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Gestern war der 1. April, traditionsgemäß der Tag, an dem mehr oder weniger gelungene Aprilscherze veröffentlicht werden. Das Netz und auch die Zeitungen waren voll. So gab es u.a. „Liveblog: Die besten Aprilscherze von Unternehmen 2017„. Ich mache dann heute mal eine Nachlese und habe mir bei web.de von der Seite „Das sind die besten Aprilscherze 2017“ einige geklaut. Hier kommen dann:

„Das Eigenheim auf Kreuzfahrt

Das Kreuzfahrt-Unternehmen „Aida“ bietet zum 1. April einen ganz besonderen Luxus an: Den Kauf seiner eigenen Kabine auf einem ihrer Luxusliner.
Beworben wird der ultimative Traum vom immer gleichen Balkon in der immer gleichen Kabine, einer Ferienwohnung auf hoher See.
Doch die potentiellen Käufer müssten aufgrund der hohen Nachfrage eine Reihe durchaus fordernder Prüfungen absolvieren, unter anderem:

• Hinter der AIDAprima von Hamburg nach Le Havre schwimmen (Brust- und Rückenschwimmen),
• Entertainment Manager Stephan Hartmann zum Lachen bringen,
• im Dodo Kostüm Pirouetten auf Rollschuhen drehen und
• den AIDA Eigentümer-Wissenstest mit 100/100 Punkten bestehen.

Das Eigentümer-Trainingscamp fände schon bald an Bord statt, so „Aida“.

das war mein High-Ligth 🙂 🙂

 Aus der Abteilung „Fake-News“

„Gute Nachrichten aus Berlin

Der „Stern“ brachte exklusiv per Eilmeldung die frohe Kunde: Der BER hat in den frühen Morgenstunden den regulären Flugbetrieb aufgenommen.“

Dazu passt:

„Alternative Fakten

Was ist der erste April denn anderes, als eine Anhäufung alternativer Fakten? Passend dazu stellten die Berliner Verkehrsbetriebe (BVG, von ehemals Berliner Verkehrs-Aktien-Gesellschaft) am Samstag ihr neues Nachrichten-Format „Alternative Fakten“ vor.

Nach dem Muster bekannter Vorbilder aus den USA will man so der steigenden Nachfrage nach groben Fehlinformationen gerecht werden. Als Garant für unsaubere Recherchen und phantasievolle Verschwörungstheorien stehen namhafte Partner wie Oma Erna und Tante Helga aus Wilmersdorf bereit.

Eine Wetter-Rubrik mit garantiert falschen Vorhersagen soll in Arbeit sein.“

und dann vielleicht noch:

Whopper-Zahnpasta

Der Fastfood-Gigant Burger King erschließt sich neue Märkte durch den Vertrieb seiner brandneuen Whopper-Zahnpasta mit Extrakten aus Tomaten, Salat, Gurken, Mayonnaise, Zwiebeln und – natürlich – Rindfleisch.

Für den hygienebewussten Junkfood-Liebhaber von Welt, der nach dem Zähneputzen nicht den gerade verputzten Burger-Geschmack im Mund vermissen mag, sicher eine bahnbrechende Marktlücke.

Wer mehr will: Einfach bei Mr. Google „Aprilscherz 2017“ eingeben und man bekommt einiges an Treffern.

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Heute bringe ich dann mal „Strafverteidigerwitze“. Die passen gut zum 41. Strafverteidigertag, der am Wochenende in Bremen statt gefunden hat und der inzwischen beendet ist. Es kann sein, dass ich den ein oder anderen der Witze schon mal gebracht habe, das habe ich nicht geprüft. Also:

Der Strafverteidiger zum Mandanten: „Dann schildern Sie mir mal die Ereignisse der Reihe nach. Für das Gericht bringe ich sie schon wieder durcheinander“.

Und immer wieder schön:

Der Angeklagte zu seinem Verteidiger: „Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte.“
Nach dem Verfahren der Verteidiger zum Angeklagten: „Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen.“

Ein junger, erfolgreicher Verteidiger öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Rechtsanwalt von einem Bein aufs andere: „Mein BMW, mein nagelneuer BMW.“

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Rechtsanwalt: „Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.“

Entsetzt blickt der Rechtsannwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: „Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran.“

Und dann war da noch:

Ein Richter, ein Staatsanwalt und ein Strafverteidiger springen gleichzeitig aus dem Fenster.
Frage: Wer schlägt als erstes auf ?
Antwort: Das weiss man nicht, denn der Richter kann sich wie immer nicht entscheiden!

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Morgen beginnt der (kalendarische) Frühling. Hoffentlich dann bald auch „real“ und nicht nur im Kalender. Dazu dann heute vorab schon mal ein paar „Frühlingswitze“:

Frühling. Sonnenschein. Zwei Gänseblümchen schauen sich an. Endlich kommt ein Windstoss und bewegt eines zum andern. „Ich liebe dich!“.
Dann schauen sie sich wieder lange an.
Endlich wieder etwas Wind. „Ich dich auch“.
Wieder langes Warten. Endlich dann wieder ein Windhauch.
Dann sagt das eine Gänseblümchen: „Wollen wir eine Biene rufen?“

Warum ist der Frühling eigentlich die „gefährlichste“ Jahreszeit?
Die Bäume SCHLAGEN aus, der Salat SCHIESST und der Rasen wird GESPRENGT!

Woran erkennt man, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich den Rasenmäher ausleihen kann?

Und dann war da noch:

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.

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Donald Trump ist ja nun schon ein paar Tage im Amt und es ist etwas – aber auch nur etwas 🙂 – ruhiger geworden. Dennoch aber dann Trump-Witze (zur ersten Serie hier: Sonntagswitz: Heute dann zu Trump, Hillary bekommt aber auch ein wenig ab…..). Und da sind:

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das  Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen  Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz leicht, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!“

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Donald Trump: Der Wasserstand ist manipuliert!!!

Donald Trump hat seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?

und dann noch:

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So, in der vergangenen Woche war ich am Sonntag auf Borkum, habe aber keine Ostfriesenwitze gebracht, sondern wegen Karneval:Sonntagswitz: Heute mal „Lecker Bierchen“ trinken. Die Ostfriesenwitze hole ich dann heute nach – war ja Rosenmontag auch noch auf Borkum 🙂 . Und da sind – kann sein, dass ich den ein oder anderen schon mal hatte:

Warum ruft ein ostfrisischer Wissenschaftler den Schlüsseldienst an?
Um eine Nachicht zu verschlüsseln.

Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben?
Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.

Dazu passt:

Warum geht ein Ostfriese mit einem Radio ins Meer?
Er sucht die Kurzwelle.

Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum.
Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: „Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne.“
Meint ein Astronaut: „Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?“
Darauf der Kapitän: „Aber, aber, wir landen natürlich nachts!“

Warum haben sich Ostfriesen noch nie über Ostfriesenwitze beschwert?
Weil sie die Witze nicht verstehen.