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Zunächst allen Besuchern noch ein frohes Osterfest, auch wenn das Wetter eher für späte Weihnachten spricht. In der Reihe der „Sonntagswitz“ heute wieder Häschenwitze. Sas bietet sich einfach an (vgl. hier die aus dem Jahr 2012). Also los:

Passend zum Wetter:

Geht ein Häschen zum Metzger und fragt:
„Haddu Eisbein?“
„Ja“ ,antwortete der Metzger.
„Muddu warme Socken anziehen!“

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Kommt Häschen in die Bäckerei:“Haddu Möhlen?“
Darauf der Bäcker freundlich:“Ja, mein Häschen!“
Da wird das Häschen sehr böse und ruft:“Jetzt haddu den ganten Witz kabuttemacht!“

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Kommt Häschen in den Brillenladen und fragt den Verkäufer:„Brauchst du Brille?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, ich verkaufe Brillen“.
So geht das 14 Tage lang und am 15 Tag schreit der Verkäufer:
„Hau endlich ab! Ich kann dich nicht mehr sehn!“
Sagt Häschen: „Siehst du, brauchst du doch Brille…“

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Fragt ein Häschen den Rechtsanwalt: „Haddu Vollmacht?“
Sagt der Rechtsanwalt: „Ja“.
Antwortet Häschen: „Mudd du Hose wechseln“.

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Und einen haben wir noch:

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Haddu eckige Bonbons?“
„Nein.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Haddu eckige Bonbons?“
Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen hab ich welche, okay.“
Tags drauf kommt das Häschen und fragt: „Haddu jetzt eckige Bonbons?“
„Ja heute hab ich eckige Bonbons.“
„Okay, darf ich sie dir rund lutschen?“

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Mal wieder – zum Start in die Karwoche – das ein oder andere von den „dämlichen Dieben“.

Seinen Arbeitgeber erpressen wollte ein 39jähriger Mann.
Seine Forderung war unmissverständlich: „10 000 DM, sonst erzähle ich der Polizei, dass ich bei ihnen schwarzarbeite.“
Eine persönliche Geldübergabe erschien dem Mann allerdings als zu riskant. Deshalb forderte er, dass die geforderte Summe auf sein Konto eingezahlt werden solle und übermittelte seine Kontonummer. Noch am selben Tag wurde der Erpresser von der Polizei festgenommen.

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Anscheinend war der Mann benebelt oder er hatte wirklich noch nie eine Turnhalle von Innen gesehen – sonst hätte er gewusst, wie flexibel Fensterscheiben aus Plexiglas sein können.
So aber nahm er einen Stein zur Hand, holte aus und warf ihn mit viel Schmackes in das Schaufenster einer Getränkehandlung in Arkansas, um anschließend, so hoffte er, mit einigen Flaschen Hochprozentigen das Weite suchen zu können. Doch der mit viel Energie geworfene Stein prallte an der Plexiglasscheibe ab und traf den verhinderten Dieb am Kopf, der wie vom Blitz gefällt sofort zu Boden ging.
Dieser Vorfall wurde von einem Video-Überwachungssystem aufgezeichnet und der Dieb konnte noch vor Wiedererlangen des Bewusstseins von der Polizei verhaftet werden.

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Wie der Jäger der Schweißspur, so folgte die New Yorker Polizei einem Räuber.
Als dieser einen Taxifahrer ausrauben wollte, fuchtelte er der maßen nervös mit seiner Pistole herum, dass er sich in den rechten Fuss schoss. Der Taxifahrer fiel im Glauben erschossen worden zu sein in Ohnmacht – die Polizei ging nur den Bluttropfen des Gangsters nach.

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Der Dieb bricht in ein Getränkelager ein, um einen Kasten Bier zu stehlen. Beim Wegtragen nach etwa 500 Meter merkt der Dieb: Das Bier ist alkoholfrei!
Er geht zurück, um den Kasten „umzutauschen“ und wird dann von der Polizei erwischt, als er einbricht, um einen vollen Bierkasten zurückzubringen.

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Mein Kurztrip nach Mallorca in der vergangenen Woche hat mich auf die Idee gebracht, mal wieder nach ein paar Urlaubwitzen zu suchen und die einzustellen. Das sind dann geworden:

Fragt der eine Mann den anderen „Wie war denn dein Urlaub?“
Antwortet der: „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“

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Flug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüßt nach dem Start die Passagiere an Bord: „… wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut…“ Doch plötzlich schreit er: „Aaaaaah …. verdammt nochmal…!“

Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitän wieder: „OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heiße Tasse Kaffee auf meine weiße Hose vergossen – Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen…“

Da ruft ein Passagier: „Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen…“

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Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut:
„Haben sie den vielleicht verpasst?“
„Nein – ich habe ihn verjagt!“

(Anmerkung: Kann es bei der DB kaum geben, da die Züge eh fast alle verspätet sind :-)).

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Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für „zwei Wochen Mallorca im Frühling“. Da sitzen sie nun am Hafen von Portal Nous und halten Händchen. Er: „Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte, bleib ich auf Mallocra!“

Ach so – bevor es wieder Kommentare gibt: Kommen z.T. von dieser Seite.

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Nach längerer Zeit mal wieder etwas zu den „Dämlichen Dieben“, und zwar:

Wie wichtig ausreichend Schlaf ist, musste ein Einbrecher erfahren, der bei einem Einbruch in eine Schule vor Übermüdung auf dem Klo einschlief.
Als er erwachte, klickten bereits die Handschellen.

(Anmerkung: wahrscheinlich Berufsstress :-)).

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Wenig Erfolg hatten zwei Männer aus Kentucky/USA bei dem Versuch, einen Geldautomaten aus der Wand zu reißen.

Zu diesem Zweck hatten sie den Automaten mit einer Kette an der hinteren Stoßstange ihres Pickups befestigt und fuhren an. Doch statt des Automaten rissen sie nur ihre eigene Stoßstange ab. In Panik verließen sie den Tatort und ließen die Stoßstange nebst Nummernschild am Ort des Geschehens zurück.

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„Was schief gehen kann, wird auch schief gehen.“ Dieses Gesetz wurde für einen Einbrecher zur Wirklichkeit, der versuchte in ein Spirituosengeschäft einzubrechen.

Zuerst verletzte er seine Hand bei dem Versuch, ein Loch in die Decke des Ladenlokals zu stemmen.

Anschließend warf er eine Flasche Whisky durch das eben entstandene Loch – die Flasche fiel jedoch zurück, zersplitterte am Boden und löste den Einbruchsalarm aus.

Der 24jährige stolperte, fiel auf die Scherben und verletzte sich erneut schwer. Bei dem Sturz verlor er auch noch seine Brieftasche mit. den Ausweispapieren.

Als er sich wieder aufgerappelt hatte, kletterte er durch das Loch zurück auf das Dach, stolperte erneut und fiel herunter.

Auf der Flucht hinterließ er eine Blutspur bis zu seiner Wohnung – nur wenige Meter vom Ort seines Wirkens entfernt.

(Anmerkung: Das nenne ich einen schlechten Tag :-)).

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