© Teamarbeit – Fotolia.com

Am vergangenen Freitag war „Geschwistertag“ – ich bin immer wieder erstaunt, welche Gedenk- und Aktionstage es gibt 🙂 . Dieser Tag bringt dann das Thema für den Sonntagswitz, nämlich Geschwister.

„Sag mal, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?“

„Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!“

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.

Da hoppelt ein Hase vorbei und fragt: „Ist dein Vater daheim?“

„Nein.“

„Deine Mutter?“

„Nein.“

„Aber sicher deine Geschwister?“

„Ich habe keine Geschwister.“

Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: „Was is? Willste paar auf’s Maul haben?!“

Lehrer zu Klaus: „Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.“

Klaus: „Meine Schwester ist schön – Punkt.“

Lehrer: „Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt.“

Klaus: „Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Punkt.“

Lehrer: „Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.“

Klaus: „Weil meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt.“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.

Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“

© Teamarbeit – Fotolia.com

Auch an diesem Jahr gilt die Tradition: An Ostersonntag kommen Häschenwitze, und zwar:

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot.
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“
Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: „Haddu Möhrentorte?“
Bäckerin: „Nein.“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“
Bäckerin: „Nein.“
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte.
Am nächsten Tag.
Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“
Bäckerin „Ja.“
Häschen: „Igitt igitt!“

Häschen kommt zum Metzger.
„Haddu Schweinshaxen?“
„Ja.“
„Haddu eine Rinderbrust?“
„Ja.“
„Haddu einen Kalbskopf?“
„Ja.“
„Haddu Eisbein?“
„Ja.“
„Haddu Schweinsohren?“
„Ja.“
„Muddu aber scheußlich aussehen!“

Häschen im Gemüseladen: „Haddu Granatäpfel?“
„Ja.“
„Muddu unbedingt entschärfen!“

© Teamarbeit – Fotolia.com

Und dann der Sonntagswitz. Heute als Thema  dann „Sommerzeit/Winterzeit“ bzw. „Zeit“, weil heute Nacht die Uhren umgestellt worden sind. Ich habe mich mal wieder für die „Zeitenwende“ bzw. die „Zeit“ entschlossen. Und da sind dann – ich weiß – alles Klassiker = hatte ich schon mal:

“Mist, diese Sommerzeit!”

“Aber warum denn?”

“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 EUR Strafe zahlen.”

“Hä? Wieso Strafe?”

“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“

„Na, dann hat’s ja noch Zeit …“

„Ich schlafe sehr schlecht ein.“

„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“

„Ach, und das hilft?“

„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …“

In der Deutschstunde werden Zeitformen wiederholt. “

“Du wirst schwimmen, er wird schwimmen, sie wird schwimmen – welche Zeit ist das?”

“Klarer Fall”, antwortet ein Schüler, “Sommerzeit”.

© Teamarbeit – Fotolia.com

Und dann zum Frühlingsanfang hier heute Frühjahrswitze, und zwar:

Opa geht im Frühjahr mit seinem Enkel spazieren.

Opa: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“

Opa: „Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?“

Enkel: „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Zwei Schwäbinnen lästern beim Treffen in einem Kurort im April über die mangelnde Potenz ihrer Ehemänner.

Wenige Tage später begegnen sie sich erneut.

Holt die Eine tief Luft und schwärmt: „Der Mai isch komma!“

Strahlt die Andere: „Der Mei‘ geschdern au!“

Und der darf nicht fehlen:

Woran erkennt man, dass es Frühling wird?

Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

Und der darf natürlich auch nicht fehlen:

Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer, Herbst, Winter.

© Teamarbeit – Fotolia.com

Und da ich immer noch unterwegs bin, gibt es dann noch einmal Kreuzfahrtwitze, und zwar:

Eine Frau unternimmt ihre erste Kreuzfahrt. Sie geht über das Deck und sieht dort einen jungen, feschen Offizier stehen.

Sie geht zu ihm hin und sagt: „Sie sind sicherlich der junge, neue Kapitän“.

„Äh, nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier!“

Die Frau: „Toll,  hier wird aber auch wirklich an alles gedacht!“

Auf erkundigt sich ein Passagier beim Kapitän:

„Geht so ein Schiff eigentlich öfters mal unter?“

„Nein,“ sagt der Kapitän, „Nur einmal und dann bleibt es meistens unten!“

---

Eine Blondine macht ihre erste Kreuzfahrt.

Sie fragt den Kapitän: „Wie schnell fährt denn so ein Schiff?“

Der Kapitän: ´“Alle modernen Schiffe schaffen fast 22 Knoten in der Stunde.

„Enorm, enorm“, staunt die Blondine, „aber wer macht denn die vielen Knoten wieder auf?“

Und dann noch:

Ein Stammtischbruder gibt am Stammtisch mit der Kreuzfahrt an, die er im Urlaub gemacht hat: „Und als wir in der Karibik waren, brach die Schraube.“

Wundert sich ein Stammtischbruder: „Ich dachte, deine Frau sei nicht mitgefahren!“