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In der kommenden Woche „feiern“ wir den Weltkatzentag. Ja, den gibt es – ich war auch erstaunt. Zumindest sagt Wikipedia ihn für den 08.08. voraus. Und da bringe ich doch mal Katzenwitze – ich weiß ist gefährlich wegen der drohenden Kommentare, aber das werde ich überstehen. Also dann:

Wo wohnen Katzen?

Im Mietshaus.

Von was träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“

Der andere: „Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!“

„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

Und der ist bekannt:

EineMaus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: „Rette mich!“

Die Kuh antwortet bereitwillig: „Stell dich hinter mich!“ Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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Nun bei den mehr als hochsommerlichen, schon fast tropischen Temperaturen lag die Thematik an diesem Sonntag auf der Hand: Sommer und/oder Hitze. Und da sind:

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Weil sie, wenn es ihr zu heiß wird, das Fenster herunterkurbeln kann.

An einem der heißen Sommertag der letzten Woche läuft hinter einer sehr dicken Dame unentwegt ein kleiner Junge hinterher. Bald ist ihr das Spielchen zu dumm, sie dreht sich nach ihm um.

„Hör mal du“, fährt sie ihn an, „willst du mich vielleicht ärgern? Ich hol‘ gleich die Polizei“

„Ach, bitte nicht“, fleht der Kleine, „Sie sind doch die einzige schattige Stelle auf der Straße!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen.

„Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen.

„So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“

„Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.

Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

„Blöder Schüleraustausch!“

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Was heute im Sonntagswitz bringen, das war die Frage?. Fußball-WM ist (zum Glück) vorbei, Tennis ist auch nicht mehr, Borkum steht noch nicht an. Aber es gibt ja – fiel mir ein – u.a. noch Radrennen – Tour de France – und Motorrennen auf dem Hockenheimring. Und die beiden Themen habe ich dann kombiniert:

Machen ein Manta- und ein GTI-Fahrer ein Rennen auf der Autobahn.

Der GTI-Fahrer zieht zuerst davon, aber nach wenigen Kilometern holt der Manta-Fahrer auf und zieht am GTI vorbei.

Da schreit der Manta-Fahrer aus dem Fenster: „Na du Looser, zieht deine Kiste nicht mehr?“

Darauf antwortet der GTI-Fahrer: „Doch, aber ich bekomme den 2. Gang nicht eingelegt!“

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: „Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?“

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: „Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

Der Polizist schnappt sich einen splitternackten Radfahrer.

„Runter vom Rad – Sie sind wohl verrückt geworden?“„Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau.“

„Dann ist das was anderes – dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.“

„Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?“

„Auf den Friedhof!“

„Und wer holt das Fahrrad ab?“

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Heute geht dann (für mich endlich) die Fußballweltmeisterschaft in Russland zu Ende. Das ist dann Anlass hier noch einmal Fußballwitze zu bringen – und dann ist es auch erst mal wieder zwei Jahre gut – bis zum nächsten „Großereignis“. Und da sind dann:

Wann wurde eine Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Das muss im Alten Testament gewesen sein. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Wie hoch ist derzeit der  Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp 2 EUR – 11-mal Flaschenpfand.

Eine Frau steht während der Fußballweltmeisterschaft deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:

„Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht.“

Nach dem 0:2 gegen Korea schimpft Jogi Löw mit seinem „Star-Stürmer“ Müller:

„Wann kriege ich endlich mal wieder was Ordentliches von dir zu sehen?“

„Heute Abend im Werbefernsehen – da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt von „Müller“ vor!“

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Hier dann der Sonntagswitz für die ablaufende 27. KW. Das könnte noch einmal Fußball sein, aber das lasse ich lieber und spare das Thema für den kommenden „Finaltag“ – Gott sei Dank – auf.

Heute dann mal etwas ganz anderes. Nämlich Kindermund und/oder Kinderwitze, dazu hatte ich schon länger nichts mehr:

Der kleine Sohn zum Vater: „Du, Papa, wie weiß man eigentlich, ob man besoffen ist?“

„Siehst du die beiden Männer da drüben? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken.“

„Aber Papi, da sitzt doch aber nur einer!?“

Die vierjährige Tochter darf mit ihrem Vater eine längere Autofahrt mitmachen.

Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“

DIe Kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Jungen: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“

 „Nein, Sie sind das erste…“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ –

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“