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Die kundige Leserin, der kundige Leser weiß: Wenn ich auf Borkum bin, gibt es Ostfriesenwitz. Und es ist mal wieder so weit. Ich bin auf Borkum, hier gibt es heute daher also Ostfriesenwitze, und zwar:

Wie versenkt man ein ostfriesischesU-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

Hein Hansen aus Ostfriesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist.“

Vater: „Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!“

Gestern schloss die ostfriesischeLandesbibliothek.

Das Buch wurde geklaut.

Die Dame an der Kinokasse fragt: „Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“

Antwortet der Ostfriese: „Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer.“

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An sich müsste ja Frühling sein, nach dem Kalender zumindest. Aber so ganz passen die Temperaturen nicht. Ich bringe heute daher dann mal „Frühlingswitze“, vielleicht lockt das ja die Temperaturen 🙂 :

Ein Opa geht im Frühjahr mit seinem Enkel spazieren.

Opa: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: „Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?“

Opa: „Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?“

Enkel: „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: „Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?“

Radio Eriwan: „Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden.“

Was waren die vier grössten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?

Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

und dann war da noch der Spruch:

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne. …

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Nach dem Urlaub ist/war dann einer der ersten Gänge/Besuche bei den Enkelinnen, denn die hatte ich ja nun mehr als drei Wochen nicht gesehen. Und das bedeutet: Hier gibt es heute mal wieder Witze von/über/mit Kindern usw.

„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?“

„Oh ja!“

„Oh je!“

„Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen.“

„Wieso denn das?“

„Alles, was er sah, wollte er haben!“

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: ‚Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet‘ auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: „Jetzt sind es zwei …“

Eva zur Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“

Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“

Eva: „Eben!“

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Es ist „Sonntagswitzzeit“. Und ich halte mich heute in chinesischen Gewässern bzw. in Shanghai auf (hoffentlich“. Daher hier dann Chinesenwitze:

Ein Chinese kommt in die Bäckerei und sagt: „Ich hätte gelne ein Blödchen.“

Sagt die Bäckerin: „Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!“

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: „Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer.“

Kurz darauf antworten die Chinesen: „Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer.“

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: „Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen.“

Was heißt:

… Baum auf chinesisch: Tam.
… Bäume auf chinesisch: Tam Tam.
… Wald auf chinesisch: Tam Taram Tam Tam.

Und dann noch:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich ins Chinarestaurant und überklebe bei dem Punkt Nudelsuppe in der Speisekarte das “N“ mit einem “P“.