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Seit 1508 findet in Leer traditionsgemäß der Gallimarkt statt. Früher stand wohl der Viehmarkt im Vordergrund, heute ist es die Kirmes/der Jahrmarkt. Und aus dem Analss gibt es hier heute Kirmeswitze, und zwar:

Der Erfinder des Kinder – Karussell war ein schlauer Mann.

Aber derjenige , der den Bierwagen daneben stellte, war ein Genie.

Ein Engländer sitzt beim Oktoberfest neben einem Münchner.

Fragt der Engländer: „Are you smoking?“

Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“

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Und dann der Sonntagswitz. Die Entscheidung über die Thematik war in dieser Woche mal wieder schwer(er). Denn ich bin auf Borkum, d.h., es stehen an sich Borkumwitze an. Es fiel  aber in die vergangene Woche aber auch der „Tag der deutschen Einheit“. Und der ist nur einmal im Jahr, Borkum ist öfter. Daher Witze zu Ossis/Wessis.

Und da mache ich es mir einfach: Ich nehme Witze, die ich 2016 schon mal gebracht habe. Da hielten sich die Kommentare in Grenzen. Daher kommen hier:

Warum gab es zu DDR Zeiten keine Banküberfälle?

Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?

Weil es Affen nicht 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.

Sandy aus Dresden schreibt nach Hamburg:

„Lieber Onkel Bernd, vielen Dank für dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“

14 Tage später schreibt Sandy erneut: „Lieber Onkel Bernd, du kannst jetzt die Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben.“

Seinerzeit in Ost-Berlin: Erich Honecker ging über einen Platz und sah eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er war stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm drehte sich um, erkannte Honecker und flüsterte dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Schon nach ein paar Minuten wusste jeder in der Schlange, dass Honecker da steht. Und die Schlange löste sich auf.

Verwundert fragte Honecker einen der Gehenden: „Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?“

Sagte der Mann: „Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen. Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.“

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in der vergangenen Woche wurde der „Welttourismustag“ „gefeiert“. Daher gibt es heute hier Witze zu Tourismus und/oder Reise(n), und zwar.

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Dumanhur, Kairo …“

„Dumanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche nur den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“

Sie: „Das dachte ich auch!“

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

„Ja“, sagt da der Polizist, „so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.“

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Und da ich meine zweite Augen-OP – Diagnose: Grauer Star – hoffentlich erfolgreich – hinter mir habe, habe ich mich für den heutigen Sonntagswitz mal für die Thematik „Augen“ entschieden“.

Hier kommen:

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: „Was ist mit Ihrem Auge?“

Kandidat: „Das ist ein künstliches Auge.“

Oberst: „Aus was ist denn so ein künstliches Auge?“

Kandidat: „Aus Glas, Herr Oberst.“

Oberst: „Ja logisch, muss man ja durchschauen können.“

„Warum haben Elefanten rote Augen?“

„Weiß ich doch nicht.“

„Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.“

„Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!“

„Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!“

Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.

Fragt die Schnecke: „Warum hast du denn ein blaues Auge?“

Meint die andere: „Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!“

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“

Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“

Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist …“

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Und beim Sonntagswitz habe ich ein wenig geschwankt, ob ich den Herbst nehme oder die „Focus-Liste“. Gewonnen hat die Focus-Liste. Die gibt es nur einmal im Jahr – zum Glück, Herbst ist aber länger 🙂 (was ich von der Liste halte, kann man hier lesen: Wochenspiegel für die 37. KW., mit dem Focus, DSGVO, Bezahlkarte, Bordell und bummelndes LG ).

Ich habe also den Begriff „Ranking“ genommen und bin bei der Suche dann auf Ranking von Witzen gestoßen, wie z.B. hier bei der RP.  Wer weitere sucht: Einfach mal mit „Ranking Witze“ goggeln.

Ich bin dann einen etwas anderes Weg gegangen. Und habe mit dem Wort „Wetten“ gesucht – bin ich über gewinnen drauf gekommen. Und aus dem Bereich dann Folgendes:

Ein junger Mann auf der Baustelle protzt mit seiner Kraft herum. Er verspottet gern vor allem einen der älteren Bauarbeiter.

Nach einer Weile hat der genug von dieser Angeberei und sagt: „Jetzt wollen wir doch mal sehen, ob du tatsächlich so stark bist, wie du denkst. Ich wette einen Wochenlohn mit dir, dass du nicht in der Lage bist, etwas das ich mit der Schubkarre auf die andere Seite der Baustelle fahre, wieder hierher zurück zu karren!“

„Kein Problem“, sagte der Kraftprotz, „die Wette gilt!“

Der alte Mann holte die Schubkarre und sagte zu dem Angeber, „Okay, dann setz dich mal in die Schubkarre!“

Tuscheln der Trauzeuge und der Bräutigam vor der Kirche: „Was denn! Tausend Euro wettest du darauf, dass deine Braut noch Jungfrau ist!“

Die Braut hat mitgehört und sagt vorwufsvoll: „Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!“

Unterhalten sich zwei Freunde über Pferderennen.

„Es war der 11.11. als ich zum Wetten auf die Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 Uhr stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!“

„Und, hast du gewonen?“

„Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!“

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari.

Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.

Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: „Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?“

Müller: „Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer.“

Chef: „Gut dann schließen wir eine Wette ab.“ Müller: „OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben.“

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: „Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!“

Müller: „Das muss ich aber prüfen“ und greift dem Chef in den Schritt.

Chef: „Diesmal hast du verloren oder?“

Müller: „Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife.“