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Am 23.09.2022 war kalendarischer Herbstanfang. Also passen heute mal wieder Witze zum Herbst. Und da sind:

Sagt der alte Lord zu seinem Butler:

„James, es ist Herbst und nasskalt. Meine Frau hasst kalte Füße. Ich soll Sie anweisen, ab heute eine Wärmflasche mit ins Bett zu nehmen.“

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.

Meint einer der Bären: „Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!“

Fragt die Biologielehrerin die Klasse:

„Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Antwortet ein Schüler: „Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

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Und dann der Sonntagswitz. Heute ist die Thematik angesichts der ablaufenden Woche und des heutigen Tages nicht so ganz einfach. Ich habe mich dann mal für Oma und Opa-Witze entschieden. Da ich heute Abend „Enkelinnen sitten“ muss, passt das ganz gut. Und da sind:

Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie.

„Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“

„So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“

„Wie ein alter Mann, Omi!“

Drei ältere Damen treffen sich.

Sagt die Erste: „Ich bin schon 75 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?“

Sagt die Zweite: „Ich bin 85 und jogge jeden Tag 3 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?“

Sagt die Dritte: „Ich bin schon 95 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?“

Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi.

Die Oma sagt: „Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig.“

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle (Anm. Kommen Opas nie 🙂 ).

Dort trifft er einen guten Freund, der ein bezauberndes Callgirl im Arm hält. Der meint: „Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben!“

„Sie ist nicht meine Belohnung – ich bin die Strafe!“

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Aus gegebenem Anlass ist heute im Sonntagswitz mal der „Geburtstag“ das Thema. Und da sind dann:

Klaus hat Geburtstag.

Sagt sein Vater: „Alles Gute zum Geburtstag! Du darfst dir heute etwas wünschen!“

„Ich wünsch mir einen eigenen Schäferhund.“

„Nein das geht nicht, wünsche dir bitte etwas Anderes.“

„Na gut, dann wünsche ich mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen.“

„Okay, das machen wir.“

„Super, dann gehen wir jetzt in die Stadt und kaufen für Klaus einen Schäferhund.“

Fritzchen darf sich zum Geburtstag von Oma etwas wünschen.

„Es soll ein Buch sein, den Titel darft du dir aussuchen“, erklärt die Oma.

„Danke Omi, dann nehme ich dein Sparbuch.“

Anna fragt Manfred: „Kommst du am Wochenende eigentlich zu meiner Geburtstagsparty?“

Manfred: „Klaro, kannst du mir nochmal deine Adresse nennen?“

Anna: „In der Berliner Straße 23. Du kannst die Klingel mit dem Ellenbogen drücken.“

„Warum denn mit dem Ellenbogen“ fragt Manfred verwundert.

„Du willst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen.“

Der Bürgermeister besucht die älteste Dorfbewohnerin und wünscht der alten Dame zu ihrem 98. Geburtstag alles Gute.

Zum Abschied sagt der Bürgermeister: „Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.“

Darauf die alte Frau: „Warum denn nicht, Sie sehen doch noch ganz gesund aus!“

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Und – der Aufenthalt auf der Insel ist für dieses Mal beendet. Ich bin nach dem „Urlaub“ wieder zuhause. Daher heute hier Witze zu Urlaub und Zuhause:

„Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?“

„Ich nicht, aber mein Chef!“

Familie Meier fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt.

Eines Abends sieht Herr Meier Glühwürmchen und denkt sich: „Mist jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen.“

„Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!“

Er: „Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!“

Sie: „Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!“

und auch immer wieder schön:

„Wie war denn dein Urlaub?“

„Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“