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Diese Woche gibt es mal Witze zu Feiertagen. Schließlich hatten wir in der vergangenen Woche schon wieder 🙂 in Teilen der Republik einen Feiertag. Hier oben wurde aber gearbeitet :-9.

Hier kommen dann:

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt.

„Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen …“

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Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“

Meldet sich Fritzchen: „Langnese, Schöller und Mövenpick!“

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England.

An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist.

Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: „So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!“

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: „Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?“

Gott nickt.

Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one“, das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: „Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!“

Gott: „Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?“

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Und dann der Sonntagswitz. Heute habe ich mich von dem Lied: „Am 30. Mai ist der Weltuntergang“ – gesungen u.a. von Willy Millowitsch – inspirieren lassen und habe, da wir ja gestern den 30. Mai hatten, zum Thema „Weltuntergang“ etwas herausgesucht. Und zwar:

„Die Religionslehrerin schildert den Schülern den Weltuntergang:

„Die Winde des Sturmes werden die Dächer abtragen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden die Menschen das Fürchten lehren!“

Als sie eine kurze Pause macht, fragt einer der Schüler:

„Kriegen wir bei dem Sauwetter dann wenigstens schulfrei?“

Fragt der eine Kumpel: „Du, was machst du eigentlich, wenn morgen der Weltuntergang ist?“

Antwortet der andere: „Das ist mir egal, ich wohne in Ostfriesland, da passiert eh alles 50 Jahre später!“

Die Erde und das Universum: Treffen sich zwei Planeten im Weltraum.

Sagt der eine: „Du siehst aber gar nicht gut aus! Was ist los?“

Seufzt der andere: „Ich habe den Homo sapiens.“

Darauf der erste: „Mach dir keine Sorgen, das geht vorüber!“

„Klopft es an der Tür. Ein Vertreter steht davor und fragt: ‚Guten Tag, hätten Sie Interesse an einer handgefertigten Wurzelbürste?‘

Sagt der Hausherr: ‚Tut mir leid, aber das kommt gerade sehr ungelegen, die Erde wird gleich von einem Meteoriten zerstört!‘

Darauf der Vertreter: ‚Kein Problem, ich komme nächsten Donnerstag wieder.'“

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Am Donnerstag war Vatertag. Da bieten sich als Theman natürlich an Witze zu Vätern und Großvätern 🙂 .  Und da sind dann:

Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, ich werde Vater.“

„Toll, aber warum bist du so traurig?“

„Na, meine Frau weiß es noch nicht.“

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen.

Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.

Fritzchen: „Was ist das für ein Dings-Bums?“

Vater: „Das ist ein Bums-Dings!“

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: „Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?“

Opa: „Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?“

Enkel: „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“

Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an.

Opa antwortet: „Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

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Und dann heute – ich habe Enkelkinderwochenende – hier Witze zu Kindern und zum „Kindermund“. Da habe ich:

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Die Mutter fragt: „Aber Junge, wo warst Du denn die ganze Zeit?“

„Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“

„Ach so … ja, aber? Woher hattest Du denn die vielen Briefe?“

„Aus Deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen.“

Hänschen kommt zufrieden aus der Schule:

„Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“

„Und was macht Ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

Der eine Junge: „Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“

Der andere Junge: „Warum denn das?“

Der eine Junge: „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“