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Am Pfingstsonntag ist es mit der Thematik für den Sonntagswitz einfach: Natürlich Witze zu Pfingsten.

Und ich starte mit einem Witz, der als Kommentar heute Nacht zu einem früheren „Pfingstwitzposting“ eingegangen ist, nämlich:

In seiner Predigt am Pfingstfest schildert Pfarrer Krause, wie der Heilige Geist sich als feurige Zunge auf den Köpfen der Apostel niederließ.

Da flüstert Hans dem Emil zu: „Jetzt weiß ich, warum die Mönche Tonsuren tragen.“

Und dann der Klassiker:

Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.

“Papa, schreibt man “Gewehr” e oder mit ä?”

Papa nach kurzem Überlegen: “Ist doch einfach, schreibt “Flinte”, mit: „V wie Pfingsten!”

Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe.

Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel:

“Oh heiliger Geist, mache diese Löwen fromm!”

Dann fällt er in Ohnmacht.

Als er wieder aufwacht, sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: “Komm Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segne, was Du uns bescheret hast!”

und dann war da noch:

Vrohe Finxten, auch im Nahmen vonne Vierna..

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So und dann am Sonntagnachmittag der Sonntagswitz. Heute ist das Thema mal wieder das Wetter. Anlass: Die sog. Eisheiligen(Tage) in der letzten Woche – heute dann noch die „kalte Sofie“.

Hier sind:

Und wenn man danach sucht: Den bekommt man an vielen Stellen angezeihgt:

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?“

Meldet sich Peter: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker !“

Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

Der Küster entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.

„Wem gehören die?“ fragt er streng die Ministranten.

Hubert grinst: „Wahrscheinlich den Eisheiligen!“

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: „So ein Sauwetter, Herr Pfarrer.“

Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muss auch wieder zurück.“

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So, im Sonntagswitz dann heute am Muttertag Witze zu Müttern und/oder Kindern. Ist nicht böse gemeint – schreibe ich lieber, bevor es wieder unnötige Kommentae gibt 🙂 :

„Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern“, sagt Marie.

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt die Tante.

„Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf.“

„Mutti, kann man mit 13 Jahren schon Kinder kriegen?“

„Oh ja!“

„Oh je!“

Die Mutter zu ihren Sohn: „Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?“

Sohn: „Ich heiße Klaus …“

Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: „Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden.“

Da empfiehlt der Freund: „Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?“

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. „Ja“, bestätigt Andi, „ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.“

Da freut sich der Kumpel: „Und ihr seid also zusammen?“

Meint Andi: „Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen.“

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Aus gegebenem Anlass 🙂 heute dann mal wieder Ostfriesenwitze, Ist nicht ganz einfach, da immer noch etwas Neues zu finden. Kann also sein, dass ich den ein oder anderen schon gebracht habe:

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist.“

Vater: „Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!“

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm?

Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt – getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: „Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr‘ ich wieder nach Hause!“

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Am Freitag, dem 23.04.2021, haben wir den „Welttag des Buches“ gefeiert. Daher gibt es hier heute Witze zu Büchern/zum Lesen, und zwar:

Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Eine Blondine in der Bibliothek.

Fragt die Blondine den Bibliothekar: „Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?“

Darauf der Bibliothekar: „Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!“

Kommt ein Mann in die Bücherei: „Ich hätte gerne das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“.

Antwort: „Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.“

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“