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Heute wäre an sich mal wieder „Prinzessinnentag“ – wer mich kennt/das Blog verfolgt, weiß, was das heißt 🙂 🙂 , aber wir haben verschieben müssen, leider. Es gibt dann aber hier dennoch Witze zu/um/mit Kinder(n), und zwar:

Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?
Weil der Vater eh nichts zu sagen hat.

Alle Fische legen Eier.

Die russischen sogar Kaviar.

„Mami, Mami wie bin ich zur Welt gekommen?“
„Der Storch hat dich gebracht.“
„Und dich?“
„Auch.“
„Und Omi?“
„Auch.“
Am Abend schreibt das Kind in sein Tagebuch: „Seit Generationen hat es bei uns keine normale Geburt mehr gegeben! 

Und da stand mit einer kindlichen Schrift auf einem Kondomautomaten: „Das ist der ekligste Kaugummi, den ich je gekaut hab!“

und dann noch:

Der kleine Marc sieht seinem Bruder zu, wie er Pornoheftchen ließt. Natürlich stehen da viele Ausdrücke, die Marc nicht kennt.
Also fragt er seinen Bruder: „Was ist ein BH?“
Sein Bruder antwortet:“Das ist ein Mantel.“ ‚
Wenig später fragt er wieder: „Was heißt ficken?“
Der Bruder antwortet: „Kaffee trinken.“
Nach einer Weile fragt er nochmal: „Was heißt bumsen?“
Der Bruder sagt: „Zucker in den Kaffee geben!“
Am nächsten Tag kommt Oma zu Besuch. Marc begrüßt sie mit den Worten: „Hallo Oma, gib mir deinen BH. Die anderen ficken und bumsen schon im Wohnzimmer!“

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Das neue Jahr ist ja noch einigermaßen jung. Da kann man noch Rückblicke bringen. Und das tue ich dann heute mal mit den zehn besten Sonntagswitzen des Jahres 2017. Das waren/sind:

1. Sonntagswitz: Studenten und Prüfung
2. Sonntagswitz, aus gegebenem Anlass heute zum Alter
3. Sonntagswitz, heute zu Richtern usw.
4. Sonntagswitz: Heute mal wieder zu den Juristen
5. Sonntagswitz: Heute zu/mit Strafverteidigern
6. Sonntagswitz: Heute dann zu Trump, Hillary bekommt aber auch ein wenig ab…..
7. Sonntagswitz: Heute mal zu Lehrern/Schule….
8. Sonntagswitz: Heute mal „Lecker Bierchen“ trinken
9. Sonntagswitz: Heute wieder/noch einmal Donald Trump….
10. Sonntagswitz: Heute die Ostfriesen

Interessante 🙂 Mischung.

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Allmählich läuft alles wieder normal nach den Jahresabschlussfeiern. Heute als ein „normaler“ Sonntag, an dem es also auch einen normalen Sonntagswitz geben soll. Und da passen, da ich in der vergangenen Woche ein paar Tage auf Borkum war, thematisch die Ostfriesenwitze. Ich habe zwar noch einen Rückblick, aber den kann ich auch no später bringen. Hier also dann zunächst mal:

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei“.
Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!“

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: „Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen.“ Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Da schreit der Engländer: „Erdbeben!“
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: „Das schaff ich auch!“ Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Der Franzose schreit: „Sturmflut!“
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: „Das schaffe ich auch.“ Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Der Ostfriese schreit: „Feuer!“

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Nachdem ich dann den Wochenspiegel für die 51. KW vom Sonntag auf den heutigen 2. Weihnachtstag verschoben habe, tue ich das mit dem Sonntagswitz, der ja eigentlich am 24.12. hätte erscheinen müssen, auch. Und es bieten sich natürlich – nur – Weihnachtswitze an. Ich hoffe, dass ich die noch nicht hatte:

Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee….

Die Abgaswerte stimmen aber nicht, der Schlitten ist von VW,

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.

Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.“

Tochter: „Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife.“

Mutter: „Ok, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur.“

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:„Woher hast du das Pferd?“

Sagt der Mann: “ Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch.“

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum. Sagt der Wirt: „Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!“ 

Sagt der Gast: “ Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Und auch hier: Ausnahmsweise ein anderes Bild.

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Wahrscheinlich „Last-Time“ für Sonntagswitze der „normalen“ Art in 2017, denn am nächsten Sonntag ist Hl. Abend und in zwei Wochen Silvester. Mal schauen, was ich da mache, darum habe ich mir bei der Vorbereitung dieses Beitrags – am 13.11.2017 – noch keine Gedanken gemacht.

Aber Gedanken gemacht habe ich mir um das heutige Thema. Ist m.E. bei einer dreiwöchigen Kreuzfahrt nicht überraschend, oder? Ich habe mir aber fest vorgenommen, dann doch vorsichtig(er) zu sein, damit die Abnehmphase nach der Fahrt nicht länger dauert als die Fahrt. Zumal ja dann auch gleich wieder gute Tage kommen.

Aber: Das zu erwartende gute Essen war der Ideengeber für die heutigen Diätwitze, die da lauten:

„Herr Doktor, wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen.“

„Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien.“

„Und hat die Diät bei deinem Onkel geholfen?“, fragt Susi Ihre Freundin.

„Ja, sein Piratenschiff auf der Brust ist nur noch ein Ruderboot!“

Macht Euch mal keine Sorgen wegen Eurer Bäuche.

Wir wissen ja schon gar nicht mehr wie Waschbretter aussehen.

Ich war zwei Wochen auf Diät.

Das Einzige, was ich verloren habe, waren 14 Tage 🙂 .