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Der heutigen Sonntagswitz kommt dann mal wieder zu den Ostfriesen. Das ist „Tradition“, wenn ich auf Borkum bin. Hier sind dann:

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

Warum haben die Ostfriesen eine Absperrung um ihre Badewanne?

Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

Warum ist es in Ostfriesland so flach?

Damit man am Mittwoch schon weiß, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

Hein Hansen aus Ostfriesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist.“

Vater: „Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!“

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Und dann der Sonntagswitz. Und da ich heute an sich noch auf einer Fortbildung gewesen wäre – ja, wäre, da ich aus privaten Gründen verhindert war – stelle ich dann mal Witze zur (Fort)Bildung/zur Schule und so vor, und zwar:

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“.

Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Langform:

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.

Kurz gesagt:

Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Eine Bildungslücke!

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Und dann der Sonntagswitz, heute mit Herbstwitzen. Ja, ich weiß, der meteorologische Herbstanfang ist erst morgen am 1. September, aber man kann ja mal vorausschauen 🙂 . Das habe und tue ich und daher schon heute Witze zu/um/mit dem Herbst. Und da sind:

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.

Meint der eine Bär:

„Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!“

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner.

Häschen: „Haddu lose Blätter?“

Gärtner: „Massenhaft.“

Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“

Hängen zwei reife Äpfel im Herbst am Baum.

Sagt der eine: „Mir geht’s heut richtig gut.“

Sagt der andere: „Geht so. Bei mir ist heute der Wurm drin.“

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Und aus gegebenem – persönlichen – Anlass heute Witze zum Hochzeitstag. Lang, lang ist es her. Und auch da merkt man, wie die Jahre dahinflitzen.

Hier sind dann:

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: „Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.“

Er: „Natürlich weiß ich das.“ (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: „Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!“

Ich weiß, hatte ich neulich auch zum Siebenschläfertag.

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?

Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Schimpft die Ehefrau:

„Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war.“

„Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies gespielt habe.“

Und ein bisschen böse 🙂 :

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“

„Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“

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Nachdem ich in der vergangenen Woche zum Ende der Ferien „Witze“ hatte, passt diese Woche ganz gut das Thema „Schule“, da in der Niedersachsen das neue Schuljahr schon begonnen hat. Im Gegensatz zum Süden rotiert man hier ja mit.

Und da sind:

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen.

Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als Susi gefragt wird, antwortet diese: „Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin.“

Vater: „Was habt ihr heute in der Schule gemacht?“

Sohn: „Wir haben Sprengstoff hergestellt!“

Vater: „Und was macht ihr morgen in der Schule?“

Sohn: „In welcher Schule?“

Fritzchen erklärt seinen Eltern:

„Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!“

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der:

„Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet.“

Antwortet der Lehrer: „Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!“

Erwidert Fritzchen: „Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?“