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Nun, was kann es heute anderes geben als Fußballwitze. Erst wollte ich schreiben: Was kann es Schöneres geben? Aber dann meinte ich doch: Das ein oder andere ist vielleicht noch schöner als Fußball. Wenn man allerdings auf das Fernsehprogramm schaut, hat man den Eindruck: Doch wohl eher nicht 🙂 . Hier also – und ich habe nicht geprüft, ob ich davon schon mal welche gebracht habe:

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß.
Dieser nickt zustimmend.
Der Zuschauer: „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
„Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer“
„Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis in diesem Jjahr in Europa, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“
„Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“
„Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“
Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, die sind alle auf der Beerdigung.“

dazu passt dann ganz gut der Joke, der gerade erst in Zusammenhang mit dem Champion League-Finale durchs Netz gegeistert ist:

„Hallo Leute, ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag Tickets für das Champions-League-Finale in Mailand!
Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde.)
Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten?“

Lehrerin: „Nenne mir drei berühmte Männer, deren Namen mit B beginnen.“
Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer!“
Lehrerin: „Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“
Schüler: „Ersatzspieler interessieren mich nicht!“

und dann war da noch – schon älter:

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballeuropameisterschaft gewonnen haben?
Nun, er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

dieses Mal hat er ja auch gar keine andere Möglichkeit 🙂 .

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So, heute dann mal Witze zu Berlin und zu Berlinern. Hintergrund für dieses sicherlich ein wenig überraschende Thema – bevor der Fußball kommt :-): Nein, ich habe keinen Koffer in Berlin, den ich dort abholen muss, sondern: Ich habe Karten für die Waldbühne am Dienstag für das Open-Air-Konzert von H. Grönemeyer. Das ist dann doch auch ein guter Grund, nach Berlin zu fahren, oder?

Zur Vorbereitung 🙂 sind dann hier:

Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg – und zwar in seiner gewohnten, forschen Berliner Art: „He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“
Der Münchner: „Wenns’d mi anständig frogst, dann sog i’s da vielleicht!“
Der Berliner: „Nee, denn valoof ick ma lieber!“

Der kleine Otto geht mit seinem Hund spazieren. Im Park setzt er sich neben einen feinen Herren auf die Bank.
Dieser verzieht das Gesicht und sagt zu Otto: „Geh bitte mit deinem Hund weg! Ich spür ja schon wie mir die Flöhe am Bein hochkrabbeln!“ Meint Otto zu seinem Hund: „Komm wir gehen. Der feine Pinkel hat Flöhe!“

schon etwas her, aber immer wieder „nett“:

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Heute finde ich kein aktuelles Thema: Wetter hatten wir gerade, Fußball auch und der kommt dann ja in den nächsten Wochen mit Macht, also müssen mal wieder die Juristen herhalten. Und da habe ich – im Netz –  gefunden – kann sein, dass ich welche schon mal hatte und das auch ältere dabei sind 🙂 :

mit österlichem Einschlag:

Die schön etwas ältere Rechtsanwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Einbrecher. Es liegt ein Freispruch in der Luft, da läßt sich die Verteidigerin zu dem Satz hinreißen:
„Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.“
Darauf steht der Angeklagte auf un erklärt: „Herr Vorsitzender, für den Fall möchte ich die Tat dann doch lieber gestehen”.

und sehr schön :-):

Der Richter am AG kommt nach dem Sitzungstag zurück in sein Dienstzimmer und erblickt im Hinsetzen auf seinem Schemel eine Reißzwecke, Dorn nach oben. Mit einer Hand bewegung wischt er sie weg, setzt sich und beginnt, sein Dezernat abzuarbeiten.

Das Gleich passiert dem Richter am LG. Er stutzt und überlegt einen Moment. Dann nimmt er die Reißzwecke, drückt sie in die Sitzfläche, setzt sich und bearbeitet sein Dezernat.

Wenn ein Richter am OLG in eine solche Situation kommt, ist er zunächst irritiert. Er beguckt sich den kleinen Störenfried erst eingehend von der einen Seite, dann ausgiebig von der anderen. Schließlich setzt er sich, indem er murmelt: „Mein Vorsitzender hat sich dabei gewiss etwas gedacht.“

und dann war da noch:

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: „Alle Anwälte sind Arschlöcher“.
Darauf ein anderer Gast: „Beleidigen Sie mich nicht.“
Darauf der Erste: „Sie sind wohl Anwalt?“
Darauf der Zweite: „Nein, ich bin ein Arschloch.“

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Der gestrige deutsche „Clasico“ mit dem Gewinn des Pokals durch den FC Bayern – Gratulation nach München und nach Dortmund der Trost 🙂 : Es kann nur einen geben 🙂 heute dann bei den den Sonntagswitzen solche zum Fußball:

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Zum Pfingstfest dann natürlich „Pfingstwitze“ bzw. solche zum heiligen Geist, ist übrigens – wenn schon Statistik, dann auch hier – der 288. Sonntagswitz. Bei der Vielzahl dieser Postings kann es da schon mal zu Doppelungen kommen. Hoffentlich heute nicht:

zunächst den, den hatte ich aber – glaube ich – schon mal:

Ein Katholischer Pfarrer lädt einen befreundeten  jüdischen Rabbi zum Pfingstfest ein und in einem Gespräch über Glaubensfragen fragt der Pfarrer den Rabbi:
„Mein Freund, wann wird der Zeitpunkt kommen, an dem Ihr ein Schweinesteak mit mir esst.“
Entgegnet der Rabiner: Auf Eurer Hochzeit, Herr Pfarrer.

und dann war da noch – passt allerdings auch zu jedem anderen Fest, passt aber derzeit ganz gut 🙂 -;

Bill und Hillary Clinton besuchten zu Pfingsten einmal Hillarys Heimatstadt.
An einer Tankstelle im Ort umarmte Hillary den Tankwart herzlich. Dieser küsste sie und nahm nicht mal Geld für das Benzin.
Beim Weiterfahren erklärte Hillary, dass sie soeben ihren Jugenfreund nach 30 Jahren wiedergetroffen hätte.
Darauf Bill: „Denk mal, wenn Du den damals geheiratet hättest, dann wärst du heute Besitzerin einer Tankstelle“.
Antwortet Hilary: „Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!  Der Tankwart wäre heute Präsident der Vereinigten Staaten…“