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Hier dann der heutige Sonntagswitz. Thematik? Die Entscheidung war schwer, denn: In der vergangenen Woche wurden „gefeiert“: Der Welttag des Radios (13.02.), der Tag des Regenwurms (15.02.) und natürlich der Valentinstag (14.02.). Damit es keinen Ärger gibt, habe ich mich für den Valentinstag entschieden – und ja ich weiß, dass behauptet wird, dass er eine Erfindung der Blumenhändler ist. Entsprechende Kommentare sind also überflüssig.

Hier dann also dazu passende (?) Witze, war gar nich so einfach dazu etwas zu finden. Man macht darüber offenbar keine Witze :-). Hier habe ich dann

Ein Mann kommt zur Post und sieht dort  einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an und fragt, was das denn soll.

Der Mann antwortet: „Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag.“

„Aber weshalb so viele Briefe?“

„Na ja, ich bin Scheidungsanwalt…“

und dazu dann ein paar „Paarwitze“ 🙂

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.

„Darling“, flüstert der junge Mann, „sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?“

„Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.“

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. „Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Und dann noch – böse:

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: „Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!“

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Beim Aufräumen bin ich mal wieder auf das Büchlein: „Ich werd Rentner wie mein Opa“ gestoßen, aus dem ich ja schon ein paar Mal zitiert habe. Heute dann auch noch einmal/mal wieder. Aus dem sind dann heute folgende Sprüche/Weisheiten:

Wenn der Wetterbericht nicht stimmt, hat der Liebe Gott etwas durcheinander gebracht. Das passiert meinem Opa auch dauernd und Gott ist ja noch viel älter.

Rentner wäre ich auch gern. Nur das ewige Spazierengehen würde mich nerven.

Meine Freundin kann gut reiten. Aber sie kommt ja auch aus einer Pferdefamilie.

Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.

Und dann noch:

In Vendig gib es einen berühmten Platz, den die Italiner Pizza nennen.

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Am vergangenen Donnerstag war der „Tag der Komplimente“ 2019 (dazu hier). Man ist schon ein wenig irritiert, wenn man es liest und fragt sich, was das soll – zumindest ich frage mich das. Aber egal, ist ja kein Weltuntergang 🙂 und: Für mich hier die Steilvorlage zu Witzen zu/über Komplimente(n).

Da wären dann:

Der Chef zur Sekretärin: „Sie sind eine schöne Frau.“
„Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben“, meint diese darauf.
Der Chef: „Machen Sie’s doch einfach wie ich: Lügen Sie.“

„Schatz?“
„Ja?“
„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“
„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“
Er: „Daran hat sich nichts geändert!“

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: „Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!“
Seine Gattin lächelt: „Oh, du Schmeichler!“

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Da ja im Frühsommer bei mir ein Umzug ansteht – ja, ich verlasse dann Münster und es geht in den Norden, wer hätte das gedacht – heute hier dann schon mal ein paar Umzugswitze, die ich gefunden habe:

Ein Schotte besucht seinen Freund.

Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen.

Fragt er: „Tapezierst Du neu?“

Die Antwort: „Nein, wir ziehen um!“

„Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frautreu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.“

„Wieso?“

„Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!“

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?

Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

„Zeuge, wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?“

„Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig.“

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Derzeit läuft die „Handball-WM“ in Deutschland, also eine sog. „Heim-WM“. Das hat mich nach Handballwitzen suchen lassen. Und ein paar habe ich gefunden, bei denen ich allerdings einräume, dass sie zum teil auf jede Mannschaftssportart passen. Also dann:

Der THW Kiel spielt im Nord-Derby gegen die SG Flensburg-Handewitt, die Sparkassen-Arena in Kiel ist restlos ausverkauft. Nur ein Sitzplatz auf der THW-Tribüne bleibt leer.

Der Sitznachbar wundert sich und fragt, wieso der Platz leer sei. 

„Wissen Sie“, erklärt der der daneben sitzende Kiel-Fan:“Die Dauerkarte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor vier Tagen plötzlich gestorben.“ 

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“ 

„Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung.“

Fragt das kleine Mädchen seinen Handball-Trainer:

„Trainer, wieso gibt es eigentlich viel weniger Frauen-Mannschaften als Männerteams?“

Darauf der Trainer: „Du glaubst ja gar nicht wie schwierig es ist, 6 Frauen zu finden, die bereit sind, alle das Gleiche anzuziehen.“ 

„Du hast nichts als Handball im Kopf!“ schluchzt die junge Frau. „Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!“

„Klar weiß ich das noch“, wehrt sich der junge Mann. „Das war beim 24:17-Sieg gegen Spanien im EM-Finale 2016.“

Eine sehr hübsche Handballerin kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie wirft einen Euro rein, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch holt sie noch einen Euro raus, legt Sportjacke und Mütze ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe, Sporthose und T-Shirt aus, nimmt den nächsten Euro und betritt wieder die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: „Machen sie nur weiter, schöne Frau, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“