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In der vergangenen Woche ist „Egon“ durchgezogen – Antenne Münster – der „Ortfunk“ hat uns ganz schön verrückt gemacht mit dem, was da alles kommen soll. Und dann war – zum Glück – hier in Münster nichts. Aber „Egon“ ist dann mal Anlass zu „(Winter)Wetterwitzen“, und zwar:

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: „NEIN“, sagt der Portier, „das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.“

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: „Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.“
Und dann flüstert er dem Portier zu: „Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?“
„Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft einen Stein in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Am nächsten Tag kommen immer wieder einige Indianer und fragen ihn, wie der Winter wird. Er wirft jedes Mail einen Stein in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Er ruft beim Wetteramt an und fragt nach wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: „Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“

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Die erste Woche des neuen Jahres war ich auf Borkum. Da bin ich zwar heute nicht mehr, aber der Aufenthalt ist noch so nahe, dass die Ostfriesenwitze heute mal wieder dran sind. Und da sind:

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.
Fragt der andere: „Warum wirfst Du denn den Nagel weg?“
„Der hatte den Kopf auf der falschen Seite.“
„Du spinnst wohl, das war doch einer der Nägel für die Rückseite.“

Warum findet man immer eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen?

 Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.

Kommt ein Ostfriese in den Baumark und sagt zum Verkäufer „Ich brauch‘ einen 3er und 5er Bohrer“
Der Verkäufer: „Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer“
„Nein. Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer“
„Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ???“
„Ich muss ein 8er Loch bohren“
Da meint der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei 4er da brauchen Sie nicht umzuspannen !„

Kommt einer in eine Bar und sagt: „Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz.“
Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“
„Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ichs lieber gleich bleiben!“

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Ich bin zwar gleich auch Borkum, aber gleich am ersten Tag des neuen Jahres die armen Ostfriesen? Das muss nicht sein. Die kommen dann am nächsten Sonntag dran. Heute bringe ich dann lieber die Top-Ten der Witze des Jahres 2016 – und dann ist auch gut mit Rückblicken 🙂 . Also folgendes Ranking:

Auch das eine interessante Mischung 🙂

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Den sonntäglichen Wochenspiegel habe ich mir heute am 1. Weihnachtstag verkniffen. Wer den Wochenspiegel vermisst, dann bitte hier schauen: Der ist schon am Freitag gelaufen.

Aber den Sonntagswitz, den bringe ich heute dann doch. Der bietet sich wie immer an, und heute natürlich zu Weihnachten mit, Zum teil sicherlich schon bekannt, aber doch immer wieder schön:

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?
„Säugling in Stall gefunden – Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.“

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“
Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer und beginnt mit folgendem Text:

„Von draußen, vom Walde komm ich her.
„Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,“
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“

Darauf die Tochter zur Mutter: „Mama, ist Papa wieder mal besoffen?“

Fritzchen bekommt zu Weihnachten eine Spielzeugeisenbahn geschenkt. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“
Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

In dem Sinne: Nochmals frohes Fest 🙂 🙂 .

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Heute ist der 4. Advent. Da könnte man ja nochmal „Adventswitze“ machen, hatte ich zunächst gedacht. Aber: Lieber dann doch nicht, denn irgendwann muss auch gut sein mit „Vorweihnachtszeit“. Daher mache ich heute dann doch noch einmal Witze zu Opas (als „bekennender“ Opa darf ich das 🙂 , aus dem Kindermund. Und da sind:

Opa wäre ich auch gern. Nur das ewige Spazierengehen würde mich nerven.

Mein Uropa hat damals in der Steinzeit gelebt.

Wir brauchen keine Antenne mehr zum Fernsehen wie früher Opa. Wir sehen mit den Augen.

Und allgemein:

Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.