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Am 17.11.2021 war Weltstudententag, also liegt es auf der Hand heute Witze zu Studenten zu bringen, und zwar:

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: „Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?“

Professor: „Ja sicher verstehe ich etwas!“

Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.“

Professor: „Wir machen das Geschäft.“

Student: „Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?“

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!“

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“

Antwort des Vaters: „Hier.“

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, schreibt an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“

Der Bruder schreibt zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.

„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

„Wieso denn das?“

„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“

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Aus gegebenem Anlass wollte ich heute an sich Witze über Preisverleihungen machen. Aber: Ich habe keine gefunden. Das Thema scheint wohl zu ernst zu sein, um darüber Witze zu machen. Aber: Ich habe Witze zur „Preis“ gefunden. Also bringe ich dazu heute die Witze. Passt ja zumindest teilweise:

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: „Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?“

„Aber sicher, sofort!“

„Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?“

„Wofür halten sie mich denn?“

„Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.“

„Können Sie am Preis noch was machen?“

„Klar ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe hätten Sie denn gern?“

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: „Was kostet denn der Papagei da vorne?“

„Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen“

und auch immer wieder schön:

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:

Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?“

„Das kostet 500 EUR.“

„Ist das nicht etwas teuer?“

„Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?“

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Und hier dann der Sonntagswitz. Heute dann noch einmal (?) zur Sommer-/Winterzeit. Das habe ich auf der Grundlage, die Zeitumstellung ja abschaffen will, schön häufiger geschrieben. Bleibt aber immer noch bei der Umstellung. Mich stört es nicht und hier habe ich ein Thema (mehr). Also dann:

Liegt ein Mann im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: “Du hast einen Wunsch frei!”
Der Penner sagt schlotternd: “Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.”
Es blitzt, und die Fee hält dem Mann einen dampfenden Keks vor die Nase.

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Häschen zum Schneemann: „Möhre her oder ich föhn dich!“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!“

Vater verwundert: „Was? Mitten im Winter?“

Fritzchen: „Ja, die Schule brennt.“

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In der vergangenen Woche sind die ersten Herbststürme „Ignatz“ und „Hendrik“ über uns hinweg gefegt – na ja, hier im Norden war es nichts ganz so schlimm. Aber jedenfalls ist das „Wetterereignis“ Anlass für Witze zu Wetter und Sturm im heutigen Sonntagswitz. Und da sind dann:

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen.

Sagt der eine: „Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?“

Sagt der andere: „Bei dem Sauwetter!“

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm.

Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer.“

Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muss auch wieder zurück.“

Ich: „Sara, wie wird das Wetter morgen?“

Siri: „Wer ist Sara?“

Ich: „Oh, ich meinte natürlich Siri. Also Siri, wie wird das Wetter morgen?“

Siri: „Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!“

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: „Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?“

Allgemeines Kopfschütteln.

„Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht“