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Die Thematik zum heutigen Sonntagswitz zu finden, was gar nicht so einfach. Da ich ja seit einigen Tagen auf Borkum bin  (vgl. hier „Diät“ 🙂 ), stehen an sich traditionsgemäß die Ostfriesen auf dem Plan, andererseits: Der 1. Mai-Feiertag liegt auch noch nicht so weit zurück. Also: Was tun? Ich habe mich dann nach „reiflicher Überlegung“ für einen Zwitter entschieden, also: 1. Mai/Arbeit und Ostfriesen. Und das sind dann:

Genosse Müller, warum waren Sie auf der letzten Maikundgebung nicht dabei?“
„Hätte ich gewusst, dass es die letzte ist, wäre ich dabei gewesen.“

„Wo arbeitest du jetzt?”
„In der Autofabrik.”
„Am Band?”
„Nein, wir dürfen frei herumlaufen.”

Ein Ostfriese nimmt ein Maßband und klettert an einer offenen Bahnschranke hoch, um sie zu vermessen.
Ein Passant fragt: “Warum warten Sie denn nicht, bis die Schranke geschlossen ist?”
Da antwortet der Ostfriese: “Sie Schlaumeier! Weil ich die Höhe messen soll und nicht die Breite!”

Wie viele Beamte sitzen in einem ostfriesischen Polizeiauto?
Antwort: Drei!
Einer sitzt am Steuer und brummt, der zweite singt “Tatütata” und der dritte guckt aus dem Schiebedach und ruft nach allen Seiten “Blaulicht! Blaulicht! Blaulicht!”

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Heute mache ich es mir mal ganz einfach. Heute keine Witze zu einem besonderen Thema, sondern ich bringe einen Zeitungsausschnitt. Auf den bin ich bei Facebook gestoßen. Allerdings: Bitte nicht fragen, wo und wie und ich finde die Quelle auch nicht wieder, obwohl ich schon danach gesucht habe. Also bitte ich den „Ursprungsposter“ um Nachsicht, So ist das eben mit alten Leuten bei Facebook, man sollte da weg bleiben.

Aber dann, dann hätte ich diesen wunderbaren Hinweis nicht gefunden. Nicht die Drei von der Tankstelle, sondern die Drei mit dem Doppelnamen. Ich finde, der Zeitungsausschnitt ist einen Hinweis wert, denn er ist der Beweis, dass Loriot wohl doch noch lebt bzw.: Besser hätte er es auch nicht gekonnt. Jedenfalls meinten das auch einige Kommentatoren bei Facebook. wo das Bild übrigens über 1.000 Mal geteilt worden ist. Es ist einfach zu schön:

Übrigens: Wenn die Drei – „Knüllig-Dingeldey“, „Niewisch-Lennartz“ und „Guise-Rübe“ – mit den entsprechenden Berufsbezeichnungen als Mitglieder einer Kammer auf einem Terminszettel nebeneinander stehen würden, dann müsste man wahrscheinlich Querformat nehmen.

Ich hoffe ja nun nur, dass es keinen Ärger gibt. Aber ich habe die Drei ja nun nicht kombiniert 🙂 .

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Ich plane schon seit einigen Sonntagen Witze zum Frühling/Frühjahr, aber immer ist etwas dazwischen gekommen. Heute aber passt es dann endlich und der Weg ist frei, also:

Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: “Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null.”
Freut sich der zweite: “Das ist ja klasse! Endlich wird es Frühling.”

Hans-Dieter wacht im Krankenhaus auf. Seine Frau sitzt am Bett.
Er fragt: „Was ist denn passiert?“
Antwortet seine Frau: „Gegen zwei Uhr nachts hast du auf einmal das Fenster geöffnet und wolltest mir zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen.“
Fragt er weiter: „Wieso hast du mich nicht zurückgehalten?“
Darauf sie: „Ich hatte gedacht, dass du es könntest.“

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: „Chanson, d’amour…“ Kommt ein Rasenmäher: „Ratatatata…“

Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?
Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann.

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Da ich mal wieder für eine Tage auf meinem „Seesitz residiere“ gibt es – traditionsgemäß – an dem Sonntag dann Ostfriesenwitze. Und da sind dann – kann sein, dass ich den ein oder anderen schon mal hatte, das habe ich jetzt nicht geprüft:

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. EineOstfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. „Ah, das tut gut,“ ruft der Städter, „vielen Dank, liebe Frau!“
„Ach, nichts zu danken, die Buttermilchkriegen sonst nur die Schweine…“

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: „Haben Sie gute
Zeugnisse?“
Er zeigt sie vor.
„Haben Sie einen Führerschein?“
„Ja, hier.“
„Können Sie gut rechnen?“
„Ja.“
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: „Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden
Straße in den Straßengraben fahren?“
„Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren…“

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der „Babymaschine“ – Er dreht an einer Kurbel und sagt immer: „Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel,
Depp…“ worauf vorne aus der Maschine immer ein Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen. Eines Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz gerufen – er bittet seinen Azubi einfach dasselbe zu machen wie immer – An der Kurbel drehen und „Bub, Mädel, Depp“ sagen.
Die Konferenz dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von
Weitem „Depp, Depp, Depp, Depp, Depp…“. Er rennt schnell zu seinem Azubi und schreit ihn an, was er da täte.
Der: „Schon ok, wir haben einen Großauftrag für Ostfriesland“.

Kommt ein Ostfriese ins Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: „Guten Tag, ich würde gerne dieses
Radio umtauschen.“
Verkäufer:“ Das ist jetzt das dritte Mal in einer Woche! Was ist denn immer damit?“
„In dem hier läuft auch immer nur doofe Musik.“

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An Ostersonntag ist es mit den Sonntagswitzen immer einfach. Da bieten sich die Häschenwitze einfach an. Ich hoffe, dass die nachfolgenden „neu“ = „neu“ im Sinne dieses Blogs sind. Ganz neu sind sie mit Sicherheit nicht (zu allem dann auch hier). Also:

Start mit diesem: Immer wieder schön – geht mit jedem Handwerk:

Häschen geht zum Bäcker
Häschen: „Haddu Saft?“
Bäcker: „Nein so etwas haben wir nicht.“

Häschen kommt am Tag darauf wieder.
„Haddu Saft?“
Bäcker: „Nein ich habe auch heute keinen Saft.“

Das Häschen geht die nächsten zwei Tage weiter zum Bäcker und fragt nach Saft.
Dann…
Häschen: „Haddu Saft?“
Bäcker: „Ja, jetzt habe ich Saft.“
Häschen: „Wat für nen Saftladen!!“

Häschen geht in einen Schallplattenladen.
Es fragt den Verkäufer: „Hattu Platten?“
Sagt der Verkäufer „Ja.“
Sagt Häschen: „Muttu aufpumpen“.

Fragt ein Häschen den Richter: „Haddu Vollmacht?“
Sagt der Richter: „Ja“.
Häschen: „Mudd du Hose wechseln“

Kommt ein Häschen ins Restaurant und fragt „Hattu Jägerschnitzel“….