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Beim Sonntagswitz sind heute mal wieder die Juristen dran, hatten wir schon mal (vgl. Sonntagswitz: Heute sind mal wieder die Juristen dran…),

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
„Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“
„Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.“

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Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge:“19,26 Meter.“
Richter:“Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge:“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

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Der Richter fragt die Zeugin: „… und wie alt sind Sie?“
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: „Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!“

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Die ältere und nicht gerade liebreizende Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: „Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.“
„In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen“, erklärt der Angeklagte erschrocken.

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Nicht ganz das „Triple“, sondern nach den Sonntagswitzen der vorigen Woche „nur“ das „Duo“, aber warum nach dem Gewinn des DFB-Pokals und damit des „Triple“ durch den FC Bayern München nicht noch einmal Fußballwitze? Natürlich mit Bayern-Bezug, und nicht mehr ganz taufrisch – und darunter eben auch Anti-Bayern-Witze, für alle die, die die Bayern nicht mögen. Also dann hier:

Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Giovane Elber: „Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?“ – Darauf Giovane: „Na ja, auf der Shampoo – Packung steht doch ‚Wash & Go’…“

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Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: „Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!“, darauf Matthäus lachend: „Haha! Giovane, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!“

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In einer Münchner Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt ob sie alle FC Bayern München Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Maxi nicht.
Die Lehrerin fragt ihn erstaunt: „Maxi, bist du als einziger hier in der Klasse kein Bayern München Fan?“
„Nein, bin ich nicht“, sagt Maxi. „Ich bin HSV Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Hamburg und sind beide HSV Fans.“
Die Lehrerin: „Maxi, Du kannst doch nicht HSV Fan sein, nur weil deine Eltern dir das so vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater ein Versager wäre und deine Mutter im Gefängnis säße?“
Maxi zögert keinen Moment und antwortet auf die Frage der Lehrerin: „Ja, dann wäre ich wohl auch Bayern München Fan!“

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Ein Autofahrer ist auf einer Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Fenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt neugierig, was denn los sei.
Die Polizistin antwortet mit ernster Stimme: „Jemand hat die Mannschaft von Bayern München entführt und möchte jetzt 20 Millionen Euro an Lösegeld! Sonst wird die gesamte Mannschaft mit Benzin übergossen und dann qualvoll verbrennen!“
„Aha“, erwidert der Autofahrer.
Die Polizistin wiederholt: „Verstehen Sie das? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…“
Da fragt der Autofahrer: „Wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?“
Der Polizist: „Etwa 10 Liter.“

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So, jetzt ist es auch gut. Am nächsten Sonntag machen wir mal wieder etwas anderes. Oder ist noch mal Fußball?

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Was liegt näher, als heute nach ein paar Fußballwitzen zu suchen, bei denen einer der beiden Protagonisten des gestrigen Finalspiels eine Rolle spielt. Und man ist erstaunt, was man findet. Allerdings: Die Bayern-Witze sind seit gestern wohl überholt. Den einen (Fan) wird es freuen, der andere Fan (der Dortmunder) wird traurig sein. Aber: That`s life.

Richter zum Angeklagten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“
Angklagter:“OK , die schlechte?“
Richter:Ddie schlechte ist, sie werden erschossen“.
Angeklagter: „Oh, und was ist dann die gute?“
Richter:“Robben schiesst“…

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Was ist der Unterschied zwischen Bayern und einem Buch? Das Buch hat einen Titel!

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Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist.
Sagt der Geist:“Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei.“
Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:“Ich Wünsche mir den Weltfrieden!“ „Das geht nicht!“ antwortet der Geist.
Uli sagt:“Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger wird.“
Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:“ Kann ich nochmal die Karte Sehen!

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Einen zu Dortmund habe ich, ist allerdings schon älter und – um Kommentaren vorzubeugen – nicht böse gemeint:

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema „Doping im Fußball“: „Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!“

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Und dann noch den – gibt es übrigens zu fast jeder Mannschaft:

Vor jedem BvB-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
„Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3×3?“
Chantal: „5!“
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. „ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: „Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3×3?
Chantal: „7!“
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: „Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3×3?“
Chantal: „9!“
Das Stadion: „GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!“

Nach einer traumhaften Woche in der Ägäis – bei Anna und Max (wer mal schauen will, kann das hier auf der HP) – heute dann noch einmal zum Abschluss ein paar Griechenland-/Urlaubswitze – übrigens: Von irgendwelchen Ressentiments gegen Deutsche nichts zu spüren, sondern nur Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft, das hat richtig Spaß gemacht:

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“
„Ich nicht, aber die Griechen…“

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Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: „In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!“

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Woran erkennt man, dass das Konto leer ist?
Wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

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Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: “Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?”
“Die Hoffnung”, erwiderte Thaies. “Denn sie ist das letzte, das uns verlässt.”
“Und was ist das leichteste?”
“Politische Versprechungen…”

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Petrus möchte die Himmelsäulen neu ausmalen lassen und holt sich von verschiedenen Ländern Kostenvoranschläge ein .

Zunächst kommt der Albaner (in Griechenland die ungeliebten Gastarbeiter). Er verlangt 600.- Euro, 300.- Euro für Material und 300.- für seine Arbeit.

Das erscheint Petrus noch zu hoch, daraufhin fragt er einen Deutschen : Der verlangt 900.- Euro , auf die verwunderte Frage, warum?: Antwort : Der Staat verlangt bei uns hohe Steuern, also: 300.- € für Material, 300.- € für meine Arbeit und 300.-€ für die Steuern des Staates.

Als letztes fragt er einen Griechen . Der verlangt 3000.- Euro! Geschockt fragt Petrus warum so viel ?

Darauf der Grieche : Schau erst einmal 1000.- € für mich und 1000.- € für Dich,  300.- € für das Material und 300.- € geben wir dem Deutschen damit er wegschaut. Die restlichen 400,- geben € wir dem Albaner, damit er die Arbeit macht !