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Sonntagswitz: Heute mal wieder die Juristen

Auch in dieser Woche soll es einen Sonntagswiz geben, trotz der unschönen Eriegnisse der letzten Woche. Und ich nehme mal wieder die Juristen, in der Hoffnung, dass es keine „Gut-Menschen-Kommentare“ gibt 🙂 . Da sind dann also – zum Teil sicherlich schon bekannt, aber immer wieder schön:

Zwei Richter sitzen in der Kantine.
Plötzlich kommt ein Mann hereingestürmt und sagt zu einem: „Ihr Hund hat mir meine Hose zerfetzt.“
Der Richter beruhigt ihn und gibt ihm 100 €.
Fragt der andere: „Seit wann hast du denn einen Hund?“
„Ich habe keinen, aber man weiß nie, wie die Gerichte entscheiden.“

Fragt der Richter den Angeklagten: „Brauchen Sie einen Pflichtverteidiger?“
Antwortet der Angeklagter „Lieber wäre mir ein Entlastungszeuge.“

Eine Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen:
„Trinkt ihr Mann?“
„Nein.“
„Ist er gewalttätig?“
„Nein.“
„Und wie steht es mit der Treue?“
„Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“

Und ein wenig böse:

Was ist geschehen, wenn man einen Rechtsanwalt bis zum Hals im Sand begraben findet?
Es war nicht genug Sand vorhanden.

Sonntagswitz: Zum Finale der EURO 2016 natürlich Fussball

Auch wenn „unsere Jungs“ ausgeschieden sind und schon Urlaub machen (dürfen) – vielleicht sind sie ja ganz dankbar, denn sonst müssten sie ja schon wieder nach Berlin 🙂 🙂 – zum Abschluss der EURO 2016 heute dann noch einmal Fußball, und zwar mit:

Schon älter, aber passt immer wieder:

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
„So, Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!“

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben.
Fragt ihn der Trainer: „Wissen Sie was ein Abschlag ist?“
„Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 € und den Rest am Monatsende!“

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten.
Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!“

und dann war da noch – und nein, ich brauche keine Kommentare:

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Sonntagswitz: Aus Borkum kein Fußball, sondern Ostfriesenwitze

Ich habe länger überlegt, ob ich heute dann noch einmal Fußball bringe, aber mich dann dagegen entschieden. Nicht schon wieder. Dazu ist dann ja in der kommenden Woche sicherlich noch einmal Gelegenheit, es sei denn in Marseille ist Endstation. Aber davon wollen wir mal im Interesse der Stimmung im Land nicht ausgehen. Wer Interesse an Fußballwitzen hat, der kann hier die vom letzten Sonntag: Sonntagswitz: Heute zum Achtelfinaltag natürlich Fußball. Für die anderen: Ja, ich bin auf Borkum und da gibt es eben dann Ostfriesenwitze, die Gelegenheit ist günstig 🙂 . Und da sind:

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

An der Stadionkasse in Ostfriesland.
„Bitte zwei Karten für das Fußballspiel.“
„Wir haben aber nur noch Stehplätze.“
„Na gut. Aber bitte beide nebeneinander!“

und dann noch: – an dem geht kein Weg vorbei, wenn man im Internet sucht – ist aus dem Bühnenprogramm von Otto:

Die Ostfriesen und die Bayern spielen Fußball. Da fährt ein Zug in der Nähe vorbei und pfeift.
Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende, und gehen nach Hause.
(Pause)
Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

Sonntagswitz: Heute zum Achtelfinaltag natürlich Fußball

In Frankreich rollt der Ball. Die Achtelfinale laufen. Heute gibt es dann das deutsche Spiel. Ich bringe dann mal lieber heute nochmal Fußballwitze, denn man weiß ja nie wie lange das noch gut geht (ich will ja nicht unken, aber…..). Das sind:

Das Spiel steht auf des Messers Schneide, die Spieler kämpfen sehr engaiert. Da sagt eine Blondine zur anderen: „Ein Jammer, wie diese Kerle ihre Kräfte vergeuden“.

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld.
Schreit der Schiedsrichter: „Was soll das?“
Ruft einer der Zuschauer: „Damit sie nicht so alleine sind.“

Zwei Fans treffen sich.
„Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“
„Das ist aber sehr unangenehm.“
„Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.“

und dann war da noch:

Klinik bietet Fußballhassern an, sie über die EM in künstliches Koma zu versetzen

(Christian, danke für den Link).

Sonntagswitz: Heute zu Lehrern und Schule

Ich habe länger überlegt, welches Thema ich heute für den Sonntagswitz wähle: Nun, Fußball wäre einerseits in, aber andererseits ist das mit der EM m.E. ja nicht so doll und hatte ich Fußball auch gerade erst in der vorigen Woche, also out. Dann war ich in Berlin zum Referieren im FA-Kurs, aber Berlin und Berliner hatte ich ja auch gerade erst vor zwei Wochen, also auch out. Aber: Das Referieren (übrigens kein Rücktritt vom Rücktritt, denn FA-Kurse mache ich ja noch) bringt mich dann zu Lehrern und der Schule. Ist ein bisschen verbogen, aber geht doch, oder? 🙂 Also dann:

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen.“
Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“
Der Student:„Ok, dann flieg ich halt weiter…“

Der Lehrer fragt Fritzchen :“Wie hoch ist die Schule?“
Fritzchen antwortet:“1,30 m“
„Wie kommst du darauf?“,fragt der Lehrer.
„Na, ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!“
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Schuldirektor.
Dieser soll Fritzchen austesten und fragt ihn: „Wie alt bin ich?“
„44“
„wie kommst du darauf?“
„In unserer Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist nur 22!“

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

und dann noch:

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: „Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!“
Fritz: „Was willst Du machen?“
Paul: „Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!“
Fritz: „Und was tust Du dann?“
Paul: „Dann zerre ich sie ins Gebüsch!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann hau ich ihr in die Eier!“

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herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.