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Wie habe ich es gerade gelesen: Das heutige Spiel der Fußballnationalmannschaft ist der Start zur Fahrt nach Paris, wo man am 10.07.2016 im Rahmen und als Abschluss der Fußball-EM 2016 ankommen will. Na dann, gute Fahrt, Hauptsache es gibt zwischendurch keinen Motorschaden oder eine Reifenpanne. Und wir begleiten den Start dann mit Fußball- und Schottenwitzen aus dem Netz:

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt: „Kannst Du nicht da rausgehen, wo Du rein gekommen bist?“
Der Junge: „Tu’ ich doch!“

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„Fußballspiel in einem schottischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte…“

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”.
Als der Verleger erfuhr,dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”

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und dann war da noch:

der junge Ehemann, der seine Braut/frisch vermählte Frau zärtlich über die Türschwelle trägt und dann zusieht, wie sie sich auszieht und ins Bett legt.
Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musst du warten, bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

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Sonntagswitze? Ist nicht immer so ganz einfach ein Thema zu finden. So auch heute, da es m.E. keinen aktuellen Aufhänger gibt. Aber da wir ja viel Verkehrsrechtsbeiträge bringen, passt es ja vielleicht mal ganz gut zu Autofahrern. Nichts Dolles, ich weiß, es erübrigen sich also „aufmunternde Kommentare“  🙂 . Dann hier:

Der Polizist zum betrunkenen Autofahrer: „In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“

Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

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Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: „Überfahren Sie die Schulkinder nicht!“

Darunter steht: „Warten Sie lieber auf die Lehrer!“

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Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.

Ruft der Fiat-Fahrer: „Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?“

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Fährt ein Mann mit einem total verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“

Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“

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Aus gegebenem Anlass 🙂 – das zeigt die persönliche Ausrichtung des Blog – heute Witze zum Hochzeitstag. Ach ja, man kann ja mit offenen Karten spielen: Es ist der 40. !!! Und ich brauche jetzt nicht die Frage, wie lange ich noch muss 🙂 🙂 🙂 . Hier dann also:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken… starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie.
„Aber ja!“ erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!‘?“
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du…. heute wäre ich entlassen worden!“

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„Wie geht es denn mit der Ehe?“ fragt der Freund den jungen Ehemann.
„Ach, nicht so gut“, gibt der zu. „Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen.“

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Ehepaar frisch verheiratet: „Darf ich vorstellen, meine Frau.“
Ehepaar nach 10 Jahren: „Können Sie sich das vorstellen, meine Frau?“
Ehepaar nach 30 Jahren: „Können sie sich davorstellen, meine Frau.“

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Fragt ein Ehemann den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“
Antwortet der andere Ehemann: „Ob meine guckt.“

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und dann war da noch:

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an…“

Ach so: Quelle? Zum Teil hier.

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Wenn man im Laufe der Woche die juristischen Ereignisse verfolgt, dann hat man schon den Eindruck: Juristen sind manchmal doch ein recht lustiges Völkchen, was mich dann dazu veranlasst, mal wieder Juristenwitze zu bringen. Am Besten ist es doch immer, wenn man über sich selbst lachen kann 🙂 , Und da sind also (zum Teil von Löffler)

„Ein Mann sieht seinen Nachbarn an Krücken gehen und fragt: „War die Verletzung so schlimm, dass sie Krücken brauchen?“
Antwortet der Nachbar: „Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt ja!“

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Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.

Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe.

Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: „Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?

„Nehmt ihr mich auf den Arm?“ antwortete Petrus. „Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber niemals gelingen, einen Anwalt oder Richter hierher zu bekommen!“

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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: „Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?“

„Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!“

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Richter: “ Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?“

„Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr.“

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und dann war da noch die neue Einlassung im Verfahren wegen einer Geschwindigkeitsüberschreitung:

So so, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu  haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
„Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

(bin mir nicht sicher, ob ich den nicht sogar schon mal hatte, man wird älter 🙂 ).