© Teamarbeit – Fotolia.com

Nach längerer Zeit mal wieder ein paar Juristenwitze –

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein…“

_____________________________________________

„Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!“ sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
„Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: „Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!“

P.S.: Wenn es nur immer so einfach wäre :-).

_____________________________________________

Und nach dem vom Kollegen Siebers selbst als etwas makaber bezeichneten Samstagswitz, darf es auch etwas „schärfer“ sein, – nicht, dass ich auch hier als „Nestbeschmutzer“ angesehen werden 🙂 😉

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: „Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?“
„Nein, das darf man nicht“, antwortete die Mutter, „wie kommst du denn auf die Idee?“
Darauf das Mädchen: „Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann.“

_____________________________________________

Was ist, wenn 10 Juristen bis zum Hals im Sand stecken? Dann hat der Sand nicht gereicht.

_____________________________________________

P.S. Zum Teil hier „geklaut“:

© Teamarbeit – Fotolia.com

Heute mal wieder etwas aus der Sammlung „Dämliche Diebe“, zumindest zum Schmunzeln.

Probleme mit seinem Gewicht hatte ein Einbrecher in Solingen, der im Schornstein eines Zweifamilienhauses stecken blieb. Sein Komplize musste bei der 82jährigen Nachbarin klingeln und die Feuerwehr herbeitelefonieren. Nach zweieinhalb Stunden war der beleibte Einbrecher befreit.

________________________________

Ein passionierter Sammler von Sportlerautogrammen ist der 42jährige arbeitslose Henryk L. Mehrere tausend Stück hatte er schon gesammelt.
Allerdings überstieg die Korrespondenz langsam aber sicher seine finanziellen Möglichkeiten des Brandenburgers. Deshalb legte er ausländische und deutsche Briefmarken unter einen Farbkopierer und schnitt anschliessend die Zacken mit einer Nagelschere aus. Die deutschen klebte er auf die Bittbriefe, die ausländischen auf die Rückumschläge. Jedoch ging er nicht bei jeder Briefmarke sorgsam genug vor: Er viel bei der Post auf, als hundert Briefe mit kopierten Marken aus dem In- u. Ausland bei ihm eintrudelten.

______________________________

Auch nett: Eine Millionärsvilla im amerikanischen Bel Air wurde von einem Dieb heimgesucht.
Dieser verlor aber die Orientierung in den zahlreichen Räumen des Gebäudes nicht zurecht, und landet schon panisch geworden, im Schlafzimmer des Besitzers. Diesen bittet er, ihn doch irgendwo herauszulassen.

_______________________________

Und dann war da noch ein Unbelehrbarer 30-jährige. Der war aus einer Freiheitsstrafe wegen Autodiebstahls entlassen worden. Er stahl vor dem Gefängnistor ein Auto, um damit nach Hause zu fahren.

© Teamarbeit – Fotolia.com

Machen wir heute mal was Gemischtes, da sich für mich ein themenbezogener Aufhänger nicht stellt 🙂

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Da fragt der Bauer: „Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?“ Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft! „Typisch,“ meint der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!“

————————————————-

Jägerlatein: Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund, denn immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ „Und was macht er wenn Du triffst?“ „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren“

—————————————————–

Der etwas exzentische Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: „Hamma’s wieder?“ Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: „Hamma’s wieder?“ Errötet dreht sich das Mädchen um und sagt: „Ja, Gott sei Dank!“

——————————————————–

Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Der Schreiner: „Hier haben wir einen für 2000 Euro“. Der Mann: „Zu teuer!“ Schreiner: „Der hier ist etwas billiger, 200 Euro.“ Mann: „Zu teuer.“ Darauf der Schreiner: „Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran!“

© Teamarbeit – Fotolia.com

An sich wäre der „Armleuchter Söder“ prädestiniert, allein den Sonntagswitz zu füllen. Aber ich denke, dass er schon vielen bekannt ist. Daher heute dann doch das an sich vorgesehene Thema: Beamtenwitze“ in der Hoffnung, dass sie nicht zu bekannt sind:

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.

Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.

Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“
_______________________________________

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“
Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“
Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“
Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon
um drei Uhr zu Hause ist!“