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Heute am 08.03. ist Internationaler Weltfrauentag. Ich habe lange überlegt, ob ich es wagen kann/soll, „Frauenwitze“ zu bringen. Ich befürchte nämlich reichlich Kommentare in Richtung: „frauenfeindlich“ usw. Also habe ich mich entschlossen, es in etwas abegschwächter Form zu wagen, nämlich mit Blondinenwitzen. Vielleicht geht es ja gut 🙂 . Jetzt hoffe ich ja nur, dass die Kollegin Braun nicht vergrätzt ist 🙂 🙂 . Also:

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer sie an: „Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
„Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!“, sagt die eine.
„Ich wette, der reitet da nicht durch!“, sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: „Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!“
Sagt die zweite: „Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!“

Ruft eine Blondine ihren Freund an und sagt: „Sag Schatz, ich habe mir ein neues Puzzle gekauft, aber ich bekomme es nicht zusammen gebaut!“
Der Freund: „Was ist es denn für ein Motiv?“
Die Blondine: „Ein roter Hahn!“
Der Freund: „Steht da noch irgend etwas auf der Verpackung?“
Die Blondine: „Ja, Kellog`s.“

Und dann war da noch:

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: „Was darf es sein?“
Chinese: „Bitte ein kleines Blödchen.“

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In den beiden letzten Wochen war ich mal wieder auf Tour 🙂 und habe in zwei Fachanwaltskursen referiert, Verkehrsrecht. War anstrengend – man wird älter – aber macht immer noch Spaß. Und da bietet sich dann für mich der Bogen zu Anwaltswitzen an. Zu „Fachanwälten“ gibt es keine – ich habe jedenfalls keine gefunden, aber natürlich zu „Anwälten“ oder „Rechtsanwälten“. Da gibt es ganze Seiten, wie z.B. hier www.anwaltswitze.de. Und dort liegt heute meine Quelle 🙂 . Ich habe mir einfach mal die dortigen Top-Witze „geklaut“ – ich brauche keinen Kommentar dazu.

Unterhalten sich zwei Kinder:
„Mein Papa ist Ingenieur.“
„Echt? Voll cool! – Meiner ist Anwalt.“
„Ehrlich?“
„Nee, ein ganz normaler.“

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen.

In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.“

Darauf sagt der Arzt: „Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt.“

Der Rechtsanwalt schaut streng und erwidert: „Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.“

Der Angeklagte zu seinem Verteidiger vor der Hauptverhandlung:

„Herr Rechtsanwalt, hören Sie, wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie sofort 20.000 € von mir.“

Nach der Hauptverhandlung meint der Verteidigert: „Das war vielleicht ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.“

Der Rechtsanwalt liest den Verwandten den letzten Willen ihres reichen Verstorbenen vor:
„Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, den lieben Gruß: ‚Hallo, Heinz, alter Knabe!'“  🙂

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Heute dann mal wieder etwas zu den „Dämlichen Dieben“, allerdings ist mein Vorrat inzwischen allmählich erschöpft, aber vielleicht mache ich dann mal ein „Best of…“. Hier dann:

„Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar.

Frage: Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?  :-)“

Ein 35-jähriger Mann hat seinen mit kinderpornografischen Inhalten gefüllten PC zur Reparatur gebracht. Die Reparatur-Werkstatt informierte, nachdem die Dateien erkannt wurden, sofort die Polizei. Eine Durchsuchung der Wohnung des Lippstädters brachte weitere Video- und Bilddateien zum Vorschein.

auch nicht schlecht, ist aber – glaube ich – schon mal gelaufen:

In Unterfranken hatte ein Unbekannter einen Traktor entwendet, der mit 13 Tonnen Kartoffeln beladen war.
Nachdem er den Traktor aus einer offenen Lagerhalle gestohlen hatte, betätigte er während der Fahrt den Hebel für die Laderampe – und entlud die Kartoffeln auf einer Strecke von mehreren hundert Metern. Als der Anhänger umkippte, fuhr der Dieb zunächst weiter und zog den umgestürzten Anhänger hinter sich her. Schließlich machte er sich zu Fuß aus dem Staub.

