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Ich suche ja für meinen Sonntagswitz immer nach Themen. Und bei der Suche habe ich in dieser Woche mal wieder in die Liste der Aktionstage geschaut und bin fündig geworden. Am 13. Mai war nämlich „Cocktailtag“. Und aus dem Anlass gibt es heute Witze zu Bars und so, dem Ort, wo man in der Regel Cocktails trinkt. Hier kommen dann:

Der milliardenschwer Texaner erschießt in der Bar einen Gast, wird vom Sheriff verhaftet und telegraphiert seinem Anwalt:

„Brauche Verteidiger. Zahle zehntausend Dollar.“

Kabelt der Anwalt zurück: „Komme sofort. Bringe drei Augenzeugen mit!“

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: „Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?“

Meint die Barkeeperin: „Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ “

Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!“

Kommt ein junger Mann in eine Bar.

Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.

Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.

Da flüstert der Barkeeper: „Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen!“

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt:

„Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!“

Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“

„Sind Sie Rechtsanwalt?“

„Nein, ein Arschloch …“

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Heute am Muttertag dann natürlich Witze zu dem Thema „Mutter“, natürlich nicht, ohne zuvor noch einmal allen Müttern einen herzlichen Gruß zu schicken. Hier sind dann:

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet.

„Ich bin seine Schwester“, sagt die junge Dame forsch.

„Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen“, sagt die ältere Dame lächelnd, „ich bin seine Mutter.“

Die junge Ehefrau kommt nach dem ersten Ehestreit zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“

Da antwortet die Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: „Monika, steh sofort auf!“

„Nein Mutti, ich war zuerst da!“

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter:

„Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

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In der vergangenen Woche ist der 1. Mai-Feiertag begangen worden. Der wird auch immer wieder als „Tag der Arbeit“ bezeichnet/“gefeiert“. Daher gibt es heute hier dann mal „Arbeitswitze“:

„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“

„Och … das würde mir eigentlich nichts ausmachen …“

„Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“

„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.

„Hat Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?“ fragt die Dame des Hauses.

„Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich.“

Sind Sie einsam?

Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?

Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!

Dort können Sie:

– Leute treffen.

– Kaffee trinken.

– Sich wichtig fühlen.

– Ihre Kollegen beeindrucken.

– Sich ausheulen.

– Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!

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Und dann – aus „alter Tradition: Ich bin auf Borkum, daher Ostfriesenwitze, und zwar – wenn die schon mal gepostet waren, sorry:

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.

Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“

Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten.

„Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?“, fragt der Standesbeamte.

„Oh, ich dachte, die besorgen Sie hier?!“

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Ein Ostfriese zu seinem Freund:

„Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall.

Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien.

Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge.“

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Und auch an Ostersonntag gibt es den Sonntagswitz. Und das sind an Ostern „traditionsgemäß“ Häschenwitze. Heute hier dann folgende Witze:

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: „Haddu Möhrentorte?“

Bäckerin: „Nein.“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“

Bäckerin: „Nein.“

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte.

Am nächsten Tag. Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“

Bäckerin „Ja.“

Häschen: „Igitt igitt!“

Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ja hab ich!“

Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“

Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“

Der Elektriker bejaht.

„Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“

Häschen ruft in einer Molkerei an.

Häschen: „Haddu Fettarme?“

Der Chef: „Ja, habe ich.“

Häschen: „Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen.“