Heute mal kein Versuch, „themenbezogene“ Witze zu finden – ist schwer zum Thema Herbst oder zum Thema Uhrumstellung. Also habe ich mal wieder ein wenig bei Loeffler gestöbert. Und die fand ich ganz nett, der ein oder andere wird den ein oder anderen kennen:

Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau:

„Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?“

Antwort:

„Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf’s Hochzeitsfoto wollte!“

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Die wichtigste Zeugin kann zur Gerichtsverhandlung nicht erscheinen, weil sie hochschwanger ist.

Der Richter vertagt die Sitzung und vefügt nach zwei Monaten: Die Zeugin hat entbunden. Sie kann jetzt wieder neu geladen werden.

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Wie lautet die korrekte Anrede für einen senilen Juristen?

Herr Senatsvorsitzender. 🙂

Anm.: Na ja 🙂 :-D.

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Die Abgrenzung zwischen Himmel und Hölle war von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an den lieben Gott:

„Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, daß ihr den Schaden bezahlen müßt“.

Erst nach geraumer Zeit trifft die Antwort aus dem Himmel ein: „Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden“.

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In den vergangenen Tagen war ich zum Referieren in der „REiterstadt Verden“. Daher bieten sich mal „Pferde-/Reiterwitze“ an.

Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst?!

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„Seit wann leiden Sie unter der Zwangsvorstellung, ein Pferd zu ein?“ fragt der Psychiater seinen Patienten. „Seit meiner Zeit als Jährling, Herr Doktor.“

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Ein dickes Pferd trifft auf ein dünnes Pferd und meint: „Meine Güte, also wenn man dich so ansieht, könnte man ja meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!“ Darauf entgegnet das dünne nur trocken: „Ja, und wenn man dich so betrachtet, dann könnte man denken, Du bist daran schuld!“

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Ein Bauer fragt einen Tierarzt um Rat: „Ich habe ein Pferd, das geht manchmal normal und manchmal lahmt es. Was empfehlen sie mir?“ – „Wenn es das nächste Mal normal geht, dann verkaufen sie es!“

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Ach, und dann noch für Kommentatoren:

„Gute Reiterwitze sind so selten wie gute Reiter.“ J

Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“
„War es noch in Ordnung?“
„Na ja, es tat seine Dienste.“
„War eine Klingel dran?“
„Nein.“
„Handbremse und Licht?“
„Auch nicht.“
„Dann macht das 30 Mark Strafe.“

Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“

Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“

Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne.“

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Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.

Sagt der eine: ‚Dieses Rad ist schwanger!‘ Darauf der andere: ‚Ja, ich sehe es auch so.‘

Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: ‚Herr Hauptmann, dieses Fahrrad ist schwanger!‘

Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: ‚Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!‘ Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: ‚Warum denn nicht?‘ – ‚Weil es ein Herrenrad ist…‘

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Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.

Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?“

Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: „Ich schon.“

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Da ich ein par Tage an der Nordsee war – teilweise vorgezogener Winterurlaub 🙂 – bietet sich heute mal wieder was zum Schmunzeln von der Nordsee an:

Ein Ehepaar macht vierzehn Tage Urlaub an der Nordsee.
Fragt er: „Freust Du Dich garnicht, daß ich so gut tauchen gelernt habe?“
„Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf.“

Na ja, tauchen an der Nordsee 🙂 😉

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Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? –

Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

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Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: “Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.”

Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!”

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Warum haben die Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank? –

Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken möchte.

Und in der Tat. Es ist schon ungewöhnlich:

Von einem Bekannten habe ich dieses „Spiel“ erhalten mit der Anmerkung: Unglaublich!

• Der Monat Juli dieses Jahres hatte 5 Freitage, 5 Samstage und 5 Sonntage. Dies ist nur alle 623 Jahre der Fall.

Die Chinesen nennen dieses Phänomen “ ein Sack voller Geld“ und das ist noch nicht alles:

• Dieses Jahr haben wir vier außergewöhnliche Daten: 1.1.11 / 1.11.11 /11.1.11 / 11.11.11.

• Zudem hat der Monat Oktober dieses Jahr 5 Sonntage, 5 Montage und 5 Samstage. Das ist nur alle 823 Jahre der Fall.

Und: Wenn man die letzten beiden Zahlen Deines Geburtsjahres mit dem Alter, welches man dieses Jahr geworden bist zusammenzählst, erhältst man die Zahl 111.   Diese Zahl ist dieses Jahr für alle gleich!!!! und das bedeutet das Jahr des

Geldes!!! Diese Jahre sind hauptsächlich als „Besitz von Geld“ bekannt.

Ach so: Ein chinesisches Sprichwort besagt, dass man dies 8 guten Freunden weitersagen muss und das Geld kommt in den nächsten 4 Tagen, wie es durch das Feng-Shui erklärt ist. Diejenigen, die es nicht weiterleiten, erhalten auch kein Geld.

Bitte testen- es ist zwar unglaublich, aber es stimmt tatsächlich!

Das mit den Zahlen., das mit dem Geld kann ich noch nicht sagen 🙂 😀