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Sonntagswitz: Heute bietet sich (immer noch) Donald Trump an, „the not re-elected president“

Ich hatte ja vorhin schon erwähnt: Donald Trump sitzt noch immer im Weißen Haus, was er ja auch bis zum 20.01.2021 noch darf. Dann aber: Dann ist seine Zeit abgelaufen. Jedenfalls, wenn es nach den normalen Spielregeln der Demokratie geht. Also sollte er dann vielleicht mal mitteilen, dass er den Möbelwagen schon bestellt hat. Vielleicht kommt das ja bald.och. Er such sicher noch einen Unternehmer, der „great enough“ ist, um den Umzug zu machen. Vielleicht schaut er einfach mal in den gelben Seiten des Telefonbuchs von Washington nach.

Nun, ich wage es hier dann und nehme das „Wahlnachtheater“ zum Anlaß zu Bildchen und mehr in Zusammenhang mit der US-Wahl 2020. Sind ja schon manchmal ein wenig crazy die Amis, dass sie aber mal so crazy sein würden, wer hätte das gedacht. Hier ist dann also:

Während einer Reise durch Israel stirbt Donald Trump.

Der Bestatter: „Sie können ihn für 50000 Dollar nach Hause fliegen lassen oder hier im Heiligen Land für 100 Dollar begraben.“

Die amerikanischen Diplomaten beraten sich kurz und entscheiden sich für den Rücktransport in die USA. Der verwirrte Bestatter fragt: „Warum geben Sie 50000 Dollar aus, wenn Donald Trump hier für nur 100 Dollar begraben werden kann?“

Die Diplomaten antworten: „Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden und drei Tage später von den Toten auferstanden. Wir können dieses Risiko nicht eingehen!“

Und dann:

und dann noch einmal:

und dann schließlich noch ein Video – immer wieder schön

und dann noch 😀

Sonntagswitz: Zum „Love your Lawyer Day“, dann mal wieder Witze über Anwälte

Es geht ein wenig durcheinander, aber ich habe mich entschieden. Ich positioniere den „Love your lawyer day 2020“ auf den 06.11.2020. Das war am vergangenen Freitag und ist daher für mich der Anlass heute mal wieder Anwaltswitze zu bringen. Wird ja immer wieder gern genommen :-). Und hier sind dann:

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:

“Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.”

“Das ist aber ein Zufall,” sagt darauf der Ingenieur, “ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.”

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: “Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?”

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.

Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
“Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen.”

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.

Treffen sich 2 Freundinnen nach langer Zeit wieder.

Fragt die eine: “Seid Ihr denn nun schon geschieden?”

“Ja”, sagt die andere.

“Und wie seid Ihr mit dem Vermögen auseinandergekommen?” fragt wiederum die erste.

“Na ganz einfach, ich krieg die Kinder und er das Auto”, erwidert sie.

“Nun, ihr hattet doch auch noch das Haus, was ist denn mit dem Haus?” will die erste wissen.

“Das teilen sich die Anwälte.”

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte: “Sie haben Glück, ich bin Arzt!”Der andere Unfallbeteiligte:

Der andere Beteiligte antwortet: “Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”

„Sonntagswitz“, heute – ausgegebenem Anlass: Tweets zu Corona und dem Shutdown

Es ist Sonntagswitztime. Und heute bin ich dann so mutig (?) und bringe mal Witze über Corona. Nun keine Witze, ist ja auch nicht witzug, aber es gibt eine Auswahl der besten (?) tweets zu Corona (nämlich hier: 45 der besten Corona-Tweets, die dich heute durch den Tag bringen). Und da habe ich mal ein wenig gestöbert und die, die mir am besten gefilen rausgezogen.

Das waren:

Was man auch mal probieren müsste

Hat jemand 2020 schonmal aus- und wieder angemacht?

Vielleicht gehts ja dann wieder.

Warum 2020 plötzlich alles anders ist:

2015: „Macht die Grenzen dicht!“

2016: „Macht die Grenzen dicht!“

2017: „Macht die Grenzen dicht!“

2018: „Macht die Grenzen dicht!“

2019: „Macht die Grenzen dicht!“

2020: „Alter, wieso sind die Grenzen dicht? Ich will in den Urlaub fahren!“

Wie man Corona-Skeptiker mit den eigenen Waffen schlägt:

Er: Der Notruf der Feuerwehr hier, was ist passiert?

Sie: Almuth Gäbler hier, mein Haus brennt.

Er: ja ok aber 99.944% der Häuser im Dorf brennen nicht, wir rücken nicht aus.

Was die Lockerung des Shutdowns wirklich bedeutet:

Die beschlossenen Lockerungen heißen nicht, dass die Pandemie vorüber ist.

Sie bedeuten nur, dass es für dich gerade einen Platz auf der Intensivstation gibt.

Sonntagswitz: Heute Sommer-/Winterzeit, so lange es noch geht…oder einfach: Zeit

Heute Nacht sind die Uhren umgestellt worden, also leben wir wieder nach der Winterzeit. Das ist dann wieder Anlass für Sommer-/Winterzeitwitze – so lange es nocht geht. Na ja, bei dem Tempo, das die EU hat, geht es sicherlich noch länger. Hier sind dann:

“Mist, diese Winterzeit!”

“Aber warum denn?”

“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”

“Hä? Wieso Strafe?”

“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt:

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. „Heute morgen war es aber eisig kalt.“

„Wie kalt war es denn?“

„Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.“

Und dann noch:

Zeitumstellung.

Hätte gerne die Zeit ohne Corona wieder 🙂 .

Sonntagswitz: Heute mal wieder zu Juristen, Anwälten usw. …

Ich habe, wenn ich das richtig sehe, schon länger keine Juristenwitze mehr gebracht. Heute ist es dann mal wieder so weit. Hier kommen:

“Zugegeben, Herr Vorsitzender, mein Mandant kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass erh tatsächlich betrunken war?”, verteidigt der Rechtsanwalt den Angeklagten.

“Nicht unbedingt”, räumt der Richter ein, “aber wie erklären Sie sich seine wiederholte Versuche, den Mittelstreifen aufzurollen?”

und Vollmacht man anders:

Häschen fragt den Rechtsanwalt: „Hast Du Vollmacht?”

Anwalt: “Ja!”

Häschen: “Mutu Hose wechseln”

und bekannt:

Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Was kostet es, wenn ich Ihnen 2 Fragen stelle?”

“1.000 Euro” antwortet der Anwalt und meint: ”Wie lautet denn Ihre zweite Frage?”

und – böse:

Soll es geben:

Rat eines erfahrenen Richters an einen jungen Einzelrichter, der sich nicht sicher ist, wie er das Strafmaß festlegen soll:

“Strafmildernd wird berücksichtigt, dass er es vielleicht nicht gewesen ist.”

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herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.