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Es ist „Sonntagswitz-Time“. An sich wollte ich heute etwas zu Bayern bringen, aber das lasse ich lieber, denn „Bayern“ ist im Moment nicht witzig. Es läuft bei den Bayern nicht, es läuft mit den Bayern nicht und es läuft in Bayern nicht – letzteres ist allerdings eine Frage des Standpunktes. Also: Läuft auch hier mit „Bayern“ (lieber) nichts.

Und da boten sich dann als Alternative „Hunde und Hundehalter“ an, da wir ja am vergangenen Mittwoch (10.10.) den Welthundetag „gefeiert“ haben. Auch nicht ganz ungefährlich 🙂 , aber ich versuche es mal. Und da sind dann:

Es gibt ein altes Sprichwort: „Hunde die bellen, beißen nicht.“

Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?

Kaum ein Hund kennt es!  

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie …“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.

Meint die Dame nach einer Weile: „Nun zieh‘ schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!“

Darauf der Junge zu seinem Hund: „Komm weg da! Die Frau hat Flöhe!“

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Rechtsanwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“
Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?“

„30 EUR.“
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Beratungsgebühr 250 EUR.“

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Ich bin noch ein wenig im Reisemodus – dazu gehören auch Aufräumarbeiten am Schreibtisch, im Emailpostfach usw. Daher gibt es dann heute noch einmal Reisewitze bzw. zu dem, was damit zu tun hat.

Im Reisebüro klingelt das Telefon. „Haben Sie Reisen nach Ägypten?“
„Ja.“
„Welche Ferienorte bieten Sie an?“
„Alexandria, Dumanhur, Kairo …“
„Dumanhur passt.“
„Und wann möchten Sie da hinreisen?“
„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

Eine Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: „Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?“
Blondine: „Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!“
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: „Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“
„Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“  

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: „Ich bin ein Kommunist.“

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: „Ich bin ein Kommunist.“

Darauf der Papagei: „Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.“

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Da ich ja nun – zum ersten Mal – eine Busreise mache, bieten sich heute Witze zu/mit Bussen an. Da sind dann:

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.
Fragt die erste Blondine die Zweite: „Mit welchem Bus fährst du?“
„Mit der 1 und du?“
„Mit der 3“
Nach 5 Minuten kommt die 13.
Sagt die erste Blondine: „Jetzt können wir ja doch zusammen fahren!“

„Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?“
„Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“
„Sie hätten doch den Bus nehmen können!“
„Für den habe ich doch keinen Führerschein!“

Wollen zwei Zahnstocher in die Disko gehen, als sie kurz vor dem Ziel sind werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, wäre ich nicht zu Fuß gegangen.“

Und dann noch:

Bus sollte man sein:

Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

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Und heute dann aus gegebenem Anlass Witze mit/über Indien – war gar nicht so einfach, etwas Passendes zu finden.

Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht die eine auf, um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur, kommt ganz entsetzt zurück und sagt:
„Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!“

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: „Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?“

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.

„Warten Sie, meine Damen“ rief der Professor, „das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!“

Frage: Was schmiert ein Inder aufs Brot?

Antwort: Buddha.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?

„Fall nicht hindu.“

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Heute dann im Sonntagswitz mal einen Mix, und zwar Witze über „Alt und Jung“. An sich wollte ich Herbstwitze machen, aber die passen noch nicht. Also dann:

Vater und Sohn gehen spazieren. Da grüßt der Kleine einen Mann.

„Wer war denn das?“, fragt der Vater.

„Das ist einer vom Umweltamt. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist.“

Ein 82-jähriger geht zum Arzt: „Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor.“

„Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?“

„20 Jahre“, erwidert der alte Mann.

„Ach, du lieber Gott“, sagt der Arzt entsetzt, „ich muss sie warnen:

Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein.“

„Tja“, antwortet der Greis, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!“

„Mein Gott, dauert das!, ruft ein älterer Golfer, als sein ebenfalls älterer Mitspieler ewig am Abschlag herumprobiert.

„Meine Frau schaut vom Klubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!“, antwortet dieser.

„So ein Quatsch“, erwidert der genervte Mitspieler, „von hier triffst du die sowieso nicht.“

Und dann der noch:

Der 90-jährige zu seinem Sohn: „Herrlich hier im Pflegeheim,  jeden Abend bekomme ich eine Tasse Schokolade und eine Viagra vor dem Einschlafen.“

Der Sohn beschwert sich danach bei der Pflegerin.

Die erklärt: „Wieso, ist doch prima! Die Schokolade macht Opa müde.  Und die Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt!“