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Ich bin heute mal wieder kurz auf „meine“/die Insel gefahren, mal nach dem rechten sehen. Also gibt es – wie immer aus dem Anlass – Ostfriesenwitze…

Kommt einer in eine Bar und sagt: „Hey Leute, ich kenne den neuesten Ostfriesenwitz.“
Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ –
„Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich es lieber gleich bleiben!“

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Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!

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Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füßen fest auf den Boden stampft?
Er sucht Tretminen.

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Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer?
Weil sie die Mittelwelle suchen!

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Natürlich gibt es heute, nachdem wir gerade unser „5-Jahres-Ranking“ vorgestellt haben – vgl. hier: 5-Jahres-Spiegel, oder: Mehr als 500.000 Leser können nicht irren 🙂 -, auch Sonntagswitze, es wird nicht nur gefeiert 🙂 . Und natürlich gibt es einen Rückblick. Und zwar auf die 20 besten bzw. häufigsten geklickten Beiträge aus der Rubrik aus den letzten 5 Jahren. Ob es die besten waren, das wird jeder Leser für sich selbst entscheiden müssen.

Und hier sind sie dann in einer Zusammenstellung – auch eine interessante Mischung:

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Noch immer in Spanien/Barcelona, was liegt da näher als Witze zu Spanien/spanisch zu bringen. Also:

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos! 🙂

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Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster im siebten Stock schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier läuft direkt unter das Fenster, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, sie solle springen. Sie tut es, ohne lange zu zögern. Als sie schon knapp über ihn ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: OLE!“

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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr Großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: „Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?“
Antwortet der Spanier: „Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!“
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Spanier, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: „Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?“
Antwortet der Kellner: „Dieses Mal hat der Stier gewonnen!“

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Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. „House“ zum Beispiel, ist weiblich: „la casa“. „Bleistift“ wiederum ist männlich: „el lapiz.“Ein Student fragte, „Welchen Genus hat Computer?“ Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob „computer“ männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.Die Männergruppe entschied „computer“ sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein („la computadora“), weil:
1. Niemand außer dem „Erfinder“ versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren „Gebrauch“ aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer „bekannt“ hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser…!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte („el computador“), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer „anmachen“;
2. Sie haben eine Menge „auf dem Kasten“, aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du,wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen …, oder?

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Als Sonntagswitz heute mal wieder etwas aus der Sammlung: Juristen und alles, was damit zu tun hat:

„Richter: “ Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?“
„Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr.“

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Richter: Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
Betroffener: „Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

Anmerkung: Interessanter Einlassungsversuch: Und: Ich brauche keinen Kommentar, der dahin geht, dass der Betroffene gar nichts beweisen muss.

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
„Was will ihr Sohn den später einmal werden?“
„Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.“

Anmerkung: Bei den Voraussetzungen, ginge auch „Richter“. 🙂

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„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefaengnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manoever der Konkurrenz.“
„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.
„Ja“, erklärte der Gefangene, „ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!“

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Wer unsere Sonntagswitze verfolgt weiß: Wenn ich auf Borkum bin, dann trifft es die Ostfriesen 🙂 . Bin zwar nur kurz da, aber für Sonntagswitze zu den Ostfriesen reicht es. Also:

Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten.
Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: „Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt.“
„Mütterlicher- oder väterlicherseits?“

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Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?
Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.

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Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: „Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!“
Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: „Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden …“

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und dann war da noch:

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: „Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?“
Ein Einheimischer antwortet ihm: „Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Dorf eine Art „Wasserklosett“!“
„Was hat denn das mit der Uhr zu tun?“
„Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn die Tonne voll ist, dann ist es 12 Uhr!“
„Erstaunlich, erstaunlich!“ staunt der Tourist. „Stimmt denn die Zeit immer?“
„Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . .“