Archiv der Kategorie: Sonntagswitz

Sonntagswitz, heute zum „Ändere dein Passwort-Tag“, zu Passwörtern

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Ich habe mal wieder bei den Aktionstagen nachgeschaut. Und da bin auf den „Ändere dein Passwort-Tag“ gestoßen, der am 01. Febraur „gefeiert“ wurde.

„Bitte gebe Dein Passwort ein.
ananas

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz!
geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten
1 geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verficktegeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
50VERFICKTEgeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.
50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten.
JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!“

Habe mein Passwort in „falsch“ geändert.

Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“.

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Ein Mann fargt in einer Bar den Barkeeper: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper sagt:„Kaufen sie ein Getränk“

Der Mann:„Ok,und wie heißt das W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper: „Kaufen sie ein Getränk alles klein geschrieben!“

und dann der Klassiker:

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PC’s fragt der Computer: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort „Penis“ fest.

Daraufhin antwortet der Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Sonntagswitz, heute zum Europäischen Datenschutztag Witze zum Datenschutz/zur DSGVO

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Heute „feiern“, na ja, besser ist wohl die Formulierung: Heute begehen wir den „Europäischen Datenschutztag 2024“. Und das ist der Anlass zu Witzen/Sprüchen zum Datenschutz und DSGVO. Hier kommen:

Sprechstundenhilfe im Wartezimmer des Arztes:

„Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht namentlich aufrufen. Wer ist der Herr mit der Syphilis?

Mitteilung in einer Bäckerei:

Achtung, in unser Bäckerei fragen wir manchmal nach Ihrem Namen und merken uns, welche Brötchen Sie am liebsten essen.

Wenn Ihnen dies nicht recht ist, dann rufen Sie bitte beim Betreten unserer Bäckerei laut: „Ich bin damit nicht einverstanden!“

Wir werden dann zukünftig so tun, als ob wir Sie nicht kennen.

Die Lehrerin ruft Fritzchen an die Tafel, damit er dort seinen Namen aufschreibt:

Fritzchen: „Bevor ich meinen Namen an die Tafel schreibe, möchte ich wissen, wie Sie meine personenbezogenen Daten technisch und organisatorisch schützen.

Und dann war da noch:

Mann am Stammtisch: „Ich beherzige die DSGVO so perfekt, dass oich nie gleich beim ersten Sex nach dem Namen frage.“

Sonntagswitz, heute passend zum winterlichen Wetter Winterwitze

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Es ist Sonntagnachmittag und damit „Sonntagswitz-Time“. Und da gibt es heute passend zum winterlichen Wetter Witze zum Winter, und zwar:

„Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?“ will der Bauherr wissen.

„Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!“

Häschen zum Schneemann: „Möhre her oder ich föhn dich!“

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: „Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: „Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!“

Vater verwundert: „Was? Mitten im Winter?“

Fritzchen: „Ja, die Schule brennt.“

Sonntagswitz, aus aktuellem Anlass zum Thema Bauern

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Und dann am Sonntagnachmittag der Sonntagswitz. Heute dann aus aktuellem Anlass zur „Thematik“ Bauern 🙂 . Ich hätte auch „Streik“ nehmen können. Aber derzeit ist der Bahnstreik ja vorbei, aber das Thema bleibt mir sicher…..

Was sagt der moderne Bauer zu seinen Tieren?

Hi-Fi

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radarfalle gefahren!“

Meint der Freund: „Und, hat’s geblitzt?“

„Nein, gescheppert …“

„Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!“

„Wilde?“

„Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.“

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?“

„Salmiak-Geist.“

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

„Meine Kuh ist tot“, sagt er.

Darauf der andere: „Meine damals auch.“

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.

Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!“

Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!“

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: „Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.“

Die Antwort ihres Mannes: „So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!“

Sonntagswitz, heute (noch) von Borkum zu Ostfriesen

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Ich war „über die Jahre“ ein paar Tage auf Borkum. Heute geht es heim. Aber es gehen dann ja wohl noch Ostfriesenwitze im ersten  Sonntagswitzposting des Jahres. Hier sind dann/daher:

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.

Sagt der eine: „Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!“

Sagt der andere: „Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!“

Und noch einer zum Aufzug 🙂 :

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.

Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“

Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

Und auch immer wieder schön:

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.

„Pass auf“, sagt der eine, „ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!“

„Ach“, sagt der andere, „wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!“

Und dann der Klassiker:

Warum ist es in Ostfriesland so flach?

Damit man am Mittwoch schon weiß, wer am Sonntag zu Besuch kommt.