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Sonntagswitz: Nach dem EM-Viertelfinale zum Fußball

Im Sonntagswitz heute dann Fußballwitze. Noch ist die deutsche Mannschaft ja im Turnier (was mir völlig egal ist, womit ich sicherlich zu einer Minderheit gehöre 🙂 . Aber die meisten interessiert es, also kann man noch einmal Fußballwitze bringen, und zwar, zum Teil bekannt:

Sohn: „Papa, warum gibt es so wenig Frauen-Fußball?“

Vater: „Finde mal elf Frauen, die das gleiche anziehen möchten!“

Reporter: „Was sagen Sie zum Thema Doping im Fußball?“

Mannschaftsarzt: „Im Fußball bringt das nichts, das Zeug muss in die Spieler.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballspieler?

Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“

Der Fußballer sagt: “ Geld her, oder ich schieße nicht!“

Fußballer: „Wie heißt eigentlich Ihr Hund?“

Schiedsrichter: „Ich habe gar kein Hund?“

Fußballer: „Blind und keinen Hund. Das tut mir leid!“

Sonntagswitz: Heute aus gegebenem Anlass mal wieder zu Kreuzfahrten

Da ich ja heute auf „Prinzessinnenkruezfahrt“ bin, gibt es hier Kreuzfahrtwitze, und zwar.

Ein Snob auf Kreuzfahrt auf dem Amazonas. Das Schiff kentert.

Sofort schwimmen mehrere Krokodile auf den Snob zu.

“Mein Gott wie edel”, ruft der, “sogar die Rettungsboote sind von Lacoste.”

Bei Windstärke neun schlingert der Musikdampfer auf einer Kreuzfahrt durch das Mittelmeer. Alle Passagiere beugen sich über die Reling.

Da stößt Frau Müller ihren ebenfalls seekranken Mann an und sagt: „Erich, schau dir mal das Gesicht der Frau da drüben an – so zart grün lasse ich mir mein neues Cocktailkleid machen.“

Eine attraktive Blondine hat eisern gespart, um sich endlich eine Kreuzfahrt leisten zu können. Natürlich führt sie über das Abenteuer ihrer Traumreise Tagebuch. Da steht zu lesen:

Montag:
Ich hatte die große Ehre, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.

Dienstag:
Den Vormittag habe ich mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.

Mittwoch:
Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und Mannes von Welt unwürdig sind.

Donnerstag:
Heute hat er gedroht, das Schiff zu verschenken, wenn ich nicht nachgebe.

Freitag:
Ich habe 1990 Menschen das Leben gerettet !!!

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. “

Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund.

„Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“, ergänzt er.

Also geht der Schweitzer in eine Apotheke. „Ich haette gern 90 Verhueterli“.

Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“

„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.

Sonntagswitz, das ist heute nicht schwer: Fußballwitze

Und weiter geht es dann noch mit dem Sonntagswitz. Das Thema zu finden, war heute nicht wirklich nicht schwer. Wenn die Fußball-EM „bei uns“ stattfindet, muss man Fußballwitze bringen. Obwohl Fußball nun wirklich nicht so meins ist. Aber, da muss ich durch. Man muss auch ertragen – muss man wikrlich – dass im Fernsehen nach der Lcihtathletik-EM dann das nächste Dauerthema läuft. Dann wird kurz Luft geholt und dann geht es mit der Olympiade weiter. Nein, ich brauche jetzt keine Kommentar dazu, dass der ÖRR abgeschafft werden muss 🙂 . Es gibt übrigens ja die Mediathek 🙂 .

So, nun aber zum Thema mit folgenden „Witzen“:

Fußballer-Sprüche:

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!

Ich bin körperlich und brutal fit.

Wir wollten i kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

„Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören.“

„Ach wie schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?“

„Nein, er hat mich spielen sehen!“

Zwei Fußballer haben den Schlüssel im Auto vergessen. Der eine versucht den Wagen mit einem Draht zu öffnen.

Plötzlich der andere: „Beeil dich besser, gleich fängt es an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!“

Der Trainer sitzt nervös auf der Bank und springt plötzlich auf:

„Mensch, warum lasst ihr den Typen so frei zum Schuss kommen?“

Ein Spieler guckt ungläubig zum Trainer: „Na weil, das ein Elfmeter ist!“

Sonntagswitz, heute aus besonderem Anlass bei mir: Abitur-Witze

So heute nehme ich dann mal einen eigenen „Gedenktag“ zum Anlass für die Tehmatik im Sonntagswitz. Gestern hat sich nämlich zum 55. mal der Tage gejährt, an dem ich in Münster am „Hittorf“ Abitur gemacht habe. Lang, lang ist es her. Aus dem Grund war ich gestern in Münster zum Klassentreffen. Ja, wir haben uns immer wieder getroffen, zunächst in einem Abstand von 5 Jahren, jetzt sind die Abstände etwas kürzer geworden. Man weiß ja nie. War ein schöne Abend, sich mal an die Anfänge zu erinnern. Noch geht es 🙂 .

Und aus dem Anlass dann hier Witze zum Abitur:

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: „Was ist schneller, das Licht oder der Schall?“

Antwort: „Der Schall natürlich!“

Prüfer: „Können Sie das begründen?“

Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“

Prüfer: „Durchgefallen.

Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.

Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer: (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“

Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“

Prüfer: „RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“

Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.

Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“

Schüler: „Das Licht natürlich.“

Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: „Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!“

Die Blondine überlegt und sagt: „Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben.“

Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: „Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?“

Die Blondine überlegt wieder und sagt: „Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!“

Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: „Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!“

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie:

„Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?“

Ihr Kind ist ein Genie, denn

Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben,
Ihr Kind mag es nicht, wenn man „Kleiner“ zu ihm sagt, es möchte „Professor Doktor Doktor Kleiner“ genannt werden.
Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen,
Ihr Kind wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.

Sonntagswitz, heute läute ich die „Fußballzeit“ ein mit Fußballwitzen

Und dann der Sonntagswitz. Ich mache dann heute mal Fußballwitze, denn der Wahnsinn – manch einer weiß, dass ich Fußball liebe – geht ja allmählich los. Die Angebotsflyer sind voll mit „Fußballangeboten“, die ersten Fahnen an den Pkws tauchen auf: Dann weiß man: Es ist Fußballtime und man entkommt dem Wahnsinn nicht. Na ja, muss man durch.

Hier also kommen dann:

Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“

Mann: „Nein, ich bin HSV-Fan.“

Fußballer: „Wie heißt eigentlich Ihr Hund?“

Schiedsrichter: „Ich habe gar kein Hund?“

Fußballer: „Blind und keinen Hund. Das tut mir leid!“

Fußballer kommt nach dem Spiel nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!“

Frau: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“

Fußballer: „1:1“

Trainer: „Was ist los mit Euch? Ich habe doch gesagt, ihr sollt so spielen wie noch nie!“

Spieler: „Was willst Du? Wir haben doch auch so gespielt, als hätten wir noch nie gespielt?“

Burhoff online Blog

herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.