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Am Donnerstag war Vatertag. Da bieten sich als Theman natürlich an Witze zu Vätern und Großvätern 🙂 .  Und da sind dann:

Zwei Freunde in der Kneipe: „Du, ich werde Vater.“

„Toll, aber warum bist du so traurig?“

„Na, meine Frau weiß es noch nicht.“

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen.

Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.

Fritzchen: „Was ist das für ein Dings-Bums?“

Vater: „Das ist ein Bums-Dings!“

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: „Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?“

Opa: „Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?“

Enkel: „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“

Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an.

Opa antwortet: „Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

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Und dann heute – ich habe Enkelkinderwochenende – hier Witze zu Kindern und zum „Kindermund“. Da habe ich:

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Die Mutter fragt: „Aber Junge, wo warst Du denn die ganze Zeit?“

„Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“

„Ach so … ja, aber? Woher hattest Du denn die vielen Briefe?“

„Aus Deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen.“

Hänschen kommt zufrieden aus der Schule:

„Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“

„Und was macht Ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

Der eine Junge: „Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“

Der andere Junge: „Warum denn das?“

Der eine Junge: „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

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So, heute „feiern“ wir den Welttlachtag. Man kann natürlich sagen, dass es im Moment nichts zu lachen gibt, aber…… Nun, ich will das im Sonntagswitzposting nicht vertiefen, sondern stelle nur Witze vor, und heute natürlich zum Lachen 🙂 . Also lachen wir über das Lachen.

„Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen.“

„Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?“

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse.

Um etwaige Lauscher zu irritieren, sagen sie statt Sex Lachen.

„Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare – ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?“

„Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!“

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus.

Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn.

Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus.

Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen“.

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter:

„Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

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In der ablaufenden Woche war der Welttag des Buches und des Urheberrechts angesetzt. Daher hier heute Witze über Bücher. Da sind dann:

Annonce bei „Kleinanzeigen“:

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen …

Kommt ein Mann in die Bücherei:

„Ich hätte gerne das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“.

Antwort:

„Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.“

Eine Blondine in der Bibliothek.

Fragt die Blondine den Bibliothekar: „Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?“

Darauf der Bibliothekar:

„Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!“

Eine Frau sagt in der Buchhandlung zum Verkäufer:

„Ich hätte gern einen besonders spannenden Krimi.“

„Dann nehmen Sie doch den hier. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Gärtner alle umgebracht hat!“

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Und dann am Sonntagsnachmittag der Sonntagswitz. Und da gib es heute Witze zu Bus und Bahn. Denn seit diesem Jahr ist der 17. April der Welttag der öffentlichen Verkehrsmittel. Dazu passt, dass ich das gestern auch mal wieder erleben durfte. Von Hamburg nach Leer mit der Bahn. Ich hatte aber nicht auf dem Schirm, dass gestern im Fußball in Bremen das Nordderby verlief. Also machten sich schon morgens tausende Fans des HSV auf den Weg nach Bremen, um dort „ihre“ Mannschaft spielen (und verlieren) zu sehen. Also brechend volle Züge, Meiner auch und der bleibt dann noch auf offener Strecke stehen, wegen einer „Störung an der Lokomotive“. Folge u.a. Klimaanlage fällt aus. Nach 35 Minuten ging es dann – endlich – weiter. Ich hätte nicht erleben wollen, was passiert wäre, wenn der Zug nicht weiter gefahren wäre 🙂 . Bis zur Weiterfahrt war alles ruhig …….

Hier sind dann folgende „Bus und Bahn-Witze“:

Schreit ein Passagier von hinten im Bus: „Das war schon rot!“

Brüllt der Busfahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!“

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: „Mit welchem Bus fährst du?“

„Mit der 1. Und du?“

„Mit der 3.“

Nach 5 Minuten kommt die 13. Sagt die erste Blondine: „Super – Jetzt können wir zusammen fahren!“

Panischer Anruf bei der Bahn: „AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“

Darauf der Bahnbeamte: „Ja, und das ist auch gut so.“

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen.“

„Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!“

„Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!“