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Für den Sonntagswitz bin ich ja immer auf Themensuche. Und da bin ich in dieser Woche durch einige Einträge/Postings von Kollegen auf Facebook auf den „Love Your Lawyer Day“ gestoßen, der am 02.11.2018 „gefeiert“ worden ist. Wen interessiert, worum es dabei geht, der kann hier – allerdings auf Englisch – ein paar Informationen bekommen.

Wenn ich es richtig verstanden habe 🙂 : Es geht um Rechtsanwälte, die man an dem Tag feiern soll(te). Und wie, das wird auch gleich vorgeschlagen:

„How to Celebrate Love Your Lawyer Day

Celebrating Love Your Lawyer Day is easy, all you need to do is not tell any lawyer jokes for one day. This in and of itself will go a long way to showing these legal professionals the love and respect due to one who spends their life trying to help others through these complex and difficult waters.

If you want to go the extra mile, contact your lawyer, or any lawyer if you don’t have one, and let them know how much you appreciate what they do every day. Just one phone call can serve to remind them that their long hours and dedication to justice isn’t without its rewards.2

Ich „feier“ den Tag dann hier auch, und zwar mit Witzen zu Rechtsanwälten – hatte ich lange nicht mehr und die waren daher eh mal wieder dran 🙂 . Und da sind:

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: „Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?“
„Nein!“
„Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?“

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
„Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“
„Das ist aber ein Zufall,“ sagt darauf der Ingenieur, „ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.“
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: „Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?“

passt auch auf andere Berufsgruppen 🙂 .

und bekannt ist:

„Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren.“
„Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür.“

und böse:

Anwalt: „Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?“
Arzt: „Ja, habe Ich.“
„Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?“
„Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch.“
Anwalt: „Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?“
Arzt: „Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert.“

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So, es ist „Sonntagswitztime“. Und für den Sonntagswitz standen heute zwei Themen zur Auswahl. Landtagswahl in Hessen oder Zeitumstellung Sommer-/Winterzeit. Ich habe mich für die Zeitumstellung bzw. Sommer/Winter entschieden. Das ist vielleicht das letzte Mal, dass wir die Zeit umstellen mussten – ich fände es schade -, Landtagswahlen wird es noch häufiger geben. Hoffentlich.

Und da sind dann – kann sein, dass ich den ein oder anderen schon mal hatte, das habe ich jetzt nicht geprüft:

In der Deutschstunde werden die Zeitformen wiederholt. „

„Du wirst schwimmen, er wird schwimmen, sie wird schwimmen – welche Zeit ist das?“

„Klarer Fall“, antwortet ein Schüler, „Sommerzeit“.

und mit ein wenig strafrechtlichem Einschlag:

“Mist, diese Sommerzeit!”
“Aber warum denn?”
“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”
“Hä? Wieso Strafe?”
“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

Frage:

Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Und dann noch einer mit Sommer/Winter 🙂 :

Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“

Darauf seine Frau: „Sommer oder Winterkleidung“?

Darauf er: „Ist mir scheißegal. Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden!“

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Im Sonntagswitz versuche ich es dann heute mal mit der Jahreszeit Herbst, und zwar mit:

„Wer von euch weiß, warum die Störche im Herbst in den Süden fliegen?“, fragt die Biologielehrerin.

Ein Kind hebt die Hand und ruft: „Weil die Leute dort unten auch Kinder bekommen wollen!“

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: „Haddu lose Blätter?“

Gärtner: „Massenhaft.“

Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“

Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.

Meint der eine der Bären: „Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!“

und dann war da noch:

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Es ist „Sonntagswitz-Time“. An sich wollte ich heute etwas zu Bayern bringen, aber das lasse ich lieber, denn „Bayern“ ist im Moment nicht witzig. Es läuft bei den Bayern nicht, es läuft mit den Bayern nicht und es läuft in Bayern nicht – letzteres ist allerdings eine Frage des Standpunktes. Also: Läuft auch hier mit „Bayern“ (lieber) nichts.

Und da boten sich dann als Alternative „Hunde und Hundehalter“ an, da wir ja am vergangenen Mittwoch (10.10.) den Welthundetag „gefeiert“ haben. Auch nicht ganz ungefährlich 🙂 , aber ich versuche es mal. Und da sind dann:

Es gibt ein altes Sprichwort: „Hunde die bellen, beißen nicht.“

Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?

Kaum ein Hund kennt es!  

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie …“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.

Meint die Dame nach einer Weile: „Nun zieh‘ schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!“

Darauf der Junge zu seinem Hund: „Komm weg da! Die Frau hat Flöhe!“

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Rechtsanwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“
Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?“

„30 EUR.“
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Beratungsgebühr 250 EUR.“

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Ich bin noch ein wenig im Reisemodus – dazu gehören auch Aufräumarbeiten am Schreibtisch, im Emailpostfach usw. Daher gibt es dann heute noch einmal Reisewitze bzw. zu dem, was damit zu tun hat.

Im Reisebüro klingelt das Telefon. „Haben Sie Reisen nach Ägypten?“
„Ja.“
„Welche Ferienorte bieten Sie an?“
„Alexandria, Dumanhur, Kairo …“
„Dumanhur passt.“
„Und wann möchten Sie da hinreisen?“
„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

Eine Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: „Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?“
Blondine: „Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!“
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: „Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“
„Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“  

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: „Ich bin ein Kommunist.“

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: „Ich bin ein Kommunist.“

Darauf der Papagei: „Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.“