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Und dann am letzten Sonntag im Oktober Witze zur Zeit. Das ist inzwischen schon Tradition, da wir ja heute Nacht die Uhren umgestellt haben. Ja, immer noch. Die Sommer-/Winterzeit soll zwar abgeschafft werden, aber das dauert (was dauert nicht 🙂 ?). Alos hier dann:

Ich habe gerade Zeit.

Wo gibt’s nichts zu tun?

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?“

Ein vorwitziger Schüler antwortet: „Vergangenheit!“

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Und heute dann wegen des Sturms der in den letzten Tagen über die Küsten gefegt ist – wir hatten hier nur starken Wind und Niedrigwasser – ein paar Wetterwitze:

Ich: „Sara, wie wird das Wetter morgen?“

Siri: „Wer ist Sara?“

Ich: „Oh, ich meinte natürlich Siri. Also Siri, wie wird das Wetter morgen?“

Siri: „Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein blödes Wetter wird!“

Alle beschweren sich wegen dem Wetter.

Außer Germanistik-Studenten. Die beschweren sich wegen des Wetters.

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen.

Sagt der eine: „Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?“

Sagt der andere: „Bei dem Sauwetter?“

und der ist immer wieder schön:

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

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Es ist Sonntagswitzzeit. Und wie immer ist die Thematik, wenn ich auf Borkum bin, einfach: Ostfriesenwitze. Und zwar heute:

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitunglesen einen Sturzhelm?

Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

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Am letzten Sonntag war Erntedankfest. Ich hole das dann heute hier mal nach 🙂 , danken kann man immer, wenn es einem gut geht. Und ich meine – wenn ich mich so umsehe in der Welt – uns geht es immer noch gut. Und dafür kann man dann ja auch mal dankbar sein.

Hier sind dann:

Ein Mann geht zum Scheidungsanwalt.

Der Anwalt fragt: “Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?”

Darauf antwortet der Mann: “Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, nur wenn ich Korn pflanze, ernte ich auch Korn. Und nur wenn ich Apfelbäume pflanze, dann ernte ich auch Äpfel…”

“Kommen Sie doch nun endlich zur Sache!”, wirf der Jurist ungeduldig ein.

Der Bauer  weiter: “Ich habe keine Kinder gesät – aber Kinder geerntet!”

„Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?“

Antwort: „Ach Quatsch. Ich bin Gemüsehändler.“

Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der isst Junk.

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!“

Meint der Freund: „Und, hat’s geblitzt?“

„Nein, gescheppert …“

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So. Am Freitag war der „Tag des deutschen Butterbrots“ – ja wirklich 🙂 – und daher habe ich nach Witzen mit dem Keywort „Butterbrot“ oder „Brot“ gesucht. Gibt es alles.

Hier sind dann:

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung.

Unter ihnen isst ein Mann sein Butterbrot.

Sagt der eine Spatz: „Wenn der uns nicht bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennen lernen!“

Fritzchen steht auf der Brücke und weint, dann kommt eine Frau vorbei.

Frau : „Warum weinst du denn?“

Fritzchen : „Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!“

Frau : „War das mit Absicht?“

Fritzchen : „Nein, mit Leberwurst!“

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“

Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

Und nochmal Häschen beim Bäcker:

Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“

Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“

Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“

Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“

Bäcker: „Nein!!!“

Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“