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Sonntagswitz: Sport, Sport, Sport –

Nach zwei Wochen Olympiade hat das Spektakel heute (endlich) ein Ende, aber am Horizont ziehen neue Wolken auf bzw. sind da: Die Fußballsaison beginnt. Das freut mich dann besonders 🙂 🙂 . Nun, was soll es? Man kann es nicht ändern, auch wenn es mir allmählich reicht. In allen Gazetten/auf allen Kanälen: Sport, Sport, Sport………dann eben hier heute auch noch mal……

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“
Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Becker, Agassi und Sampras – ja, schon etwas älter – veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in New York rundherum balancieren.
Pete Sampras fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre Agassi zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris Becker aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes. Becker ballt die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.
Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: „Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß…?!“

und dazu passt:

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge…….

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04.
Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“
„Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!“

Sonntagswitz: In Rio ist Bergfest, also gibt es Olympia-/Sportwitze

In Rio ist heute Bergfest = die erste Hälfte der Olympiade ist rum. Da kann man dann mal Olympia-/Sportwitze bringen. Also:

„Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen 100-Meter-Läufer:

„Sie sind doch so ein ausgezeichneter Läufer! Konnten Sie den Einbrecher denn nicht aufhalten?“

„Klar“, erwidert der, „ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden!“

Der Gewichtheber ist betrübt. „Schon wieder verloren!“, berichtet er seinem Freund.

„Ach, Mann“, versucht der zu trösten, „du solltest das nicht so schwer nehmen!“

Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und – neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: „150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?“
Der Amerikaner: „Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.“
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: „200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?“
Der Russe: „Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!“
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: „350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?“
Der Ostfriese: „Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!“

und dann den noch – gibt bestimmt Kommentare ….

Die attraktive Blondine lernt Tennisspielen.

Der junge Tennislehrer mahnt sie während des Trainings: „Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst…“

„Sicher“, ruft die Blondine, „aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!“

Sonntagswitz: Der Pokémon Go-Hype auch im Sonntagswitz

Ich hatte vorhin im Wochenspiegel den Hinweis auf den Beitrag im NWB-Experten-Blog zur „Steuerfalle Pokémon Go„. Beim Einstellen kam mir die Idee/der Gedanke: Schau doch mal, ob es nicht auch Pokémon-Witze gibt, bei der Hype um das Spiel ist das sicherlich (schon) der Fall. Und in der Tat, ich habe ein wenig gesucht und bin fündig geworden, Herrn Googel sei Dank. Ging ganz schnell.

Und daher kann ich dann heute Pokémon Witze bringen. Ich muss allerdings einräumen, verstanden habe ich nicht alles, was ich da gelesen habe. Aber, so ist das, wenn man von diesen Dingen gar keine Ahnung hat – und auch nicht haben will. Hier dann also der 302. Sonntagswitz mit etwas ganz Neuem:

Du bist so doof, du wirfst eine Tomate auf den Boden und sagst: „Los Pokémon komm heraus!“

Ash und Rocko sitzen vorm Feuer.
Sagt Ash zu Rocko: „Rocko feuer mal den Ofen an“.
Rocko: „Ofen vor noch ein Tor!“
Ash: „Nein!!! Du sollst den Ofen anmachen“
Darauf Rocko: „Na Ofen heute schon was vor?

Chuck Norris hat alle Pokemons bei Pokemon GO gefangen!
Mit einem Festnetz-Telefon.

Durch dieses Pokémon Go verstehe ich so langsam, warum sie früher Telefone in Zellen gesperrt haben.

Ach so: Zum Teil hier geklaut. Und: Wahrscheinlich bekomme ich jetzt Kommentare, dass die alle schon alt sind. Antwort: Für mich nicht. 🙂

Sonntagswitz, es ist Urlaubszeit……

In der vorigen Woche hatte ich das (Sommer)Wetter als Thema. Und an diesem Sonntag baue ich darauf auf und nehme Urlaubswitze:

„In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.“
„Ja, und in der zweiten Woche?“
„Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.“

„Wie war denn dein Urlaub?“
„Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“

Sie: „Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!“
Er: „Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!“
Sie: „Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!“

Sagt der Nachtbar: „Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?“
„Ich nicht, aber mein Chef!“

Sonntagswitz, das Wetter macht es

Eigentlich wollte ich heute, da ich ab Donnerstag bis gestern in München war, „Bayernwitze“ birngen. Aber das ist nach dem Amoklauf vom Freitag nicht (mehr) angemessen, daher habe ich mich umentschieden und bringe etwas zum Wetter. Das passt immer und ist m.E. unverfänglich – aber das weiß man nie …..

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

schon etwas älter:

Anruf beim Wetteramt:
„Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!“

Telefonieren zwei Informatiker:
„Na, wie ist das Wetter bei dir?“
„Caps Lock.“
„Hä?“
„Shift ohne Ende!“

und dann war da noch:

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Burhoff online Blog

herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.