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Nach den vorgezogenen Ostfriesenwitzen vom vergangenen Sonntag könnte ich heute nachgeschobene bringen, da der Aufenthalt in Ostfriesland ja genau in der Mitte lag. Aber nein, mache ich nicht, sondern wende mich mal wieder den Juristen zu – zum Teil entnommen bei Prof. Loeffler –  mit:

Richter: „Zeuge, ich muss Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. Zuerst muss ich einige Fragen zur Person an Sie stellen. Zeuge, wann sind Sie geboren?“
Zeuge: „Nun, Herr Richter, auch das weiß ich nur vom Hörensagen.“

und böse:

Der Richter zum einzigen Zeugen: „So Herr Zeuge, Sie konnten also den Angeklagten einwandfrei erkennen?“
„Ja.“
Der Verteidiger: „Herr Richter, das kann gar nicht sein. Der Zeuge war mindestens 25 m entfernt, es war Nacht, es gab keine Laterne und es war stockdunkel, denn….. sehen Sie mal hier in meinem Kalender….. es war Neumond!“
Der Angeklagte wird freigesprochen.
3 Tage später kommt der jetzt Freigesprochene zum Anwalt und beschwert sich über die Kostennote.
Sagt der Anwalt: „Das Honorar ist mehr als angemessen. Was glauben Sie denn eigentlich, was es kostet extra einen Kalender zu drucken?“

Ein Arzt, ein Architekt und eine Anwalt streiten in ihrem Rotary-Club darüber, welcher ihrer Beruf der älteste ist.
Der Arzt ist felsenfest überzeugt, dass er den ältesten Beruf hat: „Gott schuf Eva, indem er eine Rippe von Adam nahm. Also war Gott selbst Chirurg – und die Ärzte haben den ältesten und damit ehrwürdigsten Beruf der Welt, wie es ihnen auch selbstverständlich zukommt.“
Der Architekt hält vehement dagegen: „Gott selbst schuf die Welt, davor war nur das CHAOS. Gott selbst war also der erste Architekt – lange bevor Eva aus der Rippe Adams erschaffen wurde! Architekt ist der älteste Beruf der Welt!“
Der Anwalt grinst nur, zieht genüsslich an seiner Zigarre und entgegnet: „Das alles ist ja richtig, meine Herren. Aber was glauben Sie wohl, wer das CHAOS erschaffen hat?“

„Der Amtsrichter stolpert und und fällt über die Schwelle in den Sitzungssaal. Sagt der Staatsanwalt:
„Bleib nur liegen, das Landgericht hebt Dich schon wieder auf.“

Und da ich schon häufiger bei „Loeffler“ geräubert habe, kann es sein, dass ich den ein oder anderen schon mal gebracht habe. Sind aber m.E. immer wieder schön.

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So, heute dann mal wieder Ostfriesenwitze. Nein, ich bin nicht auf meinem „Seesitz“ auf Borkum, erst ab morgen, also an sich noch zu früh für „Ostfriesenwitze“. Aber: Am nächsten Sonntag bin ich schon wieder weg, also ist es dann zu spät. Daher dann heute – quasi zur Vorfreude 🙂 .

Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer?
Weil sie die Mittelwelle suchen!

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“

Auch das gibt es in Ostfriesland, passt aber überall 🙂 .
Mutter: „Hein, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 € vom Onkel holen.“
Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: „Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sage deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! “
Hein erzählt alles seiner Mutter.
Darauf sagt sie: „Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!“

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung am Strand. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. „Übrigens“, flüstert sie, „ich bin Nymphomanin!“
Darauf er: „Ist ja interessant – ich bin Skorpion!“