Schlagwort-Archive: Sonntagswitz

Sonntagswitz: An Pfingsten zum Hl. Geist und zu Pfingsten

© Teamarbeit – Fotolia.com

Heute am Pfingstsonntag 2019 dann natürlich Witze zu Pfingsten bzw. zum hl. Geist. Und da sind dann –

Immer wieder schön:

Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Papa, schreibt man „Gewehr“ “e” oder mit “ä”?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreibt „Flinte“, mit V wie Pfingsten!“


Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: “Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: “Komm Heiliger Geist!”- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!”

Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: “Komm, heiliger Geist!”.

Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an – aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: “Komm, Heiliger Geist!” – aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: “Komm, Heiliger Geist!”

Da kam von oben eine verzagte Stimme: “Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!”


Zehn Jahre lang betet Ostfriese Jan jedes Wochenende: “Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.”

Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: “Gib mir doch eine Chance, Jan. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los.”


Und der Spruch zum Tage:

Ist’s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist’s an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

Sonntagswitz: Heute zum Umziehen und zu Umzügen

© Teamarbeit – Fotolia.com

Da bei mir ja ab morgen ein Umzug in den Norden ansteht, bieten sich heute natürlich Witze zum Umzug an. Und da sind:

“Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?”

“Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig.”


Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen.

Fragt er: “Tapezierst Du neu?”

Die Antwort: “Nein, wir ziehen um!”


“Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frautreu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.”

“Wieso?”

“Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!”


Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.

Da sagt der eine zu dem anderen: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: Wir sind im falschen Haus!”


 

Sonntagswitz, heute: Zu Spanien und den Spaniern

© Teamarbeit – Fotolia.com

Ich war in der vergangenen Woche ein paar Tage in Spanien. Da bieten sich dann heute hier Witze zu Spanien und den Spaniern an. Und zwar:

Ein Spanier ist zu Besuch in Deutschland. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe.
Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat.
Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und ruft leidenschaftlich: “Ole”.

Was heißt Geigenkasten auf Spanisch?

Fidel Castro


Und dazu passt:

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos


Und dann war da noch:

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: “Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?”

Antwortet der Andere: “Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!”

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: “Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?”

Antwortet der Kellner: “Dieses Mal hat der Stier gewonnen!”

Sonntagswitz: Heute wegen des Endes der Saison 2018/2019 zum Fußball

© Teamarbeit – Fotolia.com

Für den Sonntagswitz standen heute zwei Themen zur Auswahl, und zwar der Eurovision Song Contest und wegen des Endes der Budnesligasaison 2018/2019 “Fußball”. Ich habe mich als “bekennender” 🙂 Fußballfan für den Fußball entschieden, allerdings: Zum Song Contest habe ich auch nicht so richtig etwas gefunden. Und nur schreiben: Das Ganze ist ein Witz, ist vielleicht zu wenig 🙂 .

Vorab dann natürlich: Congratulations an den FC Bayern – so viel Zeit muss sein.

Hier dann die Fußballwitze – zum Teil schon älter, aber dann immer wieder schön:

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.”


“Und ihr Fachgebiet ist Fußball?”, fragt der Showmaster.

“Ja”, antwortet der Kandidat.

“Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?”


Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

“Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!”


Eine Fußballmannschaftfliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine Fußball zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

“Wie hast Du denn das gemacht?”

“Na ja”, meint er “Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”


Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause:

“Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!”


Sonntagswitz: Es ist Muttertag, daher zu/mit/über Mütter(n)

© Teamarbeit – Fotolia.com

Heute ist Muttertag. Zunächst allen Müttern alles Gute, wenn sie den diesen Tag “feiern”. Und ich nehme ihn zum Anlass “Mütterwitze” zu bringen. Die Mütter mögen es mir nachsehen:

Die Mutter zu ihren Sohn: “Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?”

Sohn: “Ich heiße Klaus …


Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: “Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.”

Da entfährt es der Mutter: “Und da kommst du ausgerechnet zu mir.”


Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter:

“Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!”


Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: “Monika, steh sofort auf!”

“Nein Mutti, ich war zuerst da!”