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Gestern ist in Münster das Skulptur-Projekt 2017 eröffnet werden. Auf der Eröffnungsveranstaltung hat u.a. die Staatsministerin Monika Grütters – mit dem „Heli“ eingeflogen von der Documenta aus Kassel – gesprochen. Und die hatte in Ihrem Grußwort den bekannten Satz „Ist das Kunst oder kann das weg?“  Und das hat mich auf die Idee gebracht, heute mal Witze zur Kunst zu bringen.

Und das sind:

Zwei Männer stehen bei einer Ausstellung vor einem der Werke.
Fragt der eine „Was meinen Sie: Ist das ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“
Der andere: „Das kann nur ein Sonnenuntergang sein. Ich kenne den Maler, der steht nie so früh auf.“

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagte der Galerist.
„Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“
„Hey, das ist ja phantastisch“, freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“
„Der Herr war Ihr Arzt.“

Ein Ölscheich in einer Galerie: „Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

und dann war da noch

das Besucherbuch einer Kunstgalerie mit der Rubrik: „Grund Ihres Besuches“.
Eine Eintragung lautet: „Wolkenbruch!“

Und wer sich über den Anlass zu diesen „Kunst-Witzen“ informieren will, der kann das hier unter „Münster Skulptur Projekte 2017“ tun.

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Am heutigen Pfingstsonntag gibt es dann traditionsgemäß „Pfingstwitze“ bzw. aus dem entsprechenden Umfeld. Und das sind:

Zunächst:

Fritzchen hat mal wieder seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Papa, schreibt man „Gewehr“ mit „e“ oder mit ä?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreibt „Flinte“, mit  „V“ wie „Pfingsten!“

Der Papst ist tot und klopft an der Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: „Wer bist du?“
„Ich bin der Papst.“
Darauf Petrus: „Papst… Papst? Kenn ich nicht, ich frage mal Jesus.“
Doch auch Jesus kennt den Papst nicht und fragt deshalb den Heiligen Geist.
Dieser denkt nach: „Papst… Papst..? Na klar! Das ist dieser Arsch, der jedem auf der Erde erzählt, ich hätte was mit Jesus Mutter gehabt!“

Ein Busfahrer und ein Priester kommen in den Himmel.
Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Priester muss draußen warten.
Fragt der Geistliche: „Wieso wird der Fahrer bevorzugt?“
Petrus antwortet: „Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet!“

Und immer wieder schön:

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem.
Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom.
Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: „Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!“

und dann war da noch – hatte ich – glaube ich – schon mal.

Ist’s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist’s an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

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Es ist „Sonntagswitzzeit“. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, anlässlich der Europareise von Donald Trump(el) „Trump-Witze“ zu bringen. Aber nach dessen Auftreten in der vergangenen Woche, möchte ich über den keine Witze mehr machen. Der und sein Auftreten sind zu traurig, als das man darüber noch Witze reißen sollte. Ungebildet, unhöflich, frech. Das ist nur noch zum Weinen.

Daher mache ich dann doch lieber Witze zu Vätern und Großvätern. Die hatten ja in der vergangenen Woche ihren 🙂 Tag. Nun ja, es war der Vatertag. Ob es einen Großvätertag gibt, weiß ich nicht. Die packe ich aber mal mit dazu. Also dann:

Vater: „Wie macht das Hahn?“
Vier Jahre alte Tochter: „Kickericki!“
Vater: „Wie macht das Schwein?“
Tochter: „Grunz! Grunz!“
Vater: „Wie macht die Mutter?“
Tochter: „MECKER! MECKER! MECKER!“

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.
Fritzchen: „Was ist das für ein Dings-Bums?“
Vater: „Das ist ein Bums-Dings!“

Lehrer zum Schüler: „Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.“
„Nicht mein Vater?“
„Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.“

In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
„Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!“
„Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!“
„Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!“

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Am vergangenen Sonntag war Muttertag, also wäre an sich „Mütterwitze“ „dran“ gewesen. Da ich aber auf Borkum war, hatten die Ostfriesen natürlich den Vortritt. Daher hole ich heute „Mütterwitze“ nach, na ja, nicht so ganz: Machen wir daraus – um Kommentare zu vermeiden – lieber „Elternwitze“ :-). Also dann:

Fragt der Sohn den Vater: „Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?“

Erwudert der Vater: „Frag mich mal lieber was Sinnvolles!“

Darauf der Sohn: „Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?“

Mutter und Sohn unterhalten sich. Mutter fragt den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, das du ihr auf den Fuß getreten bist?“

Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Mutter und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“

Darauf fragt sie: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“

Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Sagt der Pfarrer bei der Anmeldung zur Taufe:

„Und Sie sind absolut sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?“

Und dann noch – hatte ich – glaube ich – schon mal, aber immer wieder schön:

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

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Ich bin ab heute auf Borkum – ein Kollege meinte vor einigen Tagen: Schon wieder 🙂 ? Ja, schon wieder und dieses Mal ist es ein Staatsbesuch, nämlich mit der Kronprinzessin. Und es ist Tradition: Ist der Blogbetreiber sonntags auf Borkum, gibt es Ostfriesenwitze. Und da sind:

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?

Es gibt auch welche, die kein Bier trinken!

Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!

Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen?

Damit die Pflanzen Luft kriegen!

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:

Fragt die eine: „Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?“

„Nein, er hat mich verlassen.“

„Warum denn das?“

„Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!“