielen Knoten wieder auf?“

Und dann noch:

Ein Stammtischbruder gibt am Stammtisch mit der Kreuzfahrt an, die er im Urlaub gemacht hat: „Und als wir in der Karibik waren, brach die Schraube.“

Wundert sich ein Stammtischbruder: „Ich dachte, deine Frau sei nicht mitgefahren!“

Sonntagswitz, während einer Kreuzfahrt zur Kreuzfahrt

Und dann der Sonntagswitz. Thema heute natürlich Kreuzfahrt und so.

Der Gast bedient sich im Restarant zum fünften Man am Buffet.

„Sei nicht so verfressen“, zischt seine Frau an an, „was sollen die Leute von dir denken.“

„Von mir?“ erwidert er kauend, „ich sage doch immer, es sei für dich!“

In dunkler Nacht entdeckt der Kapitän plötzlich ein Licht, das auf Kollisionskurs direkt auf sein Schiff zukommt.

Er funkt : „Ändern Sie Ihren Kurs 10° nach Steuerbord !“

Das Licht signalisiert zurück: „Ändern Sie doch Ihren Kurs 10° nach Steuerbord !“

Ärgerlich der Kapitän : „Ich bin Kapitän zur See ! Ändern Sie Ihren Kurs !“

„Ich bin Leichtmatrose“, kommt prompt als Antwort, „Ändern Sie besser Ihren Kurs.“

Der Kapitän, tobend vor Wut : „Ich bin ein Kreuzfahrtschiff. Ich ändere den Kurs nicht !“

Darauf ein letztes Signal : „Ich bin ein Leuchtturm. Over !“

Ein Ehepaar wohnt in einer Balkonkabine.

An einem Abend kommt die Frau sturzbetrunken in die Kabine und geht auf den Balkon. Es kommt, wie es kommen muss. Die Frau fällt über die Brüstung.

Von unten ruft sie: „Schmeiß den Ring, schmeiß den Ring!!!!!“

Der Ehemann zieht kurz entschlossen den Ehering ab und schmeißt ihn hinterher.

Im Reisebüro.

„Ich interessiere mich für eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich.“

„Gern. Haben Sie besondere Wünsche? Getrennte Kabinen oder getrennte Betten?“

„Ja, getrennte Schiffe!“

Sonntagswitz: Heute mal wieder zu/mit/um Anwälte

Und dann ist Sonntagswitzzeit. Heute gibt es mal wieder Witze zu/um/mit Rechtsanwälten/Juristen. Und zwar – kann sein, dass den ein oder anderen schon mal hatte:

Richter: “Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefaßt worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter: “Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”

Der Rechtsanwalt brüllt: “Das Honorar beträgt 300 EUR.”

Der schwerhörige Mandant: “Sagten Sie 600 EUR?”

“Nein, 500 EUR”, brüllte der Rechtsanwalt zurück.

„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?“

Lächelnd erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hat, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

Sonntagswitz, heute zu Olympia und/oder Sport

Im Sonntagswitz dann heute das Thema Olympiade. Die Winterolympiade geht heute – für mich zum Glück – zu Ende. Mich interessiert das nun wirklich nicht. Aber dennoch, weil es ja ein Thema ist, hier die Sonntagswitze zu dem Thema Olympiade/Sport. Und zwar:

Sagt ein Tausendfüßler:

„Ich würde so gern einmal bei einer Olympiade mitfahren, aber immer, wenn ich endlich die Skier anhabe, ist die Winter schon vorbei.“

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“

Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“

„Muddu zu Olympiade schicken!“

„Gehen drei ältere Damen – 60, 70 und 80 Jahre … … – ins Schwimmbad. Sie ziehen Ihre Runden. Nach einer Stunde kommt die 60-Jährige aus dem Becken.

Sagt der Bademeister: „“Respekt, gnädige Frau, sie haben eine klasse Kondition.“
„“Ja““, sagt diese, „“ich habe mal die Bronzemedaille bei Olympia gewonnen.“

Nach zwei Stunden kommt die 70-Jährige aus dem Wasser.
Sagt der Bademeister: „“Gnädige Frau, sie haben aber eine Kondition, unglaublich.“

„“Tja“, sagt diese, „“ich habe mal die Silbermedaille bei Olympia gewonnen.“

Nach drei Stunden kommt schließlich die 80-Jährige aus dem Wasser.

„“Oh mein Gott““, sagt der Bademeister, „“sie haben bestimmt die Goldmedaille bei Olympia gewonnen.“

„“Quatsch“, sagt die 80-Jährige, „“ich war lange Jahre Prostituierte in Venedig und war für die Hausbesuche zuständig.“

Und bisschen böse 🙂 :

„Magst du Frauenfußball?“

„Frauenfußball? Nee. Das ist nix.“

„Wirklich?“

„Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu.“

Wochenspiegel für die 8. KW, das war Cyberangriff, Sex, Datenlöschung und gemeinschaftliche Nebenklage

Am letzten Februrarsonntag – ich bin immer wieder überrascht, wie schnell die Zeit vergeht -, hier dann der Wochenspiegel für die 8. KW. Das war:

Burhoff online Blog

herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.