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Sonntagswitz heute? Nun, im Angesicht des G-7-Gipfels in Bayern und der in NRW dem dortigen Oppositionsführer verloren gegangenen Klausuren: Zu Politikern: Und das wären:

Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus.
Der sagt: “Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?” Daraufhin Merkel: “Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.”
Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde (?) von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen.
Schließlich sagt Merkel zu Petrus: “Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.” – “Ihr Wunsch sei mir Befehl…” erwidert Petrus.
Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts.
“Was ist denn hier passiert?!” ruft Merkel entsetzt. “Naja,” meint Petrus, “das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.”

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. “Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben”, meint sie. Da antwortet der Mann: “Ich bin doch nur aufs Knie gefallen und nicht auf den Kopf!”

Zusatz: Kann man beliebig abändern 🙂

Manche Politiker versprechen nichts, aber das halten sie dann auch.

und dann war da noch:

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: “Oh, I’m so sorry, Mr. President!”
Antwortet dieser: “Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.”

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Heute, am 31.05., ist der alljährliche „Welt-Nichtraucher-Tag“. Wahrscheinlich gibt es Kommentare, dass man dazu keine Witze macht. Ok, ok, aber es gibt eben welche. 🙂

Sagt der Arzt zum Patienten:
„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
Patient: „Dazu ist es jetzt zu spät.“
Arzt: „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
Patient: „Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

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Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil:
„Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“

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Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht.
Meint ein zweites: „Du rauchst ja immer noch!“
„Das schon, aber nicht mehr auf Lunge…“

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Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen:
„So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

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Heute ist Pfingstsonntag – allen nochmals ein schönes Pfingstfest -, da gibt es natürlich Witze über/von Pfingsten oder den heiligen Geist, und zwar:

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: „Kann ich Ihnen helfen?“
Der Papst sagt: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: „Kann ich Ihnen helfen?“
Der Papst antwortet wieder: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: „Wenn man dich schon mal braucht, dann bist du nie da!“
Worauf der Heilige Geist antwortet: „Na wer, glaubst du denn, ist die ganze Zeit vorbeigerudert?!“

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Im Himmel beschließt man einen Betriebsausflug zu machen. Betlehem wird vorgeschlagen.
„Och nö,“ sagt Maria, „die haben da echt nen schlechten Service, du bekommst noch nicht mal ne gute Unterkunft.“
Gott: „Na dann Jerusalem vielleicht.“
„Um Gottes Willen,“ sagt Jesus, „da hab ich ganz schlechte Erfahrungen gemacht.“ „Wie wäre es mit Rom?“
„Au ja, Rom ist gut,“ sagt der heilige Geist, „da war ich noch nie.“

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Der Papst ist tot und klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Wer bist du?“
„Ich bin der Papst.“
Darauf Petrus: „Papst… Papst? Kenn ich nicht, ich frage mal Jesus.“
Doch auch Jesus kennt den Papst nicht und fragt deshalb den Heiligen Geist.
Dieser denkt nach: „Papst… Papst… ja klar! Das ist dieser Arsch, der jedem auf der Erde erzählt, ich hätte was mit Jesus Mutter gehabt!“

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Tobi hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Wie schreibt man Flinte, mit F oder Pf?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Schreib bitte mit F wie Pfingsten!“

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Nun, ist/war klar. Heute gibt es Kreuzfahrerwitze – und wenn alles geklappt hat: Ich bin in Helsinki – bei hoffentlich gutem Wetter. Aber, wenn es regnet: Ändern kann man es eh nicht. Hier dann meine kleine Auswahl (kommt hierher 🙂 )…

„In Spanien kommen drei Matrosen viel zu spät vom Landgang zurück. Der Kapitän fragt den, ersten warum er so spät kommt. Dieser antwortet: „Ich habe rechtzeitig eine Kutsche bestellt, die kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben.“
Der Kapitän fragt den zweiten Matrosen, warum er so spät kommt. Auch dieser antwortet: „Ich habe rechtzeitig eine Kutsche bestellt, die kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben.“
Schließlich fragt der Kapitän den dritten Matrosen mit der Warnung, daß er nicht noch einmal diese Geschichte hören will. Antwortet dieser: „Ich habe mir ein Taxi bestellt, das kam auch pünktlich, stand dann aber in einem Mega- Stau. Da lagen zwei tote Pferde auf der Straße.“

Auf einer Kreuzfahrt erkundigt sich ein Passagier beim Kapitän: „Geht so ein Schiff eigentlich öfter unter?“
„Nein“, grinst der Kapitän, „nur einmal – und dann bleibt es meistens unten.“

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. „Wie haben Sie denn das geschafft?“, fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: „Ganz einfach! Den Engländern habe ich gesagt es sei unsportlich nicht zu springen; den Franzosen es sei chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert und den Deutschen es sei ein Befehl!“

und dann war da noch:

Das Luxusschiff sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“
„Gern, wenn dafür noch Zeit ist.“

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Heute ist der zweite Sonntag im Mai und damit „Muttertag“. Also liegt es auf der Hand, Witze zum und mit dem Begriff „Mutter“ zu suchen. Und natürlich vorab: Allen mitlesenden Müttern: Alles Gute zum Muttertag

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet.
„Ich bin seine Schwester“, sagt die junge Dame forsch.
„Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen“, sagt die ältere Dame lächelnd, „ich bin seine Mutter.“

Fritzchen: „Vati. Was ist ein Echo?“
Vater: „Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben.“

„Dein Verlobter stottert ja,“ sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
„Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …“

„Fritzchen,“ fragt die Lehrerin, „weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?“
„Weil Vati nie zu Wort kommt.“