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Ich hatte vorhin ja schon darauf hingewiesen, dass ab gestern in Münster „Send ist“. Das ist eine große Traditionskirmes, die dreimal im Jahr stattfindet. Und wie fast immer: Es regnet :-). Den Send/die Kirmes nehme ich dann mal zum Anlass zu „Kirmeswitzen“, und zwar:

Auf der der Kirmes rief ein Chinese vor einem Zelt:

„Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel.
Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!“

Nunja, Max zahlte die 5 EUR und kommt in das Zelt. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken:
„Heleinspazielt, heleinspazielt!“

Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen.
Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: „Rrrrrrrrr….“

Kirmes im Dorf.
Ein Besoffener kommt zu einer … Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“
Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.

Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte.

Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Auf der Kirmes.
Der bullige Catcher zerquetscht vor den Augen des begeisterten Publikums im Kirmeszelt eine Zitrone, bis er keinen Tropfen mehr herausbekommt:
„Damen und Herren, hoch verehrtes Publikum. Wenn es jetzt noch jemand schafft, aus dieser Zitrone nur noch einen einzigen Tropfen herauszubekommen, dann zahle ich demjenigen sofort 500 Euro bar auf die Hand!“
In der letzten Reihe meldet sich ein schmächtiger älterer Herr, wird auf die Bühne gebeten und fängt an, die zerquetschte Zitrone zu bearbeiten. Tatsächlich gelingt es ihm, noch zwei Tropfen herauszubekommen.
Fragt der bullige Catcher sichtlich irritiert und verblüfft das schmächtige Kerlchen: „Donnerwetter, was machen Sie denn von Beruf?“
„Ich bin Finanzbeamter!“

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner sitzen in einem Bierzelt auf der Kirmes.

Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchner bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn an und fragen, warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchner: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

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So, der Frühling ist da – hoffentlich nicht nur eine Stippvisite.  Und hier dann dazu einige Witze/“Weisheiten“

Frühling. Sonnenschein.
Zwei Gänseblümchen schauen sich an. Endlich kommt ein Windstoss und bewegt eines zum andern.
„Ich liebe dich!“.
Dann schauen sie sich wieder lange an. Endlich wieder etwas Wind. „Ich dich auch“.
Wieder langes Warten.
Endlich ein Windhauch. „Wollen wir eine Biene rufen?“

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.

und immer wieder schön:

Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?
Der Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt,ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann?

Und dann noch:

Es ist Frühling.
Die Bienen tun es, die Vögel tun es und die Schmetterlinge tun es auch.
Wollen wir es auch tun?!?
Nein, vergiss es, wir können nicht fliegen.

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Und natürlich gibt es auch am Ostersonntag den Sonntagswitz. Heute hatte ich betreffend die Thematik freie Auswahl. Entweder thematisch etws zu Ostern oder zum 1. April, denn der „Feiertag“ ist heute ja auch. Ich habe mich dann für Ostern entschieden:

Kommt Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Hast du eckige Bonbons?“
Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:“Hast du jetzt eckige Bonbons?“
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
„Okay, darf ich sie dir rund lutschen?“

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
„Was soll denn der Quatsch?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. A
Aber das ist noch nicht genug. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
„Und nun?“ fragt das Hasenmädchen.“
Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei zu seinen Hühnern und sagt:
„Seht mal, was die Konkurrenz macht.“

Und daran denken: Heute ist der 1. April. Also nicht alles glauben…… 🙂

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Zur heutigen Zeitumstellung – nun, wir haben nicht die Zeit umgestellt, sondern die Uhren 🙂 – dann heute im Sonntagswitz Witze zur/mit/über die Zeit, und zwar:

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit …“

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt:
„Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes …“

„Wo zum Teufel ist mein Bleistift?“, fragt der Chef zur Sekretärin.
Sie darauf: „Aber hinter Ihrem Ohr ist er doch!“
Chef: „Hören Sie, ich hab wirklich keine Zeit zum suchen – hinter welchem?“

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Antwortet der Mann: „Ja, heute!“

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In der vergangenen Woche haben wir am Donnerstag den „Weltfrauentag“ „gefeiert“ (vgl. dazu hier). Das ist für mich dann heute der Anlass zu „Frauenwitzen“. ich weiß, ich weiß, darüber macht man(n) keine Witze. Ist ja auch nicht ganz ungefährlich wegen der (zu erwartenden) Kommentare. Dazu kann ich nur sagen: Nein, die brauche ich alle nicht. Ich schalte die Kommentarfunktion aber dennoch nicht aus, sonst heißt es wieder, das sei Zensur 🙂 . Hier dann also (gefunden):

Zunächst hier die „3 besten Weltfrauentag Witze“:

• Internationaler Frauentag – wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey – toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich – geh doch dreimal!
• Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!
• Heute der Frau ruhig mal ein Kompliment machen. „Schön geputzt, auch oben an den Kanten wo man so schwer hinkommt“ (Harald Schmidt).

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: „Können Sie den Finger wieder benutzen?“

Blondine: „Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!“

2 Blondinen unter der Dusche:
„Gib mir mal dein Shampoo, bitte.“
„Ja aber du hast doch eines gleich neben dir.“
„Ja ich weiß, aber hier steht ‚für trockenes Haar‘ und meines ist doch schon nass.“

Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und sagt:“Ich hätte gern den Aktions-Fernseher dort oben im Gestell“.

Der Ladeninhaber antwortet nur kurz: „Wir verkaufen nichts an Blondinen“.

Am nächsten Tag ist nur der Lehrling da. Die Blondine will es noch einmal probieren, geht hinein: „Ich möchte gern den Fernseher da oben“.

Die Antwort: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Die Blondine denkt sich wütend: „Na warte, denen zeig‘ ich’s“.

Sie lässt sich die Haare schwarz färben, schminkt sich und geht wieder in den Laden: „Ich hätte gern den kleinen Fernseher dort“.

Meint der Ladenbesitzer: „Das da oben ist ein Toaster und wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen“.

Sorry, jetzt waren es doch fast nur „Blondinenwitze“.