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Ich war an diesem Wochenende zu einer privaten Veranstaltung mal wieder in Bayern. Daher fällt die Themenwahl für den Sonntagswitz heute nicht schwer. Die Bayern sind mal wieder dran. Da kommen dann:

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe.

Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn erstaunt an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

„Papa, ich hob mi verliebt!“

„Jo, mei Sohn, in wen denn?“ “

Ich mogs nit soge …“

„Jo sog schon! In die Marie?“

„Neee …“ „Jo mei! In die Eva vielleicht?“

„Neee, Papa…“

„Etwa in die Zensi, die olle Hur?“

„Nee, Pappa … In … in den Sepp!“

„In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt:

„Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“

Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“

Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“

Neuverpflichtung beim FC Bayern.

„Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team.“ “

Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“

„Nein – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“

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Heute ist Kartenspielsonntag und das führt dann hier im Sonntagswitz mal wieder zu Witzen zu/über Kartenspiele/Kartenspielen und Spielen allgemein. Da sind dann:

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet.

Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. „Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?“

„Die 4!“

„Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?“

„Die 7!“

„Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?“

„Der Bube!“

Zwei Männer spielen Monopoly.

„Schach!“ sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.

„Moment mal“, sagt der andere, „seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?“

Golfer: „So schlecht habe ich noch nie gespielt!“

Caddy: „Was, Sie haben schon einmal gespielt?“

Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten.

„Ich bin unschuldig“, jammert er. „Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet.“

Also befragt der Richter die Kinder: „Ist das wahr?“

„Ja, wir haben in der Kellerei gespielt.,“ antworten die Kinder

„Und was habt ihr gespielt?“ fragt darauf der Richter.

„Na, Weinhändler, was sonst?“

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Ich suche ja für meinen Sonntagswitz immer nach Themen. Und bei der Suche habe ich in dieser Woche mal wieder in die Liste der Aktionstage geschaut und bin fündig geworden. Am 13. Mai war nämlich „Cocktailtag“. Und aus dem Anlass gibt es heute Witze zu Bars und so, dem Ort, wo man in der Regel Cocktails trinkt. Hier kommen dann:

Der milliardenschwer Texaner erschießt in der Bar einen Gast, wird vom Sheriff verhaftet und telegraphiert seinem Anwalt:

„Brauche Verteidiger. Zahle zehntausend Dollar.“

Kabelt der Anwalt zurück: „Komme sofort. Bringe drei Augenzeugen mit!“

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: „Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?“

Meint die Barkeeperin: „Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ “

Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!“

Kommt ein junger Mann in eine Bar.

Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.

Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.

Da flüstert der Barkeeper: „Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen!“

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt:

„Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!“

Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“

„Sind Sie Rechtsanwalt?“

„Nein, ein Arschloch …“

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Heute am Muttertag dann natürlich Witze zu dem Thema „Mutter“, natürlich nicht, ohne zuvor noch einmal allen Müttern einen herzlichen Gruß zu schicken. Hier sind dann:

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet.

„Ich bin seine Schwester“, sagt die junge Dame forsch.

„Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen“, sagt die ältere Dame lächelnd, „ich bin seine Mutter.“

Die junge Ehefrau kommt nach dem ersten Ehestreit zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“

Da antwortet die Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: „Monika, steh sofort auf!“

„Nein Mutti, ich war zuerst da!“

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter:

„Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

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In der vergangenen Woche ist der 1. Mai-Feiertag begangen worden. Der wird auch immer wieder als „Tag der Arbeit“ bezeichnet/“gefeiert“. Daher gibt es heute hier dann mal „Arbeitswitze“:

„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“

„Och … das würde mir eigentlich nichts ausmachen …“

„Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“

„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.

„Hat Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?“ fragt die Dame des Hauses.

„Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich.“

Sind Sie einsam?

Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?

Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!

Dort können Sie:

– Leute treffen.

– Kaffee trinken.

– Sich wichtig fühlen.

– Ihre Kollegen beeindrucken.

– Sich ausheulen.

– Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!