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Und da am Freitag Halloween-Tag war – oder  sagt man: „Wir haben Halloween gefeiert“? – ich übrigens nicht, kommen heute hier ein paar Witze zum Thema Vampire/Geister, und zwar:

Auf einem Tandem fahrend gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle.

Der Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“

„Nur zwei Radler.“

Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“

Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein.

Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“

„Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“

Ein Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht.

Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“

„Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

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Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof.

Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. „Wie praktisch“, denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: „Hallo, Taxi!“

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Und dann der Sonntagswitz. Heute zur Umstellung der Uhren auf die Winterzeit (na, alle daran gedacht?), Witze zur Zeit, und zwar:

„Ich schlafe abends sehr schlecht ein.“

„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“

„Ach, und das hilft?“

„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …“

Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: „Zwölf!“

„Donnerwetter“, staunt der Städter, „an dem Gewichts des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?“

„Nein, sagte der Bauer, wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!“

Er: „Ich habe heute gesehen, wie du jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann?“

Sie: „War es um 07.00 Uhr oder um 09.00 Uhr?“

Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?“ Angeklagter:

„Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

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Und dann noch der Sonntagswitz. Und da gestern das Jugendwort des Jahres 2025 gekürt worden ist – „das crazy“ hatte ich noch nie gehört, na ja, ist ja auch ein Jugendwort – gibt es hier heute Witze zu und um „Jugend“. Das sind dann:

Ein Mann wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.

„An dem Tag,“ erwiderte er, „als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei.“

Finanzminister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

Der Richter fragt den Angeklagten, ob er mildernde Umstände für seine Tat anführen könne.

„Das gerade nicht, aber dafür bitte ich das Hohe Gericht, die Jugend und die Unerfahrenheit meines Verteidigers zu berücksichtigen.“

„Papilein gibst du deinem Gabilein ein paar Märkerchen?“

„Wenn du Geld willst, rede bitte vernünftig mit mir.“

„Gut Alter. Rück mal ’nen Fünziger raus. Aber dalli!

So, in Leer ist Gallimarkt, besser war Gallimarkt, denn heute geht der 517. Gallimarkt zu Ende. Anlass für dieses große Volksfest ist die Verleihung der Stadtrechte an die Stadt Leer. Und aus Anlass dieses Ereignisses – seit Mittwoch läuft in der Stadt wenig, wenn es nicht Jahrmarkt ist 🙂 – hier heute dann Jahrmarktwitze, die ich zum Teil aber schon gebracht habe:

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“

Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.

Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte.

Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt.

Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“. Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“

Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“. Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“

Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“. „Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?“

und dann habe ich hier noch – passt auch:

„Man soll das Bier nicht vor dem Kater loben!“

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Und dann der Sonntagswitz. Und da bin ich heute mal mutig 🙂 und bringe zum 35. Tag der deutschen Einheit, den wir in der ablaufenden Woche gefeiert haben, dann (noch einmal) Ossi/Wessi-Witze bzw. Witze aus/über die DDR. Die waren mal sehr beliebt, das hat aber im Laufe der Jahre nachgelassen. Aber man darf sich nach 35 Jahren dann mal erinnern, worüber wir so gelacht haben (oder auch nicht 🙂 ).

Und ich mache es mir einfach und nehme einfach die Witze, die ich vor mehr als 10 Jahren zum Silberjubiläum des Mauerfalls hatte. :-). Das waren und sind heute:

Verkehrskontrolle in der ehemaligen DDR:

Vopo: „Was hamse im Kofferraum?“

Trabifahrer: „Lauter Vopos.“

Vopo: „Was? Erzählen Sie keine Geschichten, los, Kofferraum auf!“

Der Trabifahrer macht den Kofferraum auf.

Vopo guckt erstaunt und sagt: „Aber, das sind ja lauter Lumpen!“

Trabifahrer: „DAS haben SIE gesagt.. .“

Drei Männer – ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzer Farbiger – warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.

Endlich kommt die Schwester und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen.“

Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby Farbigenbaby und will verschwinden.

Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby Farbigenbaby erwischt habe.

Darauf der Ossi: “ Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!“

Drei Bettler sitzen in der Fußgängerzone eine „westdeutschen“ Großstadt und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.

Der erste hat 60 DM.

„Das ist doch gar nichts“, meint der zweite. „Ich habe 100 DM.“

Darauf der dritte: „Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen.“

„Wie hast Du das denn gemacht?“

„Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh.“

und dann war da noch:

Man munkelte in der DDR, dass in Berlin ein Loch in der Mauer wäre, aber mittendrin hänge eine Guillotine.

Sagt der eine Berliner zum anderen : “ Jetzt is mir klar, warum die Köppe drüben sind und bei uns die Är…“