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Mein Urlaub auf Naxos – da bin ich noch nicht ganz angekommen, wenn dieser Beitrag online geht, da erst noch ein Kurzdurchlauf in Athen auf dem Programm steht – bietet sich als Anlass an, einige Witze zu Griechenland, den Griechen und/oder Urlaub zu bringen, wobei bei der Suche nicht überraschte, dass die Ergebnisse viel mit den Schulden Griechenlands zu tun hatten:

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0?
Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Anmerkung: Ob die Zahlen (noch) stimmen, habe ich nicht geprüft.

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Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, lies sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule von einem Fotografen fotografieren.
“Passen Sie auf,” rief sie, “dass der Wagen nichtmit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt!”

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Wie nennt man einen griechischen Feldwebel?
Nund, das ist der: Gyros-Spieß.

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Ein junger Grieche erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte. „Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!“, schlägt er vor.
Am nächsten Tag bringt er drei schöne Frauen nach Hause und lässt sie auf der Couch Platz nehmen. Sie alle unterhalten sich eine Weile, dann sagt der Mann: „Okay, Mama, welche glaubst du, will ich heiraten?“
Sofort antwortet sie: „Die ganz rechts sitzt.“
„Das ist erstaunlich! Du hast richtig geraten! Wie bist du so schnell dahinter gekommen?“
„Sie ist mir unsympathisch.“

Anmerkung: Ok, kann man auch mit anderen Nationalitäten machen. 🙂

und dann war da noch

Die Frage: Treffen wir uns heute Abend zum griechisch Grillen?

Mit der Antwort: Also ohne Kohle!

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Privat steht heute ein Verwandtenbesuch an. Da wuseln drei kleine Nichten/Neffen durchs Haus. Was liegt also näher als heute mal Witze zu Kindern und von Kinder = Kindersprüche zu machen.? Also:

„Mein Onkel ist Pfarrer“, prahlt Erich.
“Alle Leute reden ihn mit “Hochwürden“ an.“
“Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen “Eminenz“ zu ihm“, trumpft Lothar auf.
“Und meiner“, winkt Barni hochnäsig ab, „mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen: „Allmächtiger !““

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Die kleine Tochter des Kriminalautors fragt ihre Tante, ob sie verheiratet sei.
„Nicht mehr“, antwortet diese traurig, „mein Mann ist tot.“
Fragt die Kleine vorsichtig: „Und wer hat ihn erschossen ?“

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 Zwei Freunde streiten sich, wer von ihnen beiden den stärkeren Vater hat.
“Mein Vater“, prahlt der eine, „hat das Loch für den Bodensee gegraben.“
“Und meiner“, triumphiert der andere, „hat das Tote Meer umgebracht.“

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Der kleine Fritz soll in den Keller, Bier heraufholen.
„Nun gehe mal !“ drängt ihn der Vater. „Du hast noch viel jüngere Beine !“
“Das ist es ja, Vati !  Wäre es nicht praktischer, zuerst die alten aufzubrauchen ?“

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Zwei Neunjährige haben sich verabredet.
Klaus wartet schon lange, bis endlich Ferdi ganz verheult ankommt.
“Wo warst du denn so lange ?“ will Klauswissen.
“Mein Vater hatte mit mir zu reden !“
“Was, so lange ?“
“Ja. Geschlagene 10 Minuten lang !“

 

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Ich denke, heute bieten sich mal wieder Fußballwitze an. Wir haben zwar keine WM oder keine EM, aber eine Woche mit zwei Spielen, über die man lange sprechen wird hinter uns und eine mit zwei Spielen, über die sich die Fans der daran beteiligten deutschen Mannschaften hoffentlich auch noch lange freuen können, vor uns. Da liegen Fußballwitze bzw. zum Drumherum auf der Hand.

Pokalspiel Dortmund gegen Bayern, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“ –
„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“ –
„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

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Dazu passt:
Zwei Fans der Bayern treffen sich.
„Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“ –
„Das ist aber sehr unangenehm.“ –
„Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.“

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Sitzt ein Bayern-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Bayern-Fan auf den Arm.
Sagt der Bayern-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hier bleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!“

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Kurz vor Anpfiff des Champions League Endspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen in Wembley.
„Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“
„Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“

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Und dann war da noch der Platzordner, der nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern sieht.
Der Ordner brüllt: „Kannst Du nicht da raus gehen, wo Du rein gekommen bist?“
Der Junge: „Tu’ ich doch!“

Wer die Sonntagswitze verfolgt, weiß: Wenn die Ostfriesen „dran sind“, dann sitze ich auf Borkum. So ist es auch heute, bei einigermaßen gutem Wetter :-).  Und darum gibt es auch mal ein anderes Bild, nämlich den (historischen) elektrischen Leuchtturm, den ich vom „Arbeitsplatz“ aus gut, na ja fast, sehen kann. Nun aber los:

Treffen sich zwei Ostfriesen.
Sagt der eine: “Du, ich fahre nächste Woche mit dem Auto nach England, erst nach Calais, dann mit der Fähre und dann nach London.”
“Weißt Du denn auch, dass dort Linksverkehr ist,” fragt der andere.
“Nee, Was ist das denn?”
“Ja, da müssen alle Autos auf der linken Straßenseite fahren”.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
“Sag mal, bist Du gar nicht in England?”
“Um Gottes Willen! Ich bin – nur mal so zur Probe – von Emden nach Aurich links gefahren! Mensch, das ist ja lebensgefährlich!”

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Zwei Ostfriesen planen einen Bankraub und wollen durch einen Tunnel in die Bank gelangen. Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durch gegraben. Nun stehen sie vor der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild: “Eintritt verboten!”
Enttäuscht wendet sich der eine um und sagt: “Pech. Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetzt das größte Ding unseres Lebens drehen!”

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Der Verkehrspolizist zum Ostfriesen: “Wie konnten Sie bloß mit 100 durch die geschlossene Ortschaft rasen?”
“Wieso geschlossen? Die war doch offen, sonst wäre ich ja gar nicht reingekommen.”

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Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf?
Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.

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Das bisherige Frühlingswetter ist ein Witz, zwar soll der Frühling ja nun kommen – ich glaube es allerdings erst, wenn er da ist –  aber so richtig merkt man es noch nicht. Daher heute zu dem „Witz“ als „Vorboten“ ein paar Frühlingswitzchen:

Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: “Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null.”
Freut sich der zweite: “Das ist ja klasse! Endlich wird es Frühling.”

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Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?
Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt,ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann?

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Hans-Dieter wacht im Krankenhaus auf. Seine Frau sitzt am Bett.
Er fragt: „Was ist denn passiert?“
Antwortet seine Frau: „Gegen zwei Uhr nachts hast du auf einmal das Fenster geöffnet und wolltest mir zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen.“
Fragt er weiter: „Wieso hast du mich nicht zurückgehalten?“
Darauf sie: „Ich hatte gedacht, dass du es könntest“

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und dann noch:

Es ist Frühling.
Die Bienen tun es, die Vögel tun es und die Schmetterlinge tun es auch.
Wollen wir es auch tun?!?
Nein, vergiss es, wir können nicht fliegen.