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Am vergangenen Montag, dem 19.11.2018, haben wir (?) den Internationalen Männertag 2018 „gefeiert“. Das Ereignis ist natürlich eine Steilvorlage für meinen Sonntagswitz, in dem ich daher heute „Männerwitze“ oder Sprüche/Weisheiten (?) zu Männern bringe. Nein, keine Angst, ich bin vorsichtig 🙂 .

Den Opener mache ich mit:

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt:“Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…“
Darauf er: „Bin ich Klempner?‘“
Bald darauf wieder die Szene: „Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…“
Er: „Bin ich Elektriker?“
Tage später: „Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!“
„Bin ich Gärtner?“
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt es Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie „Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.“
Er: „So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken?“
Sie: „Bin ich Bäcker?“

Und in die Rubrik: Sag es mit Blumen, passt dann:

Kommt ein Mann in einen Blumenladen.
„Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf die Verkäuferin scherzhaft: „Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
Der Mann: „Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Und dann noch:

Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“
Antwort: „Mein Anwalt!“

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Heute ist der 11.11., also im Rheinland – und vielleicht auch in anderen Gegenden – der Beginn der 5. Jahreszeit Fastelovend, Karneval, Fasching. Und das bringt hier natürlich Witze dazu, denn wann hat man das schon mal auf einem Sonntag:

Was haben Berliner mit dem Karneval zu tun?
Sie werden gegessen.

„Mama, was bedeutet Alaaf?“
„Sei still Junge, wir wohnen in Düsseldorf!“

Der Kölner Kardinal ist gestorben. Er hat seinen Papagei dem Papst vererbt. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag, wenn der Kardinal morgens ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“

Als der Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“

Der ganze Vatikan ist aber entrüstet, dass der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen – vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Wissen Sie war, Eure Heiligkeit, morgen gehen Sie in vollem Ornat mit Tiara, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst in vollem Ornat ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“

Und dann noch:

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere./

Er antwortet: „Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.“

Sie beruhigt ihn: „Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.“

Darauf er: „Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben.“

Die Nonne: „Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.“

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: „Ich bin Junggeselle und Katholik.“

„Ok,“ sagt die Nonne, „dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.“

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

„Mein Sohn,“ fragt die Nonne, „warum heulst du denn jetzt?“

„Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude.“

Darauf die Nonne: „Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!“

Und nein, ich brauche keine Kommentare…………..

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Für den Sonntagswitz bin ich ja immer auf Themensuche. Und da bin ich in dieser Woche durch einige Einträge/Postings von Kollegen auf Facebook auf den „Love Your Lawyer Day“ gestoßen, der am 02.11.2018 „gefeiert“ worden ist. Wen interessiert, worum es dabei geht, der kann hier – allerdings auf Englisch – ein paar Informationen bekommen.

Wenn ich es richtig verstanden habe 🙂 : Es geht um Rechtsanwälte, die man an dem Tag feiern soll(te). Und wie, das wird auch gleich vorgeschlagen:

„How to Celebrate Love Your Lawyer Day

Celebrating Love Your Lawyer Day is easy, all you need to do is not tell any lawyer jokes for one day. This in and of itself will go a long way to showing these legal professionals the love and respect due to one who spends their life trying to help others through these complex and difficult waters.

If you want to go the extra mile, contact your lawyer, or any lawyer if you don’t have one, and let them know how much you appreciate what they do every day. Just one phone call can serve to remind them that their long hours and dedication to justice isn’t without its rewards.2

Ich „feier“ den Tag dann hier auch, und zwar mit Witzen zu Rechtsanwälten – hatte ich lange nicht mehr und die waren daher eh mal wieder dran 🙂 . Und da sind:

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: „Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?“
„Nein!“
„Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?“

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
„Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“
„Das ist aber ein Zufall,“ sagt darauf der Ingenieur, „ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.“
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: „Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?“

passt auch auf andere Berufsgruppen 🙂 .

und bekannt ist:

„Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren.“
„Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür.“

und böse:

Anwalt: „Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?“
Arzt: „Ja, habe Ich.“
„Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?“
„Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch.“
Anwalt: „Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?“
Arzt: „Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert.“

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So, es ist „Sonntagswitztime“. Und für den Sonntagswitz standen heute zwei Themen zur Auswahl. Landtagswahl in Hessen oder Zeitumstellung Sommer-/Winterzeit. Ich habe mich für die Zeitumstellung bzw. Sommer/Winter entschieden. Das ist vielleicht das letzte Mal, dass wir die Zeit umstellen mussten – ich fände es schade -, Landtagswahlen wird es noch häufiger geben. Hoffentlich.

Und da sind dann – kann sein, dass ich den ein oder anderen schon mal hatte, das habe ich jetzt nicht geprüft:

In der Deutschstunde werden die Zeitformen wiederholt. „

„Du wirst schwimmen, er wird schwimmen, sie wird schwimmen – welche Zeit ist das?“

„Klarer Fall“, antwortet ein Schüler, „Sommerzeit“.

und mit ein wenig strafrechtlichem Einschlag:

“Mist, diese Sommerzeit!”
“Aber warum denn?”
“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”
“Hä? Wieso Strafe?”
“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

Frage:

Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Und dann noch einer mit Sommer/Winter 🙂 :

Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“

Darauf seine Frau: „Sommer oder Winterkleidung“?

Darauf er: „Ist mir scheißegal. Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden!“

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Im Sonntagswitz versuche ich es dann heute mal mit der Jahreszeit Herbst, und zwar mit:

„Wer von euch weiß, warum die Störche im Herbst in den Süden fliegen?“, fragt die Biologielehrerin.

Ein Kind hebt die Hand und ruft: „Weil die Leute dort unten auch Kinder bekommen wollen!“

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: „Haddu lose Blätter?“

Gärtner: „Massenhaft.“

Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“

Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.

Meint der eine der Bären: „Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!“

und dann war da noch: