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Das Thema für den heutigen Sonntagswitz zu finden, war nicht schwer. Denn in der vergangenen Woche hat – in einigen Regionen – die Karnevalszeit begonnen. Der 11.11. ist dort manchmal einer der wichtigsten Tage. Wer es mag, ok.

Ich habe hier dann folgende Witze:

Was sagt ein Jeck, wenn er ein Gericht mit Fleisch bestellt?

Tartar!

Mann zu seiner Frau:

„Schatz, dein diesjähriges Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer.“

Sie: „Wieso?“

Er: „Na, der zeigt einem auch alles.“

Karnevalsgast zum Köbes: „Ich hätte gerne eine Karte.“

Köbes: „Mit oder ohne Briefmarke?“

Zwei Freunde unterhalten sich.

Fragt der eine: „Als was gehst Du zum Karneval?“

Antwortet der andere: „Ich glaube, ich gehe als Badewanne und lasse mich volllaufen!“

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So, und dann die Sonntagswitze. Wegen des Themas habe ich überlegt. Karneval ist/war noch zu früh und darüber macht man auch keine Witze, da die Sache zu ernst ist.

Aber: Wir hatten gestern Kindergeburtstag und da passen doch Witzen zu mit Kindern und Omas/Opas ganz gut. Daher kommen hier jetzt Oma/Opa-Witze, und zwar:

Peter bedankt sich bei seiner Oma für ein Geschenk:

„Oma, die Trommel, die du mir geschenkt hast, ist das beste Geschenk!“

Oma freut sich.

Peter sagt: „Ja, jetzt bekomme ich von Papa immer einen Euro, wenn ich nicht trommele!“

Julia sagt zu ihrer Oma: „Oma, das Baby klappert mit den Zähnen!“

Oma entgegnet: „Quatsch, das Baby hat doch noch gar keine Zähne.“

Julia: „Es klappert mit DEINEN Zähnen!“

Luzie fragt ihre Oma: „Oma, was kostet denn dein Hörgerät?“

Oma antwortet: „Nein, das rostet nicht.“

Klara sitzt ihrer Oma gegenüber und kaut mit offenem Mund Kaugummi.

Oma sagt: „Klara, du brauchst nichts sagen. Ich habe mein Hörgerät nicht an!“

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Und da am Freitag Halloween-Tag war – oder  sagt man: „Wir haben Halloween gefeiert“? – ich übrigens nicht, kommen heute hier ein paar Witze zum Thema Vampire/Geister, und zwar:

Auf einem Tandem fahrend gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle.

Der Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“

„Nur zwei Radler.“

Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“

Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein.

Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“

„Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“

Ein Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht.

Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“

„Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

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Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof.

Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. „Wie praktisch“, denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: „Hallo, Taxi!“

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Und dann der Sonntagswitz. Heute zur Umstellung der Uhren auf die Winterzeit (na, alle daran gedacht?), Witze zur Zeit, und zwar:

„Ich schlafe abends sehr schlecht ein.“

„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“

„Ach, und das hilft?“

„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …“

Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: „Zwölf!“

„Donnerwetter“, staunt der Städter, „an dem Gewichts des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?“

„Nein, sagte der Bauer, wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!“

Er: „Ich habe heute gesehen, wie du jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann?“

Sie: „War es um 07.00 Uhr oder um 09.00 Uhr?“

Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?“ Angeklagter:

„Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

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Und dann noch der Sonntagswitz. Und da gestern das Jugendwort des Jahres 2025 gekürt worden ist – „das crazy“ hatte ich noch nie gehört, na ja, ist ja auch ein Jugendwort – gibt es hier heute Witze zu und um „Jugend“. Das sind dann:

Ein Mann wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.

„An dem Tag,“ erwiderte er, „als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei.“

Finanzminister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

Der Richter fragt den Angeklagten, ob er mildernde Umstände für seine Tat anführen könne.

„Das gerade nicht, aber dafür bitte ich das Hohe Gericht, die Jugend und die Unerfahrenheit meines Verteidigers zu berücksichtigen.“

„Papilein gibst du deinem Gabilein ein paar Märkerchen?“

„Wenn du Geld willst, rede bitte vernünftig mit mir.“

„Gut Alter. Rück mal ’nen Fünziger raus. Aber dalli!