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Heute findet in Münster der alljährliche „Münstermarathon“ statt. Das ist Anlass für Witze zu Läufern und zum Laufen:

Der Lehrer trägt vor: „Ich laufe, du läufst, er läuft, wir laufen… Maria kannst du mir sagen, was das zu bedeuten hat?“

Maria: „Hm, ich würde sagen, alle sind weg“.

Und dazu passt:

Die Lehrerin sagt zu einem Schüler: „Konjugiere das Verb gehen“

Der Schüler: „Ich gehe…ähm…sie gehen…ehmm…er geht…“

„Wie wäre es etwas schneller“ fragt die Lehrerin.

Und der Schüler: „Ich laufe, du läufst, sie läuft….“

Zwei Läufer stehen mitten im kanadischen Wald.

Kommt ein Grizzly.

Der erste Läufer zieht schnell seine Laufschuhe an.

Sagt der andere: Du glaubst doch nicht, dass du dem Bären davonlaufen kannst.“

„Nein, das nicht, aber ich muss nur schneller sein als du!“

Ein Mann liest seiner Frau aus der Zeitung vor: „Die Zuschauer bei Läufen nehmen ab“.

Fragt die Frau neugierig: „Was ist denn das für eine neue Diät?“

Wer noch mehr dazu lesen will, kann auf Die 14 besten Läufer-Witze gehen. Da habe ich die vier oben vorgestellten auch „geklaut“.

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So, in NRW war am Donnerstag Einschulung und das ist heute dann Anlass zu Witzen über Schule/Einschulung:

„Ich will nicht in die Schule!“

„Aber du musst in die Schule!“

„Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.“

Jetzt reiß dich bitte zusammen: „Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!“

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.

„Ich auch“, sagt Fritzchen.

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: „Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin.“

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

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Im Sonntagswitz diese Woche dann aus gegebenem besonderen Anlass mal wieder Witze zu Rentnern und zum Alter. Daran geht für alle kein Weg vorbei. Da sind dann:

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”

Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”

“Da hat ein anderer geschossen!”

“Genau.”

Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an.

Da geht der eine Boxer zu Boden.

Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”

Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra.

Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase.

Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll.

Daraufhin antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“

Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“

Enkel: „Dein Sparbuch.“

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Nach ein paar Tagen Borkum mit Besuch der Enkelinnen ist dann mal wieder Kindermund bzw. Witze mit Kindern angesagt, hatten wir schon länger nicht mehr. Und da sind dann:

„Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?“
„Im Krankenhaus.“
„Und Papi?“
„Der war auf der Arbeit!“
„Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!“

„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich ein kleines Mädchen bei der Freundin.

„Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!“

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:

„Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

„Da braucht ihr sicher eine Salbe…“

„Nee, einen Farbfilm!“

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: „Willst du mit mir gehen?“

Tina antwortet: „Fällt dir denn nichts Besseres ein“?

„Doch, aber die wollte nicht…“

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So, heute ist es mal wieder so weit: Ich bin auf „der Insel“ und das heißt: Hier gibt es Ostfriesenwitze. Also dann:

Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache blond.

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?

Ein Ostfriese, der beim Versteckspiel gewonnen hat!

Ein Ostfriese nimmt ein Maßband und klettert an einer offenen Bahnschranke hoch, um sie zu vermessen.

Ein Passant fragt: „Warum warten Sie denn nicht, bis die Schranke geschlossen ist?“

Der Ostfriese antwortet: „Sie Schlaumeier! Weil ich die Höhe messen soll und nicht die Breite!“

Ein ostfriesischer Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe in seiner Herde sind.

Er sagt: „Genau 346!“

„Woher wissen Sie das so genau?“, fragt der Beobachter weiter.

„Das ist ganz einfach!“, erklärt der Schäfer, „Abends zähle ich die Beine und teile durch vier!“