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Sonntagswitz: Wegen meiner “Schiffsradtour” heute zu Radfahrern

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In der vergangenen Woche war ich auf “Schiffsradtour” in Südholland. Eine gelungene Sache diese Kombination. Hat richtig Spaß gemacht. Und das Wetter hat auch mitgespielt. Nicht zu heiß, und vor allem: Weitgehend trocken.

Hier gibt es daher aus diesem Anlaß heute Radfahrerwitze, und zwar:

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.

“Was machst du?”, fragt die andere.

“Mein Sattel ist zu hoch!”

Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

“Was machst du denn jetzt?”

“Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!”


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”

Mann: “Nein.”

Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?”

Mann: “Sand.”

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: “Was haben Sie in dem Sack?”

Mann: “Nur Sand.”

Zöllner: “Hmm, mal sehen …”

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte” hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: “Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!”

Der Mann: “Fahrräder …”


Polizeibeamter: “Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!”

Fahrradfahrer: “Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.”


Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.

Der Polizist: “Haben Sie was getrunken?”

Der Vampir: “Ja, einen Radler!”

 

Sonntagswitz: Da ich in Holland bin, zu Holländern

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Da ich auf Schiffs-/Fahrradtour in Holland bin, gibt es hier heute im Sonntagswitz natürlich Witze zu Holländern, und zwar:

Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: “Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?” Der Deutsche erwidert verwundert: “Ja klar.”

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!”

Der Deutsche überlegt und fragt dann: “Habt ihr in Holland denn auch Sex?” Der Holländer: “Ja klar!” “Und was macht ihr danach mit den Kondomen?” “Wegwerfen!”

Der Deutsche antwortet lachend: “Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft.”


Kannibalenhäuptling zum Sohn: “Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?”

“Ein Käsehäppchen!”


Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht – Holländer aus Wasser Tomaten


Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: “Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.”

“Bleiben Sie ruhig sitzen”, sagt der Deutsche, “ich sitze am Gang. Ich hol’ Ihnen Ihre Cola.”

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: “Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.” Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

“Warum nur?” fragt er, “Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.”

Sonntagswitz: An Pfingsten zum Hl. Geist und zu Pfingsten

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Heute am Pfingstsonntag 2019 dann natürlich Witze zu Pfingsten bzw. zum hl. Geist. Und da sind dann –

Immer wieder schön:

Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Papa, schreibt man „Gewehr“ “e” oder mit “ä”?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreibt „Flinte“, mit V wie Pfingsten!“


Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: “Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: “Komm Heiliger Geist!”- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!”

Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: “Komm, heiliger Geist!”.

Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an – aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: “Komm, Heiliger Geist!” – aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: “Komm, Heiliger Geist!”

Da kam von oben eine verzagte Stimme: “Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!”


Zehn Jahre lang betet Ostfriese Jan jedes Wochenende: “Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.”

Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: “Gib mir doch eine Chance, Jan. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los.”


Und der Spruch zum Tage:

Ist’s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist’s an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

Sonntagswitz: Heute zum Umziehen und zu Umzügen

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Da bei mir ja ab morgen ein Umzug in den Norden ansteht, bieten sich heute natürlich Witze zum Umzug an. Und da sind:

“Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?”

“Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig.”


Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen.

Fragt er: “Tapezierst Du neu?”

Die Antwort: “Nein, wir ziehen um!”


“Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frautreu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.”

“Wieso?”

“Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!”


Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.

Da sagt der eine zu dem anderen: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: Wir sind im falschen Haus!”


 

Sonntagswitz, heute: Zu Spanien und den Spaniern

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Ich war in der vergangenen Woche ein paar Tage in Spanien. Da bieten sich dann heute hier Witze zu Spanien und den Spaniern an. Und zwar:

Ein Spanier ist zu Besuch in Deutschland. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe.
Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat.
Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und ruft leidenschaftlich: “Ole”.

Was heißt Geigenkasten auf Spanisch?

Fidel Castro


Und dazu passt:

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos


Und dann war da noch:

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: “Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?”

Antwortet der Andere: “Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!”

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: “Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?”

Antwortet der Kellner: “Dieses Mal hat der Stier gewonnen!”