„Magst du Frauenfußball?“

„Frauenfußball? Nee. Das ist nix.

„Wirklich?“

„Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu.“

Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg (oder eine andere Bundesligamannschaft) sitzt ein Zeitungsreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat.

Plötzlich, durch einen Fehler eines Hamburger Spielers fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter.

Der Reporter ist sehr erstaunt wegen dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt.

Der antwortet: „Das kann ich leider noch nicht sagen. Ich komm mit Willy erst seit zwei Jahren zu den HSV-Spielen.“

Es regnet wie aus Kübeln.

Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.

Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?“

„Gehen drei ältere Damen – 60, 70 und 80 Jahre … … – ins Schwimmbad. Sie ziehen Ihre Runden. Nach einer Stunde kommt die 60-Jährige aus dem Becken.
Sagt der Bademeister: „“Respekt, gnädige Frau, sie haben eine klasse Kondition.““
„“Ja““, sagt diese, „“ich habe mal die Bronzemedaille bei Olympia gewonnen.““
Nach zwei Stunden kommt die 70-Jährige aus dem Wasser.
Sagt der Bademeister: „“Gnädige Frau, sie haben aber eine Kondition, unglaublich.““
„“Tja““, sagt diese, „“ich habe mal die Silbermedaille bei Olympia gewonnen.““
Nach drei Stunden kommt schließlich die 80-Jährige aus dem Wasser.
„“Oh mein Gott““, sagt der Bademeister, „“sie haben bestimmt die Goldmedaille bei Olympia gewonnen.““
„“Quatsch““, sagt die 80-Jährige, „“ich war lange Jahre Prostituierte in Venedig und war für die Hausbesuche zuständig“