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Sonntagswitz, nach einer Woche Bayern heute zu den Bayern

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In der vergangenen Woche war ich in Bayern. Da bieten sich natürlich Witze zu den Bayern an. Sie mögen es mir nachsehen, denn an sich haben die Bayern genug Probleme mit ihrem Minsterpräsidenten „Drehhofer“Seehofer und seiner Obergrenze und auch mit dem FC Bayern. Da muss man nicht auch noch Witze machen. Also dennoch:

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“
Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“

Dazu passt:

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Gerhard Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: „Konnst di hint’n auf den längsten Baum aufisetz’n nacha bring i di scho hoam.“ Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt‘ sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!“

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn erstaunt an und fragen warum er sich denn nun nur eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

Sonntagswitz: Heute (natürlich) zur (Bundestags)Wahl

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Heute ist Bundestagswahl (nicht vergessen, wählen zu gehen 🙂 ). Da bieten sich Witze zur Wahl an, und zwar:

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“
„War kostenlos.“
„Erzähl mal!“
„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“
„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

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Nach der letzten Präsidentenwahl in den USA. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten Donald Trump gehen immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails aus der ganzen Welt ein: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China …

Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: „Hat Moskau schon geschrieben?“

Antwortet der Sekretär: „Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert.“

Und wenigstens einer zur Bundestagswahl:

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute über die Bundestagswahl.
Fragt der eine: „Was hast du gewählt?“
Antwortet der andere: „Natürlich wieder Rot. Das ist gut fürs Geschäft: Zu Kohls Zeiten hatte ich 15 Konkurrenten, nachdem ich damals dann „Rot“ gewählt habe, waren es nur noch 5!“

 

Sonntagswitz: Heute dann nochmals die Ostfriesen

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Da ich die ganze vergangene Woche auf Borkum war, passen dann heute noch einmal Ostfriesenwitze, bin zwar nicht mehr auf der Insel, aber das auch erst seit 24 Stunden nicht mehr. Passt also noch. Daher:

Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Mist, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Sonntagswitz: Heute gibt es aus Borkum mal wieder was zu den Ostfriesen

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Ich bin seit gestern auf meinem „Seesitz“. Und dann gibt es „traditionsgemäß“ immer Ostfriesenwitze. Heute sind das – wenn ich einen schon mal hatte – sorry:

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.

Fragt der andere: „Warum wirfst Du denn den Nagel weg?“ „

Der hatte den Kopf auf der falschen Seite Du spinnst wohl, das war doch einer der Nägel für die Rückseite.“

Warum findet man immer eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen?

Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.

Was ist ein ostfriesischer Dreikampf?

Lesen, Rechnen und Teebeutel-Weitwurf.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?

Vierzehn. Vier Leute halten die Zitzen, und zehn Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.

Sonntagswitz, heute mal wieder zu Juristen und so

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Im heutigen Sonntagswitz dann mal wieder etas zu den Juristen – thematisch bietet sich m.E. heute kein anderes Thema an, ich habe jedenfalls keins gefunden. Also sind da:

immer wieder schön:

Häschen fragt den Anwalt: “Hattu Vollmacht?”
Anwortete der Anwalt: “Ja!”
Darauf Häschen: “Muttu Hose wechseln”

Der Angeklagte steht wegen illegalem Schnapsbrennen vor Gericht.
Der Richter verliest das Urteil: “Wir befinden schuldig des illegalen Schnapsbrennens. Aufgrund der Tatsache, dass wir bei Ihnen nur das Gerät aber keinen Schnaps gefunden haben kommen Sie mit einer milden Strafe davon. Sie werden zu einer Geldstrafe von 500 € verurteilt.”

Daraufhin fragt der Angeklagte: “Kann ich die Geldstrafe gleich bezahlen?” und nimmt sein Scheckheft hervor.
Der Richter erwidert: “Natürlich”.

Der Angeklagte überreicht dem Richter einen Check über 1.000 €.
Der Richter nimmt den Check verwundert entgegen und sagt: “Ich habe doch 500 € gesagt!”

Der Angeklagte: “Das ist schon gut so!”
Der Richter: “Warum wollen Sie mir 1000 € geben?”

Der Angeklagte: “Wissen Sie, die anderen 500 € sind für die Vergewaltigung.”
Der Richter: “Um Gottes Willen, haben Sie jemanden vergewaltigt?”
Der Angeklagte:“Nein, aber das Gerät dazu habe ich!”

Ein Hindu, ein Moslem und ein Rechtsanwalt geraten abseits jeder Zivilisation in ein Unwetter. Ein naher Hof könnte ihnen Unterschlupf bieten.

Der Hausherr meint: „Natürlich werde ich helfen. Da aber nur zwei Betten frei sind, muss einer von Euch im Stall übernachten.”

Der Hindu opfert sich, kommt aber nach zehn Minuten ins Haus und sagt: „Im Stall steht eine Kuh. Meine Religion verbietet mir aus Ehrerbietung, diese in ihrer Nachtruhe zu stören.”

Daraufhin geht der Moslem in den Stall, kommt aber ebenfalls nach zehn Minuten zurück: „Im Stall ist ein Schwein. Meine Religion erachtet Schweine als schmutzige Tiere. Also kann ich nicht im Stall übernachten.”

„Gut,” meint der Rechtsanwalt. „Dann werde ich eben im Stall schlafen.”

Nach zehn Minuten stehen die Kuh und das Schwein vor dem Haus……………….

Warum sind Rechtsanwälte so unbeliebt 🙂 ?

Und dann noch: Ein wenig böse, aber wenn man manche Strafzumessung liest, vielleicht gar nicht so abwegig:

Rat eines erfahrenen Richters an einen jungen Einzelrichter, der sich nicht sicher ist, wie er das Strafmaß festlegen soll:

“Strafmildernd wird berücksichtigt, dass er es vielleicht nicht gewesen ist.